Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день. Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого). Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом. Диалог, подслушанный в троллейбусе: -Вы сходите на следующей остановке? -Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума -Ну ты , блин, близок к этому.
ZZЗануде. У Вас совершенно нет чувства юмора. Мне история про "Лукойл-Украина" очень понравилась. Я с такими действительно сталкивался. А про Украину не надо... Артем
Старшина выстроил перед собой солдат и говрит: -Кто поедет на картошку два шага вперед! Из строя вышли два солдата. Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.
Пацан пришел с армии домой. Сидят с тестем выпивают. Ну тут тесть и спрашивает: -Вот все когда приходят с армии приносят что нибудь на память кто патрон, кто гранату, кто автомат, а ты что нибудь принес? Отвечает: Да принес. Тесть: Ну покажи. Пацан застает базуку. Вот принес. Тесть: А как она действует. Пацан: ну пойдем во двор покажу. Выходят во двор. Пацан говорит вот видишь туалет стоит? Тесть: вижу. Пацан: представь что это едет чеченский уазик. Тесть: ну представил. Пацан выстреливает туалет разлетается в мелкие щепки заходят в дом продолжают выпивать. Тут пацан спрашивает: слышь тесть а где теща? Тесть: нечего в чеченских уазиках ездить!!!
Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта. Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили , то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан. Я не знаю откуда у меня все это взялось. Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я , значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать, нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается. -"На какой улице живешь"-вопрошает сержант. -"На такой-то" -отвечаю. -"Ну поехали". В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли . Я говорю сержанту: -"Спасибо ,вот держите водку и нарзан. -"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно, чуть чего обращайся."-отвечает он мне. Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам. Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так, компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится. А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние". Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный дуплет.
Встречаются два новых руских один с таксой другой с овчаркой. Первый: слыш моя собака лучше. Второй: не, моя. Первый: давай устроем поединок. Второй: ну-у-у, давай. На поединке выйграла такса. Второй: слыш расскажи секрет пошему твоя выйграла а? Первый: $100 дай. Второй дал. Первый: За крокодила $200 за класическую операцию $500
Alexу. Поймите, превращать катастрофу в политический фарс - это удел политиков. Мы же с Вами, я надеюсь, к их числу не относимся. Умный человек должен оценивать компетентность версии. Вы же пропустили мимо ушей версию покушения на вора в законе, живущего в том доме. В любой стране есть идиоты, считающие что их национальность позволяет плевать на остальных людей. По счастью, их не много. Давайте перестанем огрызаться друг с другом на тему вредности алкоголизма москалей и перманентности выбора сала перед другими продуктами на Украине. С уважением,
О юных пожарных ... Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :) День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево ) Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером , мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так : Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет. Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками . И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу , как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :) Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!! Случилось так что мои друзья тоже его заметили : 1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ? 2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0 ... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали свое :) Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место . (я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте , тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения организма весьма удачно) 1 - Да ладно перестань все будет ОК :) Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше . 2 - ОГН порошковый , выдерните чеку ..... ... далее все по инструкции . я еще ускорил темп - шло хорошо НО Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее НО ... было поздно один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :) НО не тут то было , все только начаналось ! Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может вполне быть пожарным . Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда заклинивает .......... ( я не успел объяснить ) Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е. пол метра пространства под потолком :((( Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху , ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО , ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться к выходу . немая сцена в туалете в другом крыле . Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают в истерике (от смеха) диалог : - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Да ладно , перестань , извини , случайно %) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Ну прости , случайно ведь :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Сейчас все почистим :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! и так пол часа пока чистились ...
Вот так бывает
P.S. Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!! А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это водовкой ...
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась машина, все потухло у меня, спасайте. Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента». Мастер, делая трагическую мину: - М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место. Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа. Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете, болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо. На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем. Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще, мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят. Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой, но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла, надо снять, прочистить, - должно работать. Мастер, меняя трагическую мину на человеческую: - Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите, все сделаем. 50 рублей это стоит.
Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика. -Как тебя зовут, старик? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А откуда ты? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А кем ты был раньше? -Кажется плотником. Иисус, оживившись: -А не было ли у тебя сына, рожденного чудом? -Был. -Здравствуй, папа!!! -Привет, Буратино.
В праздничную новогоднюю ночь дежурный Дед Мороз, уже изрядно напоздравлявшийся,приходит в очередную квартиру: -Мальчик, расскажи мне стишок - подарок подарю! Мальчик испуганно хлопает глазами. - Ну мальчик, ну расскажи мне стишок, а я тебе подарок подарю! Мальчик пугается еще больше и начинает тихонько плакать. Дед Мороз: - Мальчик, ну ты что, забыл что ли? - Да-а-а... - Ну е... твою мать!!! - говорит Дед Мороз и тоже начинает тихонько плакать.
Приходит Муж домой, а там ОП-ПА! сидит Жена и куча мужиков тусуется Мужик в непонятке, - Это кто такие? Жена - А это члены моего кружка! Ну на следующий день... Приходит Жена с работы, а в комнате Муж и куча баб - Твою мать! Это кто такие!! - А это кружки моего члена!
К истории про сервант на перевале. Не помню где, толи на Ай-лю-лю, толи на Медвежеьем, толи еще где-то около туры стоит металическая кровать. Такая, знаете, с медными шишечками. Наверно, сваны не донесли. Артем
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Обкуренная девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает первый лепесток, говорит: - Пусть меня колбасит Ее начинает колбасить Отрывает второй: - Пусть меня не колбасит Ее перестает колбасить Отрывает третий - Пусть меня глючит Отрывает четвертый - Пусть меня не глючит Отрывает пятый - Пусть меня кумарит Отрывает шестой - Пусть меня не кумарит Дедушка, наблюдавший за ней, говорит - Что это ты все о себе да о себе, вон сидит мальчик, загадай что-нибудь для него. Девочка отрывает последний лепесток - Пусть его колбасит.
К долнительной истории от 4 августа. Бред и сочинительство. Армия сразу же призналась, что ракета после старта на полигоне сбилась с курса и ушла на Бровары. Народу действительно сняли кучу, но причем тут Кузьмук. Может еще Кучму со всей В. Р. надо было разогнать? Хотя скорей всего надо.
Российская Федерация была избрана во вторник в состав Совета ООН по правам человека. Уже в первом туре выборов за нее подали свои голоса 137 из 191 делегации государств-членов Генеральной Ассамблеи.
Вы представляете? РОССИЯ! в СОВЕТ ООН ПО ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА!!! гыыыыыыыыыыыыы
Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча веселых прикличений...
1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое время. На следующий день пошли в "Титаник". Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм: - А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять? Его реакция была моментальная: - В "Академии"... На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него округляются глаза: - А ты мытся чаще пробовал?
ЗЫЖ Шутник блин...
2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом блаженно валится в диван: - А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь. На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил: - Ага, в него сухариком кинули...
3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати). Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать, где уже никакой отдыхает Тема.. - Тема, ты хавать хочешь? -Ага...только меня вставать обламывает... Рома чещет репу, потом радостно так заявляет: - А ты рыло подними, щас в него плесну...
4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе: это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает их шарика и просит: -Нам два темных, одно светлое... Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...
Уважаемый Кадет Бинглер! Полностью согласен с Вашей концепцией использования мата. Надо заметить, что в целом, военная тематика историй пользуется большим интересом у читателей. А армия - это не только мат. Поэтому не стоит засорять мозги мусором более, чем этого требует смысл истории. С уважением, Артем.
Про номера в России !!! Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :) а номер такой В777ОР 77 :)))
Случилось это в больнице. Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено, пижаму, тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ. Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой, только журчание из палаты с энурезниками слышно. И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот... Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то вторую утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет. Посмотреть сбежалась вся больница... Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям, машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку – закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется, раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы. Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров 50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает, что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей, устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :) Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!» Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!» ЗАНАВЕС. :)