Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур из Америки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Короче приехала в школу инспекция, и один инспектор сел в класс только начевшей учить молоденькой училки. Ессно, она волнуется, руки дрожат, ну и выронила мел. Ну нагнулась, достала и грит: - Кто в классе знает сколько будет 2+2? Вовочка говорит: - Вот бы юбка была короче... - Вовочка вон из класса! Ну он поднимается и вдруг кааак заебенит инспектору по макушке: - Бля не знаешь, не подсказывай!
Приходит значит Чебурашка в продуктовый магазин и грит: - У вас АПИСИНИ (апельсины значит) есть? - Нету. На следующий день: - У вас АПИСИНИ есть? - нету. Так продалжается неделю. Наконец продавец говорит: - Слушай, ты, Чебурыка ебучая, если еще раз попросишЬ АПИСИНИ, я тебя к стенке гвоздяами прибью! На следующий день. Чебурашка: - У вас гвозди есть? - Нет. - У вас молоток есть? - Нету. —А АПИСИНИ?!?
Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски (Инструкции и правила игры) На наклонную доску кладуться мобильные телефоны(по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выйграл.
Встречаются руская и американская подводка. Американский генерал советует своим подчиненным: - Постарайтесь молчать, а то русским чо скажешь, они сразу: Пятый сектор, торпедный отсек, ОГОНЬ! Я сам все скажу. - ОК, генерал. Короче приветсвует американский генерал русских по радио: - Hello russians! Руские в ответ: - Хуево крашено? Пятый сектор, торпедный отсек, ОГОНЬ!
Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил) Называется «Короткая Жизнь»
Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет. Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет. И толстый, толстый, толстый слой гавнища— Вот практически все, Что с друзьями мы ищем! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, И того небудет! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, и того небудеееет! Жую я жевачку, Сухо и комфортно! Все дела на срачку, Лень мне больно! И толстый, толстый, толстый слой динамита— Вот практически все, что друзья мои высяяяяят! (Взрыв) Всяко....
Приходит однажды новый русский в церковь, и говорит священику: - Слушай, бля, Спой вместо хлеб божий кока-кола божья, 100 баксов дам. —нет. —Слушай братан, сколько же тебе булочник заплатил?
У одного (Д)яди были глисты в жопе. Приходит он к (ДО)октору и спрашивает чо ему делать. ДО:- вам надо все время пить воду. Д: — ок На следующий день: Д: —Не помогает! ДО: —Тогда не еште ничего. Д: —ок На следующий день: Д: — Не помогает! ДО: — Хм, тогда попробуйте трясти свой зад. Д: —ок Короче сидит мужик дома и трясет задом. Вдруг оттуда падает глист и говорит: —Ой бля! Сначала наводнение, затем голодовка, а щас еще из собственного дома вытряхивают! Артур из Америки