Поиск по автору:

Новинка в автомобилях для дам старше 50-ти: климакс-контроль.

Опять на меня напало вдохновенье...

Такова жизнь: 60-70 лет - старики-разбойники,
70-80 - старики,
80-90 - старики-покойники.

Всегда дели всех водителей на 4 категории:
1. Дураки.
2. Пьяные.
3. Пьяные дураки.
4. Ты сам.
И никогда не попадешь в аварию!

В нормальных странах работает рыночная экономика, а в России - рылочная!

Сбой-фрэнд...

Настоящая женщина должна быть как крутой автомобиль - с наворотами!

К одним вдохновение приходит, на других нападает...

Полукруглый сирота...

- Почему хромаешь?
- Ерунда, наступил на противотанковую мину...

Депутат нещадно эксплуатировал дар речи...

Учиться, учиться и учиться. М. Ходорковский

Капитализм это антисоветская власть плюс чубайтизация всей страны.

У обычных людей бывает повышенное давление, а у избранных - возвышенное.

Каждый кот должен лизать свои яйца.

-Алло, Центризберком? Хочу в президенты. Обещаю увеличить ВВП
не в два, а в три раза!
- Превосходно! Ваша фамилия?
- Шалапутин!

Ученые открыли новый, короткоживущий элемент таблицы Менделеева. В честь
"Единой Росии" элемент получил название "Холопий-2007".

Е. Р. - политическая забегаловка.

И у тупорылой рожи есть свое лицо.

В наше спидоносное время...

Золотое правило водителя: "Меньше выпьешь - дальше будешь".

Шире ж@пы не п@рднешь.

Пришел мужик к доктору и жалуется на то, что у него яйца все время
черные. Доктор осмотрел место происшествия и сказал:
- Передай своей секретарше, чтобы она свою задницу не вытирала
копиркой...

Падлы решают все!

Прелюбодеятель...

С точки зрения инженера - мужики простые, но шкодливые устройства...

По просьбе участников "Дома-2" программа будет переименована в
"Скотобазу № 1"

Зведотребье российской эстрады...

Важная политическая новость из России: шило поменяли на мыло!

День милиции придумали для того, чтобы хотя бы один раз в год ее
не ругали.

Братья по маразму.

Молитва единоросса: "Отче наш..."

МРЭО - Место Работы Экономически Обеспеченных!

Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там
уже Медведев.
- "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил:
- "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.

Главный лозунг "Единой России" - "Путин един!".

История - это вековая пыль в глаза.

Российская эстрада вывела новый тип звездонутых - ПЕВЧУЖКИ!

Полные штаны карманов...

Запах Гарри...

Фуфлоновое покрытие.

Появились деньги. Вложил их в одно дело. Теперь пью рассол.

Совал нос не в свое дело только в двух случаях - когда надо и когда
не надо.

Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой
банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут
же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!"
Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать
суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют
метаболиты гормонов) - мне поплохело.
Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача
незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город
(две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30
утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке?
Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и
охая отпаивали меня валерьянкой.
Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу
Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на
каждые три часа - отдельная баночка.
А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна
милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки.
Сальвадор Дали нервно курит в углу.

Завязалась ожесточенная переписка...

Получить сдачу можно и не от продавца...

Не будем корчить радужных иллюзий...

Дурь водителя прямопропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Интеллигентный муж никогда не ударит свою жену. Он сразу ее убьет.

Покрыл себя несмываемой славой

Если наш народ и дальше будет кормить это правительство, то скоро ему
придется кормить и чужую армию.