Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А. Логинов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД. Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки (Мерс, кажется) и грит: - Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав, что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную, проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать - на тебе 150 баксов и я поехал дальше. И поехал.
91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6 человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки начинает двигаться к финалу. А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит: - Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех) ээээ... 8 бутылок коньяка! Сидящий рядом другой банкир добавляет: - Каждому. Официант, вежливо: - Ха-ха!!! Первый мужик: - Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!! Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями. На нем стояло 48 бутылок коньяка.
В небольшой провинциальный городок приехал цирк-шапито. Огромные афиши: "Летающие крокодилы". Народ ломится к кассам. День представления - полный аншлаг. Первое отделение, все как обычно. Традиционные жанры и все такое. Антракт, второе отделение. Темнота, барабанная дробь - в лучах прожекторов вылетают крокодилы. Крокодил-папа, крокодил-мама и маленький крокодильчик-сын. Под музыку и восхищенные возгласы зрителей семья исполняет несколько фигур высшего пилотажа под куполом. Затем на бреющем полете начинают низко летать по кругу. Тут маленький крокодильчик замечает в первом ряду девочку ангельского вида: такую светленькую, голубоглазенькую, с бантиком и т.д. Махая всеми четырьмя лапками подлетает к ней вплотную, склоняет голову ей на плечо, вздыхает тяжко и тихо, жалобно говорит: - Если б ты знала КАК нас здесь пИздят...
Дело происходит в советские времена. Метро, не час пик, но сидеть негде. Входит женщина в супермодном польском "обливном" плаще. Встает, держась за поручень, аккурат перед пьяным мужиком. Тому плохо. Его страшно колбасит и тошнит. Наконец выворачивает прямо на плащ. Женщина не в курсе. Он пытается исправить положение, начинает вытирать рукой. ЭТО она чувствует и говорит: - Это что же такое???!!! Вагон наблюдает. Пьяный, не обращая внимание на реакцию хозяйки плаща, продолжает старательно вытирать, размазывая и приговаривая: - Да ни хуя, ни хуя...
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!!!!