Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СЧАСТЛИВЧИК Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник , а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек. Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот, ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать операцию под общим наркозом. Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца, электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали. Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись, он подхватывает постоперационную пневмонию. Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его с каталки - перелом берцовой кости. Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.
История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.
Сейчас объясню, как все это делается.
Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой,коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг.
В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное.
Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно- боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.
Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.
Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Братку! И везде-то ты побывал и все-то ты знаешь. Как кого ниггеры в твоем городе имеют... Россия (я настаиваю на именно таком названии моей Родины) может быть и дика. Ну и оставайся в своем любим ниггерском государстве, это твой личный половой выбор. Только кукарекать об этом здесь не надо.
"Слухи о моей кончине слегка преувеличены"... Лишний раз убеждаюсь: нельзя верить человеку, не видя его глаз. Только я задумался о бренности человеческой жизни, только собрался Помидорману некролог сочинить - нет, хрен вам. Жив, курилка. И кстати в хорошем настроении. Вот увидите, польются еще Семины истории, про то как он блистал на том свете. А в целом - блестящий PR. Не удивлюсь, если Сема сам про свою кончину написал. Горжусь. Артем.
Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня родился. » Акуш. Сын у вас родился. Мужик О, хорошо, футболистом станет. Акуш. Понимаете, не станет он футболистом. Мужик Почему? Акуш. Ног у него нет. Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть. Акуш. Понимаете, и рук у его нет. Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть. Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет. Мужик Как нет ! А что у его вообще есть. Акуш. Ухо. Мужик Ну вынесите хоть это. Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.» Акуш. Не кричите он глухой.
стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору и говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и мопед подчиним!!!
Я дрочу по совету друзей: Беру в руку восемь гвоздей, Зажимаю член в кулак, Делаю- вверх вниз, Издаю жуткий крик, И вырвя из члена кусок, Фонтанирую куда попадет.
Один сельский парнишка не знал как загулять с девушкой, и решил пойти в город вдруг что увижу, пришел в город стоит около ларька с цветами, вдруг подбегает парнишка лет 14 кидает в ларек сотню, берет цветы и бежит к окну любимой, берет маленький камушек кидает его в окно, от туда вылазиет девушка и спрашивает что хотел, пойдем на речькт по гуляем, ну пойдем, приходят на речьку но ей хочешь мороженого она хочу, принес ей мороженого она его села, он ей опять хочешь мороженого(и так раз 5 ), после этого он ее спрашивает: ну и что ты после этого скажешь, ну ты хороший я буду с собой встрецатца. Сельский парнишка в радостях бежит в свое долбаное села по дороге нарвал лапухов, палыни, ну все что под руку попалось, подбегает к окну берет самый большой булыжник кидает его в окно, окно вылетает вместе с рамой от туда вылазиет здоровая морда и говорит чаво надобно. Пошли на болото погуляем ну пошли он ей хош кортошки она хочу, принес ей кортошки( и так раз 15) после этого он ее спрашивает: ну и что ты после этого скажиш СЕЙЧАС БЫ ПОСРАТЬ И ЕЩЕ КОРТОШКИ.
В связи с отзывами на мою историю о фототеке приезжих, хотел бы продолжить тему:
Раздался в бабушкину квартиру звонок от приезжего. Спрашивает, можно ли снять квартиру, а то в гостиницу ехать дороговато. Я предложил приехать на Сокол и обсудить условия. Приехал такой менагер, лет 20 с чемоданом, сумками и книгами. Сказал, что он из Ставрополя, расчитывает на хорошую работу. Короче, нес всякий бред. Я сказал, что может заселяться сегодня и обговорили цену. Так прошло время до 10 вечера. Затем, я сказал внезапно, что передумал и сделки не будет. Я выгнал его на улицу, пригрозив участковым. А дело было в Феврале 2006, в самом начале, оооочень холодно. Я снимал на камеру в окно все 30 минут его попыток уехать с баулами на такси. Очень смеялся и снимал на камеру. Познал он нашу гостеприимность! Приглашаю вас, искатели удачи к нам в Москву. Будьте уверены, карьера у всех сложится!
Я веду галерею фотопортретов приезжих. Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю запредельную, но приезжим деваться некуда – платят! Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!
В городе Мухосранск, ресторане "Большая клоака" сидим с компанией, отмечаем выходные. Из дальнего конца зала в направлении кухни дефилирует официантка – длинноногая блондинка с огромным подносом, заставленным небоскребами из тарелок. Картина напоминает м/ф "Роботы", то есть небоскребы раскачиваются во все стороны, как при невиданном торнадо, на что я логично замечаю: - 3,14зданет ща она это все... - Да, лан, не 3,14зданет. – спорит один из товарищей. Через 1,5 секунды блондинка спотыкается, небоскребы рушатся, грохот битого стекла, мат, комментарий товарища: - Опаньки! Жалко ее.................... никто на мобилу не снимал... После чего ее действительно стало жалко, потому как гогот не прекращался минут 10... :-)
Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру и издевается!
Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то, что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю. Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми, ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит повышение, то жена уйдет итд итп. Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо. Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого. Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру, чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!
Про онлайн-переводчики написано было вроде достаточно. Но вот я решил посмотреть на сайте английской федерации, как сыграла наша мол. сборная Армении с англичанами. Просто так скопировал текст и сделел онлайн перевод на сайте транслейта. сначала оригинальный текст. А потом то, что из него получилось. Ни слова е изменил. Похоже на бред наркомана :)))
хозяинсь гоалс пришедший из Марк Ноблеюсь первый-половина пеналты и Шане Паулыйный 69ть минуте ударять заканчивать сомпрехенсиве перформанце из ехн Пеацокийный сторона.
С оба стороны глядящий нервоус в ранный сцены, это был Энгланд кто аппеаред то улаживать более быстро когда Шане Паулыйный делицате чип удар бар после хороший работа в мидфиелд из Гары Роберты.
Армения были стружлинг то дело иметь с дом сидеюсь форматион и особенно видщ офферед бы Паул на право и Киле Реид на левый, Реид особенно цаусинг гости проблемы с его паце и мовемент.
Это был дом сторона кто струк первый когда Роберз через шар найден Марк Нобле в область. С только гоалкеепер то беат, Нобле вас тужед вниз. Он промптлы оставался вверх и превращанный пеналты, сонфидентлы плацинг шар сверх диве Шахен Манвелын.
Как первый половина воре он, это был гости кто начал расти в сонфиденце с ударятель Эдгар Манучарян делающий число интеллигент бежает в Энгланд коробка, алщоуж он был унабле то сила Бен Алнвик в делающий сохранять.
Следовающий перерыв, это был более фоцусед Энгланд сторона кто пришедший и аттацкед с инкреасинг сонфиденце как оба стороны начал уставать. впечатлятильный мидфиелд дуо Роберты и Нобле берЕт сверх игра и кепт Арменянс на спина нога с их тенациоус таклинг и среативе проходиющий.
Как игра становится стретчед, это был однажды опять Энгланд кто цапиталисед когда в 69ть минуте Шане Паул сомбинед с субституте Фраизер Цампбелл то открыть вверх гостий дефенце и Паулыйный левый-фоотед ударять слоттед шар через ноги Манвелын.
Моменты позже, умный работа из Волвесь Марк Давыс свободныйд Цампбелл в коробка но он был денЕд бы а фантастиц сохранять из Манвелын у тижт англе.
Как клок тикед вниз, Энгланд игранный обладание фоотбалл и треатед пихать почти 7,000 к чуток трикс заодно.
Это был трики фиксироватьюре на бумага, но Пеацокийный сторона парусед через с летающий солоурс, глядящий солид у спина с центре-бакс Михаель Манциенне и Ричард Стеарман в управлять всЕ подряд абашка их для полный 80 минут.
Энгланд сейчас иметь два дни то препаре то брать на Ицеланд у Донцастер Роверсь Белле Вуе земля на Пятница ночь.
Цели хозяев прибыли от штрафа первой половины Дворянина Марки и 69-ой мелкой забастовки Шана Пауля, чтобы закончить всестороннюю работу от стороны Джона Пикока. С обеими сторонами, выглядящими возбужденным в ранних стадиях, это была Англия, кто, казалось, обосновывался более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепления более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепление на бумаге, но сторона Павлина приплыла через с триумфом, смотрящее тело в задней части к центральным защитникам Майклу Манкинн и Ричарду Стерману в контроле всего перед ними в течение полных 80 минут. Англия теперь имеет два дня, чтобы подготовиться брать Исландию в основании Бель Ву Донкастерских Роверов в пятницу ночью.
Бывшая фото модель Александра бросила свою карьеру и начала продовать машины. Ну поставили машины на продажу и открыли Авто Салон. Первый который зашол был Немец одетый в черные штаны от смокинга и белый педжак. Говорят: Дорогой девушка пассат хочу - Ой правда на улице небыло - нэт на улце не продовать - ну хорошо вон там синяя дверь - спасиб - незочто. Ну зашол Немец и сразу вышол. Говорят: О вы нашли то что хотели - девушка ни тот быть пассат а пассат но колесо - а тогда в той стороне.
Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:
Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!
А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения, последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?
Сия история произошла в одной из Ярославских общаг. У нас было заведено скидываться и делать небольшой сабантуй на 8ое марта. Деньги скидывали одному и потом решали чего ваще покупать. Собираемся значит у этого парня, думаем, через некоторое время он изрекает что думается вааще хреново и надо-бы згонять за бутылкой. Сказано, сделано. После употребления показалось очень мало и было решено идти за еще да и какрас девчонки начали подтягиваться, коих и запрягли делать закусь, девчонки делали картошку и в процессе подготовки одна успела порезаться в результате чего оная получилась с красноватым оттенком. Ну что было потом думаю все понятно, и под конец пьянки одну даму стало тошнить, хозяин вовремя успел подставить сковородку на которой до этого была картошка. Хзяин привык спать один и по этому случаю пришлось расходиться по домам. Раннее утро следующего дня. Хозяина будит один из вчерашних гостей, ну он ему типа посиди здесь а я пока умоюсь да побреюсью. Приходит после водных процедур. Диалог; Х-А ты чего делаеш. Г-Ну как чего, картошку ем. Х-А разве ты не помниш что мы ее еще вчера сьели. Г-НУ. Х-А помниш Свету тошнило. Г-Ну. После этого он бежит к туалету где картошка покидает тело во второй раз. Посе этого к нему прикрепляется кличка КНЯЖЭЭЭЭЭЭЭЭ.
Не знаю почему, но в первую очередь меня бесят толстые хари по телевизору. Приходиш домой после работы, включаешь телек, а там писдец. Так и было на днях. Включаю телек начинаю листать каналы, стараюсь при этом не попасть на ЛТВ – боже упаси увидеть Щекалеву в телевизоре, для меня ничего страшнее нету. Блять, все таки попал. Пытаюсь переключить дальше, но, сцука, батарейки, падлы отказали в самый неподходящий момент. Ладна, думаю, посматрю, там должна быть Камила, милая такайа девочка. Я б ей вдул без праблем, тока жына у меня, на других телак времени никак нету. Но если ты Камила читаешь сие и заинтересовалась моими тайными жыланиями, то знай, што для тебя время всегда найдеца. А тем временем на экране появляеца чья-то жопа. Батюшки! Да это ж не жопа! Это ж лицо, и не какое-то там затрапезное лицо, а лицо всего нашего ГОВД – сам господин Якавченка, начальник, нах! Блять, но как же оно – его лицо - похоже на жопу. Якав, не вздумай абижаца. На правду не абижаюца, худеть нада срочна, а то скоро падчиненые шарахаца начнут. Так вот меня бесит то, што вапще фсе наши лица, каторые типа первые и главные, обязательно на жопу пахожи. Нет, я понимаю, што они там думают жопами, но лицо то надо держать, надо так сказать его хранить, а не превращать в незнамо што. Еще меня бесит Асипенка, а точнее его телохранители, нах. Да и Асипенка, если чесно тоже подзаепал. Лицо у него конечно на жопу не похоже, но просит оно что-то. Я вот кстати долго думал, што же просит лицо Асипенки? Блять, вапрос этот меня мучал неподецки долго и нудно. Даже када срать хадил, думал. И вот в адин прекрасный день, омраченный тока небольшим паносом с утра, я понял, што Асипенкино лицо просит опыкновенных, пацанячьих таких песдюлей. Идея, сцука, эврика, йопт! Ага, хуй тебе! А телохранители? Бляяять! Ну как так… Вот еще атличительная черта нашых первых и главных это то, што, блять, два слова связать в логическую цепочку, называемую предложением, для них все равно, што для 10-классника разложить ряд Фурье. Типа трудно и нихуйа непонятно. Тупят, йопт. Но самое интересное как же такие тупящие существа оказались в числе первых и главных? То што языки у них с особливо нравящимся жопам их бывшего начальства рисунком это и так известно, но что еще? Тоже, блять, вапрос каторый мучает очень сильно и бесит, бесит ведь сцука… Еще меня бесят малолетние телки, каторыйе насмотревшись МТВ с тату ходят па гораду взявшысь за руки, типа лесбиянки, а сами небось даже за пилотки друк друка не держали. Излишняя сексуальность, лолиточки – фсе это хуйня из под коня, просто они падростки и их мировоззрение тока фармируеца, а МТВ сношает их мазги, при этом непредохраняясь, в слецтвии чево кончает в несозревшие умы семенем бляцтва и безнравственности. Што посеешь – то и пажнйош! Забыли пасловицу, пидарасы! Седня они тока держаца за руки, а завтра они будут ибацца дилдами, а аднаклассники так и будут драчить по сартирам, пока не станут пидарасами за неимением марально здаровых телаг. Бесит МТВ, в программе каторого как минимум убить в нашых падростках цывилизованного человека, а максимум – остановить размножение. Про то, как меня бесит наша попса я не буду, а то забью каго-нибудь до смерти от злости. Меня бесит лукойл, ууу как он меня бесит, а точнее лукойловское начальство, каторое на 90% састаит из лицожоп. Эти лицожопы нажываюца на здоровье дееспособных людей, забивая в них интерес к жызни, делая из них насосы для выкачивания балабасофф. Меня бесит моя теща, но меня сдержывает безудержная любофф к ее дочери. Меня бесят вегетарианская писча, натянутая улыбка, пидарасы и лесбиянки, дарога Ульт-Ягун – Сургут и бальшые грузовые машыны, каторые едут прямо пасередине этой дароги, лежачие палицеские на нашых улицах, пешеходы, каторых все таки приходица любить, когда ты за рулем, и водители, каторые носяца, как угарелые, когда ты пешеход, каторого надо любить. Бесит русское радио целиком, Европа-плюс лангепас, конкурс мисс Европа-плюс лангепас, с его конкурсантками, каторые пугали меня по утрам, когда я хотел пасматреть гараскоп на день и прогноз пагоды. Бесит наш зоопарк патаму што все там до блевоты знакомо и уже достало, а ходить некуда. Бесит кривой бильярд в кафе карамболь, зима, ветер и мороз ниже -20, аббревиатура «МУ», архитектурные композицыйи понафтыканые возле загса, администрации и суда, непонятные ни мне, ни скорее всего, самому афтору, биллборды на въезде в город и по улицам, возвещающие о том, што мол Лангепас – мой город, и што, у кого то там, какое-то чистое соло в каком-то пидерастическом хоре, паровоз, сцука, тоже бесит… З.Ы. Нервы не ф песду не в красную армию стали, старею наверно…
Сидит эстонец в туалете и думает посрать или не посрать решил не посрать прошло некоторое время эстонец смотрит телевизор и тут ПРРРРРРРР эстонец говорит передумал
Сидят два мужика в ресторане,пьют,едят. Тут заходит высокая,красивая,стройная блондинка,ноги от ушей. Садится за столик на против и расставляет ноги. Это видят мужики,и наченают спорить. Один говорит,что она без трусиков,а другой,что у нее черное нижнее белье. Спорили они спорили.Подзывают официанта и говорят. "Слышиш братан мы тут поспорили,видиш ту блондинку за столиком на против.Так вот Я говорю,что она без трусов,а мой друг говорит, что это у нее черные трусы.Помоги нам разрешить наш спор,имы тебе заплатим 50доллоров." Официан им и говорит. "Хорошо. Подождите минутку я щяс." Официант идет с подносом мимо этой блондинки,спотыкается,падает, и в это время смотрит ей под юбку. Подходит он к мужикам и говорит. "Вы знаете вы оба не правы." Мужики-"как мы оба не правы?Что тогда там?" Официант-"Там у нее МУХИ."
Однажды в моей школе произошел такой случай. Нам подавали бананы на ужин. А в классе у нас был один шутник, который и думал как бы пошутить над учителями. Так вот он взял банан и спустился по лестнице вниз, в коридоре стояло учителя 4. Так вот он подошел со съеденным бананом, а учитель спрашивает, где ж твой банан? А он говорит коронную фразу: "Мой банан всегда при мне! Вот так вот ему удалось рассмешить всю школу.
Приходит Маша домой и говорит маме: мама я получила двойку - ничего доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить - мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.
С крутой горы спускается Мерседес, за ним едит Хонда. Мерседес резко тормозит и Хонда врезается в него. Из Мерина выходит дядя 2х2, достает мужика из Хонды и начинает долбить его в задний проход прямо на капоте Хонды. Мужик стонет: - Ух, УУх, УУУх, УУУУх, У ХХонды водитель с другой стороны!!! :)