Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его спрашивает: - Ты кем работаешь? - Да академик я. - Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Три приятеля беседуют за кружкой пива. Один из них жалуется: - Мне кажется, моя жена мне изменяет с электриком. - Почему ты так думаешь? - интересуются двое других. - Да вот, прихожу как-то домой, заглядываю под кровать, а там плоскогубцы, причем точно не мои. Тогда второй говорит: - Мне тоже кажется что жена мне изменяет, с водопроводчиком. - С чего ты взял? - спрашивают его друзья. - Я тоже заглянул раз под кровать, а там разводной ключ, и я знаю, что точно не мой. Наступает очередь третьего: - У меня такое подозрение, что мне жена тоже изменяет. Со скаковым конем. У его собеседников отваливаются челюсти и округляются глаза от крайнего изумления, а он продолжает: - Судите сами, прихожу домой, заглядываю под кровать, а там жокей!
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ладно тебе отстань от удава. Слон через час говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ты заебал всех.Отстань ты от удава. Вдруг обезьяна говорит: - А давайте откусим удаву хвост. Слон: - Да-Да по самое ебало.
Приходит Василий Иванович(ВИ) к Жукову(Ж) и говорит: ВИ - Смотри какую я книгу написал! Ж - А как называется? ВИ - "Пиздец Империализму"! Ж - Не, так не пойдет. Назови ее "Империализм вступает в завершающую стадию" Васий Иванович согласился, приходит домой, а там его Петька(П) встречает: П - Василь Иваныч! А я книгу написал! ВИ - А как называется? П - "Религия и Искуство несовместимы"! ВИ - Жуков посоветовал!? П - Да ВИ - А как раньше называлась? П - "На хуя попу гармонь"!
Идет людоед, тащит студента, встречает другого людоеда, Тот спрашивает: - Ты что с ним делать собрался? - Сварю и сьем! - Только в суп не кидай, а то я недавно одного кинул, так он пока варился, всю картошку сьел!
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на лице чувствуется какая то неловкость... Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки. Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки. Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука" (невиноватая я, он сам пришел...). Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава Богу, не смеялась.
Тонет Титаник.Идет бешеная борьба среди пассажиров за право попасть на последний ялик.Нечеловеческий накал страстей. Кого-то задавили в толпе. Тут один из пассажиров поворачивается и кричит: "Да выключите вы эту Селин Дион!"
Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф. Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку! Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро, но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю. Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает в лунку. Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"
Конец войны. Школа. Учительница проводит опрос среди учеников, кто и как помогал бойцам. - Я, говорит Маша, варежки и носочки вязала и на фронт их отправляла! Весь класс: - Молодец Маша! - Я, говорит Лена, бойцам в госпитале помогала письма писать! Весь класс: - Молодец Лена! - А я, говорит Вовочка, бойцам снаряды подавал! Весь класс (в недоумении): - ???!!! Иии, что они тебе говорили? - Гут, маллльчшшшик, гут!!!
(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую) Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов президента Башкирии Муртазы Рахимова: "...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан, ...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза Рахимов набрал наибольшее количество голосов"
Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове. Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться, а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах грызть.
Трое мужиков собрались на охоту. Жены им собрали поесть. Первому жена положила побольше водки,немного закусить,второму аналогично, а третьему - много поесть,а выпить не положила. Пришли мужики на охоту,с утра неполучилось решили тогда пить.Сели,значит подостовали у кого что, видят у третьего выпить нет и говорят,мол, мы будем выпивать,а ты-закусывай, раз тебе жена выпивки не положила.Он тогда предлагает - завяжите мне глаза и давайте в руки шкурку любого зверя - а я буду говорить что эта за зверь и его рыночную стоимость, а вы мне за это наливать будете.Те согласились. Ну закончили мужики охоту-разошлись по домам.На следующий день встречаются их жены и одна говорит: -Я своему мужику на охоту столько водки положила, а он домой пришел трезвый и даже запаха нет - чудеса да и только Вторая говорит: - И мой капли в рот не брал А третья говорит: - Это что - я своему выпить вообще не положила, а он пришел в жопу пьяный и всю ночь гладил ладошкой по лобку и приговаривал - крыса амбарная - 1.5 рубля
раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки.... между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем..... .....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик.... опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример почему траву курить надо в меру........:)
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
Женский словаpь --------------- Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь --------------- Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом завтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и больше понpавилось пошли домой Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой" подойдет к этой юбке
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену. В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на грузина вскрикивает: Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу."
Встречаются два кума, разговорились о сексе... Один второго спрашивает: -Кум, а ты пробовал любовь по-французски? Тот: -Не-а, а как это?!? -Ну при свете. -Нет. -Попробуй! Классно - сиськи видно, жопу видно... Не пожалеешь! И разошлись. Через несколько дней встречаются снова. Второй первому: -Ой, кум, попробовал я "по-французски"... -Ну и как, понравилось? -Ох и понравилося ж!!! Сиськи видно, жопу видно! А детям же какая потеха......
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов. Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста, кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом, выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора - ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением спросил: "А что здесь смешного?"
Парень в баре решил познакомиться с одной сногсшибательной девушкой. Он набрался смелости, завел разговор, и через некоторое время, к его удивлению, она приглашает его к себе домой. Как только они приезжают к ней, они прыгают в кровать, и занимаются любовью несколько часов. Наконец парень переворачивается на спину, достает сигаретту из джинсов и спрашивает у девушки если у нее есть прикурить. Она говорит: -Спички лежат на комоде Парень смотрит и видит коробок спичек возле фотографии бородатого мужчины. Он спрашивает: -Это твой муж? Нет, отвечает девушка обнимая его. -Твой друг? Нет, говорит она, целуя его в щеку. -А кто же это? Девушка спокойно берет спичку, зажигает ее на своей щеке, и говорит: -Это я до операции.
Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался. Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему- "а ну пошел на х.. и т.д" Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?" Мальчик-"АВТОБУС"
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
В кинотеатре идет итальянское кино: Комната. Кровать. На кровати сидит смущенный молодой человек. Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чем мать родила), и уже от двери бросает (через плечо) фразу: - Castrato! Impotento!!! Перевод: - Прощай! Я не люблю тебя!!!
О воспитании... Сам не видел, но честные люди рассказали. Едет, значит, в троллейбусе молодая мать с ребенком лет эдак трех. Сидят рядом с проходом. Рядом с ними стоит некисло одетая дама в светлом плаще. Ребенок, сидя у матери на коленях, болтает ножками, и время от времени цепляет плащ навороченной дамочки. А погода, надо сказать, была мокрая, и на плаще дамочки оставались грязные полосы. Ребенка это прикололо, и он машет ногами еще интенсивнее. Крутая дама просит молодую мать: - Пожалуйста, попросите вашего малыша, чтобы он не цеплял мой плащ. Молодая мать в ответ: - Ах ты, б@$дь, вечно вам дети мешают, и что он такого сделал, и вообще до пяти лет дети должны делать все, что им захочется, и я не намерена его до 5 лет вообще воспитывать, а то у него психика сломается, он может безвольным вырасти......... Короче, опускает бедную тетку ниже водопроводных труб и канализации. Напротив молодой мамаши сидит "кислотник" в чумовом таком прикиде, плейер, красные волосы, и все такое; поднимается, достает жвачку изо рта, лепит ее на лоб молодой мамаше и со словами "меня тоже до пяти лет не воспитывали" продвигается к выходу.
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно, этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности. Товарищ отца, - назовем его Санек, - решил избежать зубрежку гнусной политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько свежих статей могучей фигуры тех лет - Алиева - и досконально изучил их. Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной брат Алиева...
Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде чем поставить двоику, задает стандартный вопрос: - В чем дело, пАчему сАвсем не готов? И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом, твердым голосом заявляет: - У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам товарища Алиева. Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью проговорил: - Слущий, ладно, иди, на тебе, три...