Поиск по автору:

Спортивный комментарий:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, он плохо бежит.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный
стул.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.

Тяжело в мучении - легко в гробу.

Верят только заикающимся.
(Ницше)

Однажды в студеную зимнюю пору
гляжу: поднимается медленно…

Каждой твари - по двойке! (школьн.)

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - мальчика или
девочку.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Надпись в сортире:
«НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
ТРУБЫ»

Кто смеется последним - просто сразу не врубился.

Вначале было не слово, а предложение:
"Ё-мое, что ж я наделал-то?"

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

Кто с мячом к нам придет — с тем в футбол и поиграем.

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах.

Ни фига себе! Все - людям!

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Людям, которые пьют "легкое" пиво, нравится не вкус пива,
им просто нравится много ссать.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Съел бобра - спас дерево.

Хочу жить вечно.
Пока получается.

Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать, а
она хочет отдаться по любви.

По данным ЦСУ России, средняя длина члена у российских мужчин
составляет 14,5 см, а средняя глубина влагалища у российских женщин -
16,5 см. В результате за прошлый год общий недоеб по стране составил
276 км.

Называть себя в печатных изданиях "мы" имеют право только президенты,
редакторы и больные солитером.

Самое большое счастье - это иметь красивую жену.
А самое большое несчастье - это иметь такое счастье.

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум.

Итак, налицо пример орального секса с вытекающими отсюда
последствиями.

Перл В. Уткина (футбольный комментатор такой):
"Плохо сегодня играет Зенден. Такое впечатление, что он левша с двумя правыми ногами"

Вычитал намедни в "КП", спешу поделиться:

Кропотливую работу с частными объявлениями проделала иркутская газета
"Все". Так, 22 февраля было помещено объявление следующего содержания:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с маштобированием).'

9 марта появился исправленный вариант;
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с мастобированием).'

И наконец, 15 марта текст был отточен до совершенства:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (С МАСТУРБИРОВАНИЕМ).'
Был указан даже диапазон его возможностей:
"Минимум - 50%, максимум - 100%".

Браво российским корректорам, которые знают много хороших слов!

История России - это история борьбы невежества с
несправедливостью.
(М. Жванецкий)

И еще из "КП":
Надпись на этикетке чешского детского питания "Рекорд" гласит:
"Для употребления для грудных ребенков и ребят 12 МЕСЯЦЕВ СО ДНЯ ВЫПУСКА".
Здесь надо серьезно пораскинуть мозгами. Главное - напонятно, о каком
выпуске идет речь: из младшей ясельной группы или из какого-то другого
места?

Как же мужчины и женщины могут понять друг друга? Ведь они хотят
разного: мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину!

Длинные ноги у девушки - это не роскошь, а средство передвижения.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый,
у кого-то бриллианты мелкие...

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.

Что надо в жизни пенсионеру:
усилитель, увеличитель, выпрямитель и глушитель.

Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть,
это кто-то отбросил копыта...

Жить на такой планете - только терять время!

Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом.

Ненавижу брать деньги в долг:
берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы
влезть на стул и выкрутить лампочку!

Из школьного сочинения:
"Стоял плодоносный конец Августа".

Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

Трудное - это то, что может быть сделано немедленно;
невозможное - то, что потребует немного больше времени.

Мужчины, когда женятся, надеются,
что их жены никогда не изменятся,
О н и о ш и б а ю т с я . . .

Женщины, когда выходят замуж, надеются,
что их мужья когда-нибудь изменятся.
Они тоже ошибаются!

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось,
но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и
тому же человеку?

То, что у других мы называем бл@дством,
у себя считается экспериментом.