Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: БАКС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экзамене. Профессор: -Ну хорошо!А теперь я тебе задам последний вопрос и если ты на него ответишь правильно,то следующие 2 семестра будешь получать одни пя- терки!Согласна? Студентка: -Конечно согласна! Профессор: -Почему хуйня-женского рода,а пиздец-мужского? Студентка: -Это же элементарно,профессор!Для меня 8 полок-ХУЙНЯ,а для Вас-ПИЗДЕЦ!!!
Я жизнь свою тобою отравил-болела голова,зудело тело! Но я тебя любил, я так тебя любил, а ты моей любви не захотела! И вот, когда стоял я у ворот, когда совсем на грани оказался! Я просто сунул оба пальца в рот, и всей твоей любовью проблевался!
Эту историю я услышал от одного моего знакомого.Дело было так... Наслушались они значит про газы,которые выходят из организма и решили испробовать их в действии,сими понимаете в каком... Так вот!Один поднес горящую спичку к своему заду и ка-ак пернет! Огонь вырвался и раздался хлопок!Ребятам понравилось и все начали эту процедуру повторять. Внимание!!! Не рискуйте своим достоинством-не калечте себя... Затем наиболее сообразительный,в целях увеличения мощности пламени и хлопка снял с себя штаны и поднес спичку........ Помоему не надо говорить что там дальше было,но волосы у него росли долго,так что он отделался еще легким испугом!
История эта происходила осенью на моих глазах. Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают почти все Российские мужики),идет домой и его догоняют сотрудники милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.Сотрудники милиции постояли-постояли,развернулись и пошли-нафига ж он им грязный такой в участке нужен?!!!....
Иду я позавчера домой с собакой с прогулки.А тут возле арки-проем в здании(для тех,кто не знает),дети в "войнушку" играют.Среди них маленький-лет 5-6-ти.Увидел мою собаку,которая на поводке,и давай от нее "ломиться".Пес у меня,по моему мнению,милый,но по сказаньям окружающих злой и страшный.Мальчишка бежит,а в руках у него автомат, игрушка.Естественно на такую реакцию собака начинает реагировать рычанием.Пацаненок бежит и,если можно так сказать,отстреливается от собаки и под ноги совершенно не смотрит.Тут происходит все быстро... Я спокоен,держу собаку.Парень падает,его подхватывают его "братья-воины по оружию" и оттаскивают его в сторону.Проходя мимо них,я завожу с ним такой разговор. Я:-Что же ты собаку-то испугался ? Она ведь на поводке,да и держу я ее крепко!?! Он:-Ага!Вон она какая здоровая(где-то 65 см. в холке) и большая! Страшная!Съест еще! А проходя мимо,он смотрит нам в след,да и добавляет: -Ого!Собака-то еще и с яйцами!!! no coments.
За достоверность не ручаюсь,но все же... По словам знакомого: На нашем кладбище,у края,есть тропинка.По правому и левому краю тропинки находятся надгробные плиты и таблички с надписями. Вот одна из надписей:"До встречи!Прохожий!" Представляете ощущение прочитавшего эту прикольную надпись?...
Игра в покер.Как известно заказ последнего игрока,т.е. колличество взяток,не должен совпадать с числом раздатых карт.Вопрос последнего игрока: -Мне сколько нельзя ? Ведущий: -Одну! Последний игрок: -Две можно?!!Тогда одну!!!
Происходило это у нас в фирме,в которой я работаю. 8:30 :Один из сотрудников звонит по телефону куда-то. А теперь мои догадки из телефонного разговора... Сотрудник(С):-Алло!Здравствуйте!Как мне поговорить с Феликсом(отчество он забыл)??? Голос в трубке(Г):-Вам сначало нужно поговорить с Владимиром Ильичом! С:-Ну тогда дайте мне Владимира Ильича! Г:-Извините,но его сейчас нет! С(уже прикалываясь):А как мне услышать Надежду Константиновну? Г:-Извините,но ее тоже нет! С:-А где же они все ??? Г:-У них заседание до 9:00! Вот такие вот совпадения!
Выхожу я как-то из своего подъезда 9-ти этажного дома.Стою,значит,у подъезда вместе со своей собакой(помесь ротвейлера с боксером).А за перегородкой,которая разделяет вход в подъезд и мусоропроводный отсек ничерта не видно.Так вот...!Идет пьяный мужик(мой знакомый сосед по подъезду).Идет,думает наверное о теплой ванной,жене и детях,и о очередных,после работы,100 граммах в домашних условиях.А проходит мимо меня и моей собаки почти в плотную.А она,скажу Вам,не любит близких контактов с малознакомыми ей людьми-злая короче!Собака моя в этот момент громко гавкает(у меня кабель).Мужик выходит из своих мечтаний и, испуганно так,ее в ответ: -Дурак что ли ?!!!,и проходит дальше. Я в шоке.
Из рассказа моего друга. Предисловие:В один из восскресных дней пошла его мама на рынок за покупками и,т.к. кончалась зубная паста,она купила новый тюбик.Как-то раз мой друг просыпается с утра и,как обычно,умывается и чистит зубы. Чистив зубы,он берет в руки тюбик и,заметив,что он новый,читает на нем, что бы удовлетворить свое любопытство: -Зубная паста Sexoden(это может быть и не точное название-короче- сексоден). А ниже вроде как девиз что ли: -Здоровые зубы-здоровый секс!!! Вот понимай и думай как хочешь...
Почти анекдот. У моего друга есть маленький братик,который слова-то знает,но еще не до конца осознает их смысл и рифму.Так вот...сидим пьем пиво! Выпили уже прилично,т.к. по 2 раза уже отлучались в регулярно посещаемое заведение.Маленький братик моего друга играет на полу в игрушки,среди которых есть кубик-рубика и воздушный шарик-немного приспущенный.Вдруг малышь неожиданно для нас выдает: -А если кубик-рубик,а шарик тогда кто? Мой друг,прибалдевший в кресле,ему отвечает: -**ярик! Распитие пива закончилось получасовым смехом. А теперь и анекдот: Идет по лесу колобок.Навстречу ему кубик-рубик. -Ты кто?-спрашивает колобок. -Я,кубик-рубик!-отвечает кубик-рубик. -Это ты что хочешь сказать,что я шарик-**ярик что ли?
История эта произошла в городке,который: -"звучит" своим названием в песне; -отмечен кружком на "карте генеральной"; -непосредственно связан с волками. Вообщем прославился городок... Если хорошо напречь мозги,то не трудно догадаться,что это за город. Небольшое вступление. Каждый человеческий организм в контакте с алкоголем ведет себя по-разному.Некоторым организмам свойственно принимать очень большие дозы и,к всеобщему удивлению,не только на ногах,но и даже водить автомобили.И,вдобавок,к всему выше изложенному у таких индивидумов "срывает крышу".Никогда не употребляйте такие дозы спиртного-можно "наловить" столько проблем,что потом долго расхлебывать будешь+смеху на всю округу и жалость к самому себе за содеянное. А теперь сама история. Случилось это в конце февраля месяца.История эта на 100% правдива,так как рассказывал мне ее ГБДД-шник,непосредственно принимавший участие в ней.Значит дело было так... Время клонит к завершению дня--начало 12-го(примерно скажем 23:10). ГБДД-шник останавливает машину(марка не обязательна)для проверки документов.Из машины вылазит изрядно выпивший,по словам ГБДД-шника, мужик.ГБДД-шники сажают его,т.е. мужика,в свою машину для дальнейшего разбирательства,причем машина ГБДД была "козельчик".Как только ГБДД-шник начал снимать все показания с задержанного,прямо у них на глазах, буквально в 5-8-ми метрах,происходит авария--две крутые тачки-иномарки, со всего маху на приличной скорости,врезаются друг в друга.Естественно- замешательство,волокита-измерения фотографии и т.д.А мужик-то ждет... А перед тем как ГБДД-шник побежал на место проишествия-столкновение 2-х машин,он сказал мужику,что бы тот ждал и ни куда не отходил,а тем более не отъезжал.Так вот...Мужик-то ждет...А Вы,я думаю знаете,что это за волокита,когда происходят серьезные аварии.Мужик ждал-ждал...,ему надоело,и он решил поехать домой.Он заводит машину и к себе в гараж. Ставит,значит,машину в гараж и домой к жене.Придя домой,он в первую очередь наказал жене,что если вдруг завтра приедут "менты",ты мол скажи им,что я болею уже 3 дня и никуда не выхожу,а машина уже как неделю стоит в гараже... На следующее утро и правда к ним в дом приходит милиция...Жена,как и договорились,все говорит милиции с таким жалким,виноватым и,в то же время,удивленным видом.На что милиция предложила проверить наличие машины в гараже,и жена,конечно же согласилась-что тут страшного-то?!!! Какаво было ее удивление,или даже не удивление,а о**енение,или,я даже не знаю как еще назвать,... Короче онаберет ключи от гаража и вместе с нарядом милиции-мужик-то болеет-идет смотреть машину в гараж. Открывает ворота и ...О-па!!! А там "козельчик" ментовской стоит!!! P/S:Вот до чего доводит иногда алкоголь!!! Ну а последствия,я думаю,Вы догадаетесь какие....?!!
Пригородный автобус.Тишина.В салоне,в середине,сидят маленький мальчик и его молодой папаша.Мальчик сидит у окна и трет о стекло пальцем,да так,что от его действий дрожь захватывает-короче исходит неприятный звук.Папа бьет несильно по рукам своему сыну и при этом говорит: -Не делай так! Сын,в ответ на это,насупившись отворачивается от окна,но через минуту- другую вновь поворачивается и начинает опять тереть о стекло пальцами. Папа ему опять повторяет: -Сколько раз говорить тебе,что б ты не делал так...?!!! Сын опять отворачивается... В конце концов сыну надоедают незатейливые слова отца и он,поворачиваясь к нему,выдает: -А тебе мама сколько раз говорила что б ты в раковину не писал.?.!.?.!!! P/S:на следующей остановке они сошли с автобуса. no coments.
Я жизнь свою тобою отравил:болела голова,зудело тело, Но я тебя любил,я так тебя любил-а ты моей любви не захотела... И вот,когда стоял я у ворот-когда совсем на грани оказался... Я просто сунул оба пальца в рот,и всей твоей любовью проблевался!
Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! - Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (СТО) БАКСОВ Аут :-)))