Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы не можете жить друг с другом, вы же брат и сестра! Подумайте. на что в обрекаете ваших потомков этой кровосмесительной связью. - Но если мы не будем жить друг с другом, о каких потомках можно тогда говорить?
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след. - Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.
Беседуют мужик с дедом. Мужик: - Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю. - А я, если выбираюсь из дома, то только на карете. - ??? - Скорой помощи.
Встречаются два домушника. Один говорит: - Я слышал, ты уже два года обчищаешь квартиры и дачи и ни разу не только не поймали, но даже не заподозрили. Поделись секретом. - Да все дело в моем новом гиалуроновом креме. - ??? - Он так хорошо разглаживает кожу, что у меня после уже двух дней приема напрочь исчезли папиллярные линии.
Родился я в семье алкоголиков и как себя помню, спал там под кроватью, места на койке не хватило. Потом, когда родителей лишили прав, меня усыновила тетка, я стал спать со сводным братом на кровати. Когда пошел в школу-интернат, то получил свою койку. Потом общежитие, а после, когда устроился работать, стал снимать комнату. Потом накопил на квартиру. А как дорос до поста директора предприятия, приобрел сперва дом, потом и усадьбу. Потом меня обвинили в подлоге, взятках и мошенничестве и отправили в СИЗО, а поскольку оно переполнено, я снова сплю под койкой.
Мама уговаривает маленького мальчика: - Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто сот стоит. - Примерно, как недорогой фотоаппарат.
Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле "Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого Хиггса ведется следствие.
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица: - Молодые люди, примеряют по одному. - Да я другу помочь. - Я сказала, не положено, выходите. - Да надо ж посмотреть. - Потом посмотрите. Немедленно выходите. - Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж сразу понять, как пиджак сзади сидит. Какое разочарование для всех.
Бибирево. Полупустой автобус, идущий к метро, сзади на "насесте" сижу я и молодой человек в штатском, но по лицу которого можно понять, что он недавно получил старлея. Останавливаемся на светофоре, парень бросает взгляд на часы и нетерпеливо звонит куда-то. И соединившись, говорит, сперва тихо, потом все громче и громче: - Серег, привет, это я. Все отлично, ордера я получил. Так что надо уже сегодня, пока не рванули. Да, они сейчас на складе, Рашид уже там с полудня торчит. Да все, в том-то и дело. Так что поднимай своих парней и давай к нам, я сейчас с бумагами подъеду. А вы приступайте... нет, я постараюсь быстро. Да мы их всех сразу к стенке мордами поставим! Да всех поставим, а не как в прошлый раз! - в этот момент двери открылись, и молодой сотрудник милиции, потрясая бумагами, помчался на выход.
Вспомнилось в связи с второй волной. Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка. Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом: - Что же, нам теперь вот так и ходить придется?
- Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения. - Не понял... Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа. - А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.
На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на безопасное расстояние, где и взорвалась.
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так: Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис. Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную. - С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все подпишет. - Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила. - Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду. Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон: - Это в смысле из женской консультации, что ли?
После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.
Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие каникулы. И еще не женат, кстати. (вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ) Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин. Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка - инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл, пью. Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю, начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой, бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился: достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал, пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел весь процесс, своими глазами! Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках, она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью. И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет банки разгадан.
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
Один приятель другому: - Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу. - А чего таблетки не пьешь тогда? - Так я ж говорю, склероз.
Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет. Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".
