Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год назад это случилось. Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно. Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас мальчик. Спасибо!" Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед его глазами за мгновение перед смертью". А тут... Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил... Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки.
Утро... Мужик просыпается с большого бодуна и чувстсвует природную необходимость облегчиться. Еле-еле поднимается, по стенке доползает до сортира, собрав последние силы встает над унитазом, стаскивает штаны. Смотрит вниз и грустно-грустно говорит: "Вот видишь, когда тебе надо - я встаю!"
Пробрался ночью Поручик Ржевский дом к Наташе Ростовой. Заходит в первую спальнь, залазит в кровать, трахает женщину, присмотрелся - это не Наташа. Идет Поручик в другую спальню, залазит в кровать, трахает кого-то, присмотрелся - и это не Наташа. То же самое в 3,4 комнатах. Расстроеный Ржевский вышел в зал: -- Наташа! Я тут затрахался тебя искать...
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:
"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?"
Жил у наших знакомых кот. Всякий порядочный кот - это генератор бесчисленных историй, и этот исключением не был. Взрастил щенка-сенбернара, например. Кот, не кошка. А принял, как родного, учил, воспитывал. Пес вырос и с тех пор на улице бросается к каждой кошке - поиграть, полизаться... Одну в доме загнал в угол, у той чуть сердце на месте не отказало. Сенбернару кошку съесть - это даже жевать особенно не надо, ам - и съел. Пес лизнул ее пару раз - кошка вся мокрая, сжалась, дрожит, все, думает - смертынька настала. Хорошо - хозяин подбежал, оттащил.
Так вот, о коте. Привезли его, как-то раз, на дачу. Там, как известно, мыши. Ну, кот свою задачу понял быстро, и уже на следующее утро гордо приволок первую жертву - хвастаться. Хозяйка приласкала, вкусненьким покормила.
Вечером - еще мышь. Опять ахи-охи со стороны хозяев, вискас на тарелочке и прочие удовольствия. Утром - еще мышь. Вечером... утром... В общем, трудится котяра.
Где-то на третий день хозяйка почувствовала, что что-то здесь не так. Судите сами - кот весь день греется себе на солнышке, ночью спит в любимом кресле, а мышей таскает два-три раза в сутки. Когда ж он их ловить успевает? Решила проследить.
Правильно, уважаемые читатели. Умный кошак таскал хозяевам все это время одну и ту же мышь! Но человек-то ведь умнее кота? Решили мышь закопать. С тех пор, кот честно отрабатывал свой "Вискас". Но каждую убитую им мышь приходилось хоронить - сам он их не ел...
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли). Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки, в которых надо будет играть в будущем. И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух насчет формы: - Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну выцыганим. А снизу? Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится неподалеку, готовясь отойти ко сну: - А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!
...
Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются, но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого даже в нашей Америчке не рекламируют.
Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок: - Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать. - Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы - это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга. Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой - у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом осведомляюсь у него: - Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда стоит?! Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным, если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри выше): - НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!! Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D
История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом, с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.
Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот. Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля, остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает. Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!" Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую шашлыки. :-)
История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом, с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.
Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот. Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля, остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает. Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!" Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую шашлыки. :-)
Звонок в авиакомпанию: - Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево? - "Речной вокзал" - Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!
Сидит мужик, НР, рыбачит... Ну, значится, вытаскивает золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол не жарь меня, старче... Сделаю для тебя все, что угодно. НР: "Да ничего мне не надо - все у меня есть". Р: "Ну хочешь, машину крутую?!". НР: "Да есть у меня машины, где круче возьмешь?" Р: "Ну, дом на Канарах?" НР: "Да есть у меня дом на Канарах, и в Ницце". Р (уже погрусневшая): "Ну, давай я тебе сделаю золотые ручки..." НР: "А это что такое?" Р: "Все будешь уметь делать, золотые руки..." НР: "Окей!", и отпускает рыбку в реку....
Поехал домой... Раз, машина забарахлила... Че делать, мобила не работает, помощи нет... Пошел сам смотреть. Открыл капот, а ручки раз-раз, все сделали - работает машина! Приехал домой... Подумал - что-то проголодался... И только как подумал, ручки раз-раз, соорудили шикарный ужин! Мужик нажрался от души... Сидит... Думает, сейчас бы секса. И только он так подумал, ручки начали свое дело.. Мужик, "Не, я минет люблю..." И только он так подумал (надо показывать) ручки хватают его за голову... :)
Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?", девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и ответила:"Владею!" На работу ее взяли...
Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?", девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и ответила:"Владею!" На работу ее взяли...
Такое ощущение, что на этот сайт заходят только американцы и брызгают своей противной слюной по поводу анекдотов в разделе "терроризм", обещают, что мы будем с цветами НАТО встречать и т. п. ОБЛОМИТЕСЬ, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ АМЕРИКАНЦЫ... Не нравится-тогда отваливайте с этого сайта... Когда у нас подобное происходило, вы сами там прыгали от радости и жрали свой ебаный поп-корн.... А ваш УВАВЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ сегодня на молитве подмигивал и улыбался в камеру, и почти так же все остальные... НУ И КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО??????????? СУКИ!!!!!!!!! Вот вы кто! Да вам поебать что в вашей стране происходит!!!! Главное что вы живы-и Бог с ним!!! Но вы живы-это еще ВРЕМЕННО..... Никто не застрахован от смерти! Если случилось-значит это твоя судьба! Что нам теперь, убиваться, что у вас хреновы небоскрЕБЫ рушатся? Да идите вы на хуй с вашими проблемами! Меньше выламываться надо!! Анекдоты-кул, отличный черный юмор, тока вот вы с братом3 переборщили... и с 15 минутами до взрыва... а так-ниче..... ВСЕМ АМЕРИКАНЦАМ СОСАТЬ У ЕВРЕЕВ..... p/s- Три здания-это еще только начало....
эпиграф -- это то, что после рассказа. а то, что до -- это пролог (она же преамбула, она же присказка, оно же введение (гуссары, молчать!)) целую, маленькая бяка :) *****
... Таков эпилог. (Или, может, эпиграф? Не все ли равно? Я их, знаете, путаю: префикс один, да и корни, по смыслу, считай, заодно. Ох, уж эти мне эллины! Этот язык! Уж и как не вникал я в него, а не вник...
Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом - что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а вот артист..."
К комментарию № 5 к истории о шинели с оборкой от 17 марта.
Уважаемые господа, В этой истории речь идет не об армии, а о мореходном училище. Шинель, равно как и бушлат выдавались на 3 года. Сроки обучения в мореходках были 3 года и 4 месяца (в тех, где набор шел для лиц со средним образованием), или 4 года и 4 месяца (на базе неполного среднего). Так что никакого несоответствия в этом нет.
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон! Мать: ... молчание... Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы она купила ему этот ПоКеМон
Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует: "Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира", и мне: - А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь музыку и ему не даешь.... - Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего... Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками: - А это что? - Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки. - (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или Drum&Base!
Объявление в газете: Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный. Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в восторге!!!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ!! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ!! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
Эпиграф 1 "Вороне где-то Бог Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима. Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину. - Куда скачешь? - В Дом Писателей. - Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
Недалекое будущее. Новости по телевизору. ... а теперь новости спорта: - Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газзаев.
Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово "Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится хрип, шипение, бульканье и т. п.
Затем приятный женский голос произносит: "Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"
МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет. Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали легкую улыбку. Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа ЗООпарка нехватает. Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4. И тут вечером выплывает "300 в парк". Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.
Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...