Поиск по автору:

Одной точки опоры ему было уже мало, он тре­бовал многоточия.

Муж в семье — буржуа, жена представляет пролетариат.
© Фридрих Энгельс

- Это просто смешно! Нам дали на распределение пять бесплатных путёвок на курорт, а у нас шесть членов комиссии.

Всем поможешь - сам без штанов останешься.

- Мы сейчас видим действительно краткосрочное влияние определённых проинфляционных рисков, связанных с эффектами переноса в потребительские цены ослабления рубля, - утверждает правительство.
А у народа впечатление такое, что по всем фронтам наступает полный пиздец.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Некоторые мысли надо отстреливать сразу, ещё на подлёте к голове.

Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.

В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.

Дмитрий Песков заявил, что "чиновники работают много и честно".
Но признал, что "в семье не без урода". Это, вероятно, по части их честности.
Эх, если бы они при этом работали хорошо, то народ бы простил им и нечестность...

Если каждый начнёт набивать себе цену, начнётся инфляция.

Существует ли прожиточный максимум?

Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.

Пусть победит слабейший - сильнейший и так своё возьмёт.

Как я скатался на шашлыки.
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в берёзу — 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нём 100 км до ближайшего населенного пункта — 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождём рядом со сломавшимся эвакуатором и слушать, как в лесу воет волк — бесценно!

Увидев новые счета за коммунальные услуги, россияне массово заводят знакомства с бомжами.

Преследуя свои цели, не споткнись о чужие.

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

По случаю прощения долга Путиным король африканской страны Свазиленд (или Эсватини) Мсвати III купил 19 автомобилей "Rolls Royce" для своих 15-ти жён и изготовленный по индивидуально у заказу "Rolls Royce Cullinan" для себя.
Да, вы всё правильно поняли: мы нашими налогами оплатили всё это.

Статус - случайный знакомый приятеля друга королевской семьи.

Если у вас нету тёти... могу дать один телефон.

Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех, где они производят пакеты. Скажу спасибо.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.

Не бросайте слова на встречный ветер!

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

Только сейчас понял, что весь этот кошмар в мире начался после ухода с поста Петра Алексеевича Порошенко.

Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.

Узнав о намерении присоединить Эстонию к России, Алексей Навальный подал встречное предложение: присоединить Россию к Эстонии.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки мёда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Не стесняясь в европарламентских выражениях...

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!

- А может быть, ворона, пам-парам-парам-парам, а может, и собака, пам-парам-парам-парам, а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа спросила:
- Поручик! Что это так пахнет?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик! Откуда эта вонь?! Вы сняли ваши портянки?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.
© Лешек Кумор

Тут была моя рыба!

- Да ты что?!.. Клянусь, не брал!

Превратности любви

После дождя, щедрого и звонкого, приходят чудеса...

СССР. Пляж в Кабардинке

Кто не успел - тот опоздал!

Из новостей: "Названо лучшее средство от пробок на дорогах России".
Комментарий: Неужели штопор?..

Наташа Ростова интересуется на балу в офицерском собрании:
- Интересно, а что омолаживает женский организм изнутри?
- Молчать, господа гусары!