Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук, "плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке Всероссийского института лекарственных растений".
Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?
Сидит мужик, НР, рыбачит... Ну, значится, вытаскивает золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол не жарь меня, старче... Сделаю для тебя все, что угодно. НР: "Да ничего мне не надо - все у меня есть". Р: "Ну хочешь, машину крутую?!". НР: "Да есть у меня машины, где круче возьмешь?" Р: "Ну, дом на Канарах?" НР: "Да есть у меня дом на Канарах, и в Ницце". Р (уже погрусневшая): "Ну, давай я тебе сделаю золотые ручки..." НР: "А это что такое?" Р: "Все будешь уметь делать, золотые руки..." НР: "Окей!", и отпускает рыбку в реку....
Поехал домой... Раз, машина забарахлила... Че делать, мобила не работает, помощи нет... Пошел сам смотреть. Открыл капот, а ручки раз-раз, все сделали - работает машина! Приехал домой... Подумал - что-то проголодался... И только как подумал, ручки раз-раз, соорудили шикарный ужин! Мужик нажрался от души... Сидит... Думает, сейчас бы секса. И только он так подумал, ручки начали свое дело.. Мужик, "Не, я минет люблю..." И только он так подумал (надо показывать) ручки хватают его за голову... :)
Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.
Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.
Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.
По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего - я прикрою.
Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.
Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.
GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.
GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!
Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…
Трепемся с женой за палиндромы. - Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :) - А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка. - Родственник СКРа, - не растерялся я. Три секунды раздумий и... - Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.
"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и бумажными пакетами), "
http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.shtml
До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!
Журналист - это такая блондинка... Вот только что в газете.ру:
Греция трясется 10 ИЮНЯ, 10:30 // Алена Марьянова (БЛОНДИНКА! НУ ТОЧНО ЖЕ!) // Reuters (да Рейтерс удавился бы с тоски в полном составе!)
"Греческие власти эвакуируют жителей юго-запада страны: сейсмологи прогнозируют, что в этой части островного государства может произойти разрушительное землетрясение. Предыдущие подземные толчки магнитудой 6,5 балла унесли жизни двух человек... В результате землетрясения, начавшегося на полуострове Пелопоннес, погибли два человека и более 200 были ранены." -
и полуостров оторвало нафиг от континента, и теперь Греция - островное государство, ага. Но это еще не все:
"Пока же оставшихся без крыши над головой жителей разместили в палаточных лагерях в безопасных районах, передает Reuters. Туда же в понедельник направились жители трех уцелевших деревень полуострова Пелопоннес."
Вы поняли? На всем Пелопоннесе уцелели всего три деревни!
"Тем временем правительство Греции отмечает, что последствия землетрясения гораздо менее значительные, чем могли быть."
Да что уж там, ну стали островным государством в результате, да на всем Пелопоннесе три деревни осталось, могло быть и хуже. Ссылка вот, но могли и исправить уже... http://www.gazeta.ru/social/2008/06/10/2749756.shtml
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
Недалекое будущее. Новости по телевизору. ... а теперь новости спорта: - Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газзаев.
Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать, в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная полночь.
Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово "Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится хрип, шипение, бульканье и т. п.
Затем приятный женский голос произносит: "Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон! Мать: ... молчание... Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы она купила ему этот ПоКеМон
Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом - что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а вот артист..."
Объявление в газете: Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный. Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
Желаю сладких снов подруге: - а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая! - Не надо нам его! - Кому вам? Вас там много? - тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
Лекарство от греха Список грехов современной женщины
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)
Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.
· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. · Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. · Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. · В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. · Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. · Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. · Долго не отвечала на письма по лености. · Не посылала подарки обидевшим меня. · Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. · Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие. · Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. · Идя по городу, смотрела по сторонам. · Торговалась при покупке, впадала в любопрение. · С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. · Иногда назойливо звонила, чтобы открыли. · По дороге в церковь заходила в магазин. · В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей. · Спрашивала ненужное. · Дерзко поднимала глаза. · Постучав в дверь, входила без приглашения. · Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. · Работала парикмахером. · Изобретательно готовила еду. · Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом. · Устраивала свидание на кладбище. · Пугала прохожих, приставала к ним.
МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет. Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали легкую улыбку. Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа ЗООпарка нехватает. Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4. И тут вечером выплывает "300 в парк". Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна - Документацию по технике косметической стоматологии. - Переговоры по поставкам норвежской рыбы :) - протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего паспортный режим. - переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием отличий опор одних производителей от их конкурентов :))) - один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :) - Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков. - А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно хотел работать в России... - Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей летающей конструкции, сделанной из подручных материалов. - переписку польских геев с норвежскими - про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых установках. - помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в стороне) - Устав рыцарского ордена ;) - про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не беру ничего, что его содержит) - анонимная викторианская порнография - Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят, французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way". - Неонацистские философские статьи о "космической империи". - Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели. - Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией бомбирования - Белые стихи какого-то шизофреника. - Инструкции и описания к товарам из секс-шопа. - чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов делегации итальянского парламента - правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината - ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика ржевского, само собой - обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре солистам большого театра. ж))) - письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН - текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал: свиные всякие детали, включая уши и пятаки. - 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в дорожном строительстве" с русского на монгольский. - Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма. - В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако, перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :) - переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома. Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она: - А где это? - Да тоже где-то в *опе... - Т.е. проктологи только там принимают?
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы - это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга. Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой - у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом осведомляюсь у него: - Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда стоит?! Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным, если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри выше): - НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!! Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D
Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию. Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.
Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.
Такое ощущение, что на этот сайт заходят только американцы и брызгают своей противной слюной по поводу анекдотов в разделе "терроризм", обещают, что мы будем с цветами НАТО встречать и т. п. ОБЛОМИТЕСЬ, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ АМЕРИКАНЦЫ... Не нравится-тогда отваливайте с этого сайта... Когда у нас подобное происходило, вы сами там прыгали от радости и жрали свой ебаный поп-корн.... А ваш УВАВЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ сегодня на молитве подмигивал и улыбался в камеру, и почти так же все остальные... НУ И КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО??????????? СУКИ!!!!!!!!! Вот вы кто! Да вам поебать что в вашей стране происходит!!!! Главное что вы живы-и Бог с ним!!! Но вы живы-это еще ВРЕМЕННО..... Никто не застрахован от смерти! Если случилось-значит это твоя судьба! Что нам теперь, убиваться, что у вас хреновы небоскрЕБЫ рушатся? Да идите вы на хуй с вашими проблемами! Меньше выламываться надо!! Анекдоты-кул, отличный черный юмор, тока вот вы с братом3 переборщили... и с 15 минутами до взрыва... а так-ниче..... ВСЕМ АМЕРИКАНЦАМ СОСАТЬ У ЕВРЕЕВ..... p/s- Три здания-это еще только начало....
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли). Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки, в которых надо будет играть в будущем. И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух насчет формы: - Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну выцыганим. А снизу? Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится неподалеку, готовясь отойти ко сну: - А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!
...
Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются, но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого даже в нашей Америчке не рекламируют.
Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок: - Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать. - Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
Моя любимая главред недавно написала статью про слово "pohhui". Так получилось, что это слово с некоторых пор органично вошло в эсто... малабарский язык. Оно не считается за неприличное, употребляется в качестве литературоведческого термина в культуртрегерских статьях и обозначает, как несложно догадаться, нечто вроде "индифферентности". В малабарском есть собственные богатые слова "ükskõiksus", "tuimus" и "leigus" хотя я не уверен, что это все синонимы. Видимо, "pohhui" относится к малабарскому "üкскыйксусу" так же, как в русском языке "кич" окучивает "безвкусицу": оно же, но возведенное в ранг художественного метода.
Ну вот. "Pohhui" на страницах эсто... малабарских газет - явление обыденное. Была даже какая-то реклама с громким лозунгом "absoluutselt pohhui". Перевести сей слоган несложно, если знать, что на "-lt" в малабарском заканчиваются наречия.
А сегодня моя любимая главред рассказала о том, что поведала ей наша с ней добрая знакомая Л., преподающая русский в школе для пограничников.
Устав от бесконечных восклицаний своих подопечных "pohhui! pohhui!", Л. однажды вошла в свой класс, написала на доске крупными буквами слово... Нет, не могу. В общем, слово из трех букв. Крупно так. И начала объяснять: это слово по-русски обозначает пенис, что это самое скверное слово, что его употреблять нужно не то чтобы осторожно, его лучше вообще не, а "пох*й" - это "все равно", и...
Тут встает молодой малабарский пограничник и спрашивает: "А как по-русски будет Jumal hoidku?"
А "Юмаль хойдку" - это дословно "Боже сохрани", из класса пристойнейших "божественных" междометий.
Оказалось, что молодые эсто... малабарцы все поголовно считают, что "pohhui" - это от слова "бог". "Pohh" потому что. В малабарском ведь "б" - тоже глухая согласная. Вот такая вот ложная этимология. Такая, блин, вечная молодость.
Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это - нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они разве что не через дверь.
Так вот, газета Irish Independent утверждает, что
_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9% пабов_!!!
В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии - Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по 50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...
Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы. Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием. Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки. Аж вздрогнул. Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до сюда докатилось ?
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Звонок в авиакомпанию: - Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево? - "Речной вокзал" - Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!
НАТОвские вояки в Крыму Вот что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия. Вчера вечером, группа олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка 5-7 стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие наряды мусарков спас их от неминуемой гибели. http://www.iraqwar.mirror-world.ru/article/89679
Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует: "Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира", и мне: - А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь музыку и ему не даешь.... - Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего... Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками: - А это что? - Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки. - (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или Drum&Base!