Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арон Шифман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два "бендеровца" в засаде. Один другому говорит: - Чуешь, Ваня, нияк не розумию - я в ГАИ працюю чи служу? - Працюешь, Тарасыку. Якшо б служил, твоя бы талия була б уже и йиздыв бы ты на миському транспорти.
Останавливают "бендеровцы" автомобиль с евреем за рулём: - Наркотики, зброю провозите? - Оружие таки нет, а наркотики пока нет! - А чому пока? - Дак ведь сейчас, жлобы, подбросите!
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла отца до дома. Когда машина остановилась, папаша сказал: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказал это не тебе, а Господу Богу.
Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша: - Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы! - Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю, когда дядя пьёт горилку!
-У нас нет мяса! - Странно... У вас же написано на двери - "Мясо"! - Подумаешь, написано! На гараже нашего менеджера С. И. Дунайвицера написано "жиды", а там - БМВ!
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №7 Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психиатрическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Нет, понимаете, у меня угнали «Москвич-408» 1968 года выпуска!
Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель-еврейка, заискивающе улыбаясь, говорит: - Здравствуйте, товагищ капитан! Вот пожалуйста: таки пгава, техпаспогт, довегенность, стгаховка, аптечка - все как положено, как надо..." С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос: - Мама, мама, а таки где у дяди хохол??
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №10 Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут ещё и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать: - Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне ещё 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... - Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
-Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать. - Ну, и что он опять таки натворил? - Написал на заборе: "Ющенко - бендеровец". - Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много? - Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны. - Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.
-Не воровал ли чего? - Да, воровал. - А дочь бил? - Бил. - А пакости дворнику и управдому делал? - Делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Боже! Я что - нехристь?
Разговор двух автолюбителей-евреев: - Боря, ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как, Фима? - На платных дорогах таки не будет "бендеровцев" с полосатыми "обрезами".
Учите украинский язык и литературу! Преподаватель украинского языка и литературы - очень хорошая профессия!! Она даст Вам пожизненую гарантию от похищения с целью выкупа!!!
Приходит активистка Компартии Украины в ГАИ и говорит: - Дайте мне номера цвета флага УССР. - Тётенька, не бывает таких номеров. Она кладет 100 баксов и снова: - Я хочу номера цвета флага УССР! - Тётя, у нас не таких номеров вообще! - Ой, ладно придуриваться, вон всем бендеровцам жёлто-синие повесили…
Корресподент "Красной Звезды" спрашивает хероя "великой отчественной" бэндэру:
-Степан Андреевич, вы куда пойдёте после победы мировой революции?
-До консэрватории!
-?!
-Та я хОчу, шоб колы вэсь свит будэ комунистычною Украиною, люды малы багато консэрвив!
Рабинович, ест ьли разница между понятиями "катастрофа" и "беда"?
Сонечка, я тебя умоляю! Вот грохнулся Ту-154 пети параши. Шоколадный бандера погиб. Катастрофа, но ведь не беда?
Настенька с тётей Яаной в ленинградском зоопарке: - Ма, давай обезьянку купим? - Ну, дочка, а чем мы её кормить пудем?!! - А ничем... здесь же написано: "Животных кормить категорически ЗАПРЕЩЕНО"
Еврейский мальчик - ГАИшнику: - Дяденька милиционер! Вы, оказывается, стоите на перекрёстке! А как же мне мама говорила, что после войны постреляли всех БЕНДЕРОВЦЕВ?