Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
Приезжает как-то русский в Азербайджан к другу на месяц. Погостил от души, смотрит у того дочка вся такая домашняя, все по дому делает из дома ни-ни. Дочке 16 лет, а на улице еще в жизни не была, все умеет. И постирать и приготовить, просто мечта. Ну он решил: как вернусь, свою также буду держать. Короче вернулся, свою дочь не отпускает ни куда(а ей тогда 2 года было). Выросла она, все может. Исполнилось ей 16 лет, и как-то она решила прогуляться. Подошла к предкам и спрашивает: Мама, папа, разрешите прогуляться. Разрешили. Вышла она на улицу, слышит два шофера болтают. Один-другому: Я ее так трахнул, что она до самой дачи визжала. Она запомнила, пришла домой и спрашивает. Мама, что такое трахнул? М:-а ты откуда слышала? Д:-да два шофера болтали. М:-трахнуть, значит подвезти. Она запомнила. На следующий день, она, мама, бабушка и собака Тузик должны ехать на дачу. Дочка решила показать себя крутой, попросила маму остановить такси, мать разрешила. Короче подходит она к таксисту и спрашивает. Д:- за сколько вы меня, мою маму, бабушку и Тузика трахните до дачи? Водила так посмотрел и говорит:-Тебя бесплатно, маму еще подумаю, а бабушку пускай Тузик трахает.
Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также разной по степени "градусности".
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом? Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его встречать в первых рядах!
- А зачем в генплане застройки инновационного центра "Сколково" предусмотрено строительство нефтеперегонного завода? - Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в экспорте еще далеко.
Буратино: Папа Карло, модернизируй меня. Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький, деревянненький... Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".
Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим издевкам".
- Слышал про "черный список Магницкого" ? - Ну и что ? - Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко. - За что ? - Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за развал футбола в РФ.
Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!! Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой" побаловались. - Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ. - Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери. Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!
- А как Вы относитесь к инновациям и модернизации? - Это примерно то же, что в свое время была коллективизация. - При чем здесь коллективизация? - Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе модернизации отношений государства и собственников!
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему? - Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали!
- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ? - Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для взяток". - В чем суть проекта? - В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!". - Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в соответствующие органы.
- САмуил Маркович, а собственно почему вы отдаете свои деньги под такой низкий процент? - Да, собственно, а под какой? - Ну, порядка, под половину от процента. - Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы занял!
После того как градоначальник Москвы был отстранен от занимаемой должности ответственный за НАНОТЕХНОЛОГИИ по РФ закрыл тему чипирования пчел. Сразу же после этого три почти готовых докторских диссертации пришлось переписывать. Темы: 1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС. 2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства. 3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.
В США рассматривается закон о принудительной установке на гибридные автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели авто. Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения (и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера конкретной фракции.
- А что будет дальше, в смысле с городской границей Москвы? - Ну если так и будет продолжаться, то при очередной инициативе очередного президента границы Москвы будут от Беларуси до Урала. - Это правильно, тогда на вопрос: «Где, где…? », сразу получишь точный адрес: «В Москве, … в Караганде!!! ».
- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась! - С чего ты взял? - А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от собственной инфекции.
- Вышел сегодня утром на крыльцо и думаю: «А что такое надо сделать? » - Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо с соседом о курящей корове поговорить… - Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку!
- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ? - Вы про что? Если надо – применяют на поражение. - Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике» сразу поймешь, о чем я говорю.
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего терять, кроме наших цепей"? - Наверное потому, что цепи у них из золота.
- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет. - Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было бы использовать для вселение в новое дупло.
- Слышал, что на одного человека в городах приходится две крысы. - Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет жареным бегут из России (преимущественно в Англию).
На лесной поляне в предверии выборов Хозяина Леса собрались зайцы из Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций - ВКС). - Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной норке! - Пусть ответят за волчий беспредел!!! - Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где альтернативные источники пищи телесной! - Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся канибализмом! Вот некоторые выкрики в толпе зайцев. Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь. - Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса? ...
- Как Вы думаете, сработают на выборах отточенные лозунги, типа; «Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! », или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не актуален… - Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! », «Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ». - Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости? - Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» - попробуй. найди отцов и матерей.
- Батюшка, прихожане как завидят рясу и нагрудный крест мерно возлежащий на Вашем могучем живо... торсе, так сразу начинают кланяться, кто в пояс, а кто и до земли. Это из чувства глубокого уважения к Вам? - Отнюдь, это из уважения в собственной вере. А как еще внушить пастве необходимость производственной гимнастики? - Ну а в некоторых восточных странах фанатично преданные верующие занимаются самоистязанием, это с Вашей точки зрения тоже гимнастика? - Нет. Это, скорее, ближе к иглоукалыванию. Производственной гимнастикой истинно верующим у них предписано заниматься строго по расписанию. - Тогда пост - это очищение организма с элементами аутотренинга и самовнушения? - Конечно не без этого, с другой стороны самый простой способ сэкономить на продуктах около 1/10 части и отнести их нам.
Была ситуация "В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник", теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95% населения.
Ранше я слушал такую призказку: "Дышите глубже, мы проезжаем Сочи". В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить: "Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!"
Про детей индиго. Вчера развивали уровень интеллекта (IQ) и вдруг этот индекс стал выше Останкиской башни. Собрались зеваки, а идекс все растет. Дорос "до небес", зеваки подумали "Сколково", ан нет, он и дальше растет... После схода с орбиты всех низкоорбитальных спутников связи, индекс продолжил рост. Военные заволновались: "Дальше то ГЛОНПСС и GPS". Пришлось понизить IQ до уровня среднестатистического, чем очень огорчили инициатора модернизации технической революции в РФ.
- Объясни мне, бестолковому, почему народ ВЫБИРАЕТ депутатов в «нижнюю» палату парламента, а в «верхнюю» палату «конгрессмены» НАЗНАЧАЮТСЯ ? - Ну это же «ясно как день», вспомни основную позу при половом акте. А парламент, кроме законов, рассматривает законодательные акты, которые «содержат порядок выдвижения инициативы». - Теперь мне понятно, почему когда говорят «парламент» на ум приходит «палата» и больница.
Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и спрашивает: - А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы – из канализационного люка? - Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают дерь.ом!
- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ? - Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ. Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на блоки, бараки и нары. - Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.
Сидят на ветке два зеленых попугая. - А что ты сегодня такой синий? - Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Понятно. А что пили? - Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.
Снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый попугай? - Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился. - Но он же коричневый!!! - Это мимикрия, чтобы жена не увидела.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал после его размолвки с супругой. - Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол. - А сейчас не мутит? Не подташнивает? - Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап. Теперь у этого пикапа свехчистые стекла. - А почему у твоего друга пена из клюва идет? - Да он, дурак, шампунем запивал.