Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: БМВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эх, дороги… На прошедшей неделе ездил на авто на Черноморское побережье и порадовался тому, что благодаря решению нашего правительства ликвидировано большинство стационарных постов ГАИ. Летом маршрут на юг очень перегружен желающими хотя бы на недельку или на выходные отдохнуть от удушающего зноя городов. Хотя на трассе было множество машин, ехалось легко и крейсерская скорость составляла почти всюду от 90 до 110 км/час. Только у оставшихся стационарных гаишных постов на выезде из крупных городов и границах субъектов Федерации наблюдались пробки. И не удивительно, ведь здесь 2-3 колеи сходились в одну, и скорость снижалась до 20-40 км/час. Естественно, пропускная способность трассы уменьшалась в 5-10 раз, и появлялись задержки на 20-30 минут. Не знаю, сколько сэкономило государство от расформирования стационарных постов ГАИ, но все мы вместе, перемещающиеся по автодорогам, экономим по моим оценкам около 3 миллиардов рублей в год только от ликвидации 1-го стационарного поста. В самом деле, если на загруженной трассе через некоторую точку проходит в среднем 1 машина в секунду, а в ней находится в среднем 2 человека, а на каждом посту ГАИ они теряют около 30 минут, а их зарплата составляет, например, 100 руб. в час, а личное время стоит не меньше, то после простого перемножения получаем более 3-х миллиардов рублей. А сколько таких постов по всей России? Это же бюджет немалого государства! Я вовсе не против гаишников. Иногда от них есть и польза. Сам однажды в конце августа видел чудесную картину на трасе М4 между Джугбой и перевалом на Горячий Ключ. Обычно в это время здесь наблюдаются гигантские пробки на север, т. к. многие отдыхающие хотят вернуться с черноморских курортов домой к 1-му сентября. При этом машинами забита не только проезжая часть трассы, но и все обочины в прямом и обратном направлении. А теперь представьте себе картину, что вдоль всей дороги через каждые 200 м стоят гаишники и дружно машут полосатыми палочками, указывая водителям, что можно двигаться на север по встречной полосе и поощряют их к этому, вращая палочками по кругу. А редкие встречные машины под эскортом ГАИ небольшими караванами медленно двигаются на юг по правой обочине. Конечно, привычней видеть гаишников преграждающими нам путь полосатой палкой из засады с нескрываемым предвкушением очередной жертвы для выполнения плана или личной наживы. Однако, кто-то же из начальников догадался использовать их по прямому назначению, т. е. для регулирования дорожного движения. Вот молодец! И большое ему за это спасибо!
Во время застолья по случаю золотой свадьбы юбилярам задают вопрос: Хоть когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись. Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений! », «Бред! », «Мое, отдай! » (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент! », да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам! », — попросил Зюганов. «Нам — ученым! », — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано! », — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля? » А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!! », — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера? » спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на! »
Интересно, почему, когда ты останавливаешься в потоке машин, чтобы впустить в него авто с боковой дороги, водители «копеек» и «шестерок» начинают отчаянно сигналить, а водители крутых иномарок терпеливо ждут? Вряд ли водители приличных машин никуда не спешат, или крутизна тачки добавляет им интеллекта. Скорее всего, интеллект и гуманизм прямо пропорциональны качеству жизни.
Слышал этот анекдот всего один раз где-то в конце 60-х годов. По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный фрагмент выступления агитатора на такой сходке. - Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей программы… Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и сказал: - Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду прочим, а в основном с докладчиком согласны… Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги могут и те и другие.
Предположим, сейчас 6-15 вечера и вы едете домой (в одиночестве, конечно) после необычно тяжелого дня на работе. Вы действительно устали и измотаны… Вы действительно взволнованы и расстроены из-за Вашего начальника… Неожиданно вы начинаете чувствовать сильную боль в груди, которая отдается в Вашу руку и поднимается к шее. Вы всего в пяти километрах от ближайшей к Вашему дому больнице. К сожалению, Вы не знаете, сможете ли Вы это расстояние осилить. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Вас учили делать искусственное дыхание, но инструктор, который вел курсы не сказал, как это делать самому себе!!! Как пережить инфаркт, когда Вы один? Поскольку большинство людей испытывает сердечные приступы, когда рядом никого нет, без помощи, у человека, чье сердце начинает слабеть, есть примерно 10 секунд до потери сознания. ЧТО ДЕЛАТЬ?? ОТВЕТ: Не паникуйте, а начинайте кашлять быстро и очень сильно. Обязательно глубоко вдыхайте перед каждым кашлем. Кашель должен быть глубоким и долгим, отхаркивающим, из самой глубины груди. Вдох и кашель должны повторяться каждые 2 секунды до тех пор, пока не подоспеет помощь, или Вы почувствовали, что сердце стало биться нормально. Глубокие вдохи подают кислород в легкие, а кашель сжимает сердце и помогает крови циркулировать. Сжимающее давление на сердце также помогает ему восстановить ритм. Таким образом, жертва инфаркта может добраться до больницы.
Статья опубликована в журнале №240 Journal of General Hospital Rochester
Расскажи об этом как можно большему числу людей. Это поможет спасти их жизни!!! Даже не думай, что инфаркт обойдет Вас стороной только потому, что Вам меньше 25 или 30. В наше время из-за смены стиля жизни инфаркты случаются с людьми всех возрастов.
Будь другом и, пожалуйста, отправь эту статью как можно большему числу друзей.
Когда дочка принесла домой двухмесячного щенка таксы, которого ей подарили друзья, мы с женой были весьма озадачены. Во дворе уже имелись два кота и собака, от которых и так хлопот хватало. А теперь еще это живое чудо: короткие лапы, непропорционально длинное туловище, огромные уши, - этот зверь больше напоминал большую крысу, чем друга человека. Мы стояли в нерешительности, не зная как бы помягче и настойчивее отреагировать, пока не подошла бабушка, и, взяв щенка на руки, сказала: «Ой, какой хорошенький!» Тем самым его судьба была решена. В соответствии с паспортом-родословной щенка звали Одиссей. Хотя неофициальное имя было Семен Семенович. Я же на интуитивном уровне стал его называть Зверюга ужасный. Щенок оказался весьма шустрым. Он быстро научился лихо взбегать по лестнице на второй этаж и скатываться по ступенькам во двор. Он никого не боится и напоминает малое дитя, которое только что появилось на свет и считает, что весь мир создан только для него. Он бегает по комнатам, пристает ко всякому, кто попадался на его пути с желанием пообщаться, будь то бабушка, кот, тапочки или тряпка. Уже на второй день я стал называть его помягче - Зверюга ушастый. Большие опасения были, как к щенку отнесутся другие четвероногие домочадцы. Собака – смесь немецкой и кавказской овчарки – выглядела рядом с ним огромным мастодонтом с пастью, в которую этот таксик поместился бы полностью вместе с хвостом. Она обнюхала и даже облизала его, как свое чадо, но к своей миске не подпустила. Кот повел себя более либерально. Будучи боевым котом, который постоянную воюет с соседом за территорию и подруг, отчего часто возвращается домой с поцарапанной мордой и прихрамывая, снисходительно позволил щенку выхватывать из своей миски и даже из под носа куриные кости: мол, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тявкало. Несмотря на то, что щенок прибыл с личной конурой, он устроил себе резиденцию под диваном в комнате бабушки, видимо чуя, где самое доброе место с наилучшей аурой. Когда мы приезжаем с работы, он неизменно бежит встречать, виляя хвостом и размахивая ушами, как птица крыльями. Утром и вечером его прогуливает по двору дочка. С собакой и котами у него наладилось взаимопонимание. В общем, уже через неделю этот Зверюга ушастый стал членом семьи и всеобщим любимцем. Очень способный пес. Сегодня утром он гонял по залу пустую пластиковую бутылку. Видимо, насмотрелся футбольных репортажей с чемпионата мира и решил сам попробовать.
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся, разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил, что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь», - это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть. Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20 минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену, что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале. Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал? Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр Мамонов!» Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание. Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове? Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества, – заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они тоже все сумасшедшие? Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне, слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится. Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до того, как он получил всеобщее признание. А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно пойду с ними.
Интересно, что на чемпионате мира по футболу, проходящему сейчас в Южной Африке, играют 2 корейские команды: Южная Корея и КНДР, - страны, радикально отличающиеся по политическому и экономическому строю и имиджу в мировом сообществе. А от бывшего СССР, т. е. от России, и ее союзников по различным военным и экономическим блокам, - ни одной. Что-то не ладно в нашем президентстве!
Если ты сделаешь быстро и плохо, то скоро забудут, что ты сделал быстро, и долго будут помнить, что ты сделал плохо. А если ты сделаешь медленно и хорошо, то скоро забудут, что ты сделал медленно, и долго будут помнить, что ты сделал хорошо. Высказывание приписывают С. П. Королеву, - генеральному констуктору РКТ.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
В Мексике междугородние автобусы являются основным и очень развитым видом транспорта. В каждом приличном городе есть один или даже два автовокзала – первого и второго класса. Автовокзалы выполнены по типовому проекту. Это здания из металла и стекла внушительных размеров, имеющие просторный зал ожидания с креслами, стойки с полудюжиной касс, информационные стенды о расписании рейсов, багажное отделение, платный туалет по 3 песо, небольшое кафе. Во дворе обширный посадочный перрон, где под погрузкой стоят до десятка автобусов различных компаний, имеющих оригинальную фирменную окраску. В автобусе есть кондиционеры, телевизоры, белые подголовники на мягких креслах. За полчаса до отправления в багажное отделение сдаются тяжелые и негабаритные вещи. Их взвешивают, крепят на них бирки, а контрольные талоны отдают Вам. Возврат вещей на конечной станции строго по талонам. За 10 минут до отхода начинается посадка. Перед выходом на перрон вас и ручную кладь проверяют металлоискателем, затем по билетам пропускают в автобус. После того как пассажиры расселись по местам, девушка из службы безопасности проводит киносъемку всех пассажиров, сидящих на своих местах. Зачем? Не знаю. Водитель – это настоящий Мачо, лет 40-50 в форменной одежде, гладко выбритый, но с усиками, на его лице написано спокойное достоинство и ощущение собственной значимости. Его дело только вести автобус. Багаж, билеты, пассажиры, - этим занимаются работники вокзала. После того, как все на местах, он усаживается за руль и трогается минута в минуту по расписанию.
Из Майами наш путь лежал в Орландо, расположенный в 240 милях к северу. Ехать решили тоже автобусом с тем, чтобы лучше рассмотреть природу и облик Флориды. Из морского порта на такси поехали к автовокзалу, и когда таксист остановился и заявил, что приехали, - я даже не поверил ему. Однако, увидев на невзрачном одноэтажном здании изображение бегущей собаки – эмблемы известного автобусного перевозчика США - вынужден был с ним согласиться. Автовокзал представлял собой зал ожидания площадью около 30 кв. м., комнату персонала со стойкой для продажи билетов и перрон, где не было видно ни одного автобуса. Туалет был заперт и, чтобы им воспользоваться, нужно было просить ключ у кассира, совмещавшего и все остальные функциональные обязанности на автовокзале. Из скупого расписания следовало, что ближайший автобус будет через 3 часа и до Орландо он идет с остановками за 6 часов. Этот же автобус далее движется в Нью-Йорк. Автобус подали с опозданием минут на 20. Водитель самостоятельно выполнял также функции и билетера и погрузчика багажа. Смешно было видеть, как он раза 3 проходил по автобусу, пересчитывая пассажиров и загибая пальцы на руках. У кого-то из них он забыл взять посадочный талон, и количество пассажиров не сходилось с числом талонов. Напарника у него не было и с трудом представлялось, как он сможет довести автобус до Нью-Йорка около 2000 км. Как все это контрастировало с тем, что мы привыкли видеть на автовокзалах в Мексике. Скорее всего, автобусные перевозки в США вымирают, не выдерживая конкуренции с авиацией и личным автотранспортом.
Пока ожидали автобус пришла в голову оригинальная идея, – а не попробовать ли, добраться до Орландо автостопом. По крайней мере, цену 2-х билетов в 100$ мы можем и заплатить водителю. Зато наверняка выиграем время и избавимся от томительного ожидания. Предлагал жене, давай с рюкзаками выйдем к дороге, сядем на обочине, наверняка кто-нибудь остановится и подвезет. Американцы люди добрые. Вспомните хотя бы Данилу Бодрова, который в фильме «Брат-2» ехал из Нью-Йорка в Чикаго на грузовике. Сам видел в прошлом году в Лос-Анджелесе бомжевидного мужика с сумкой, сидящего на разделительной полосе. Но жена наотрез отказалась, обвинив меня во всех тяжких. Тогда я взял маленький рюкзачок и пошел к автомагистрали на разведку. В течение 15 минут, пока я стоял у дороги, пару раз мне сигналили проезжающие мимо таксисты, и однажды притормозила полицейская машина. Потом пришла жена и выразила решительный протест! Пришлось прекратить эксперимент, подчиняясь женскому вероломству, вернуться на автостанцию, купить билеты и ждать рейса.
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден. Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.
На днях с друзьями решили навестить общего знакомого по случаю его дня рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п., затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте, выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо, какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине «О’Кей», около 13 кассы. Выручайте» Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14 кассе? Может дело вовсе не в банке?
Охота на медведя Медведь - зверь тяжелый и неуклюжий, он не способен мчаться, как проворный и легкий на бегу волк; за то он обладает двумя особенностями, которые обыкновенно сказываются на его поведении. Во-первых, он вообще не нападает на человека, если только человек сам не нападет на него. Если Вы встретитесь с медведем в лесу и не затронете его, он тоже не тронет Вас. Но при этом вы должны быть очень вежливы и уступать ему дорогу. А коль вы испугались, самое лучшее, - не останавливаться и смотреть в другую сторону, ибо, если Вы остановитесь и станете пристально смотреть на него, он может принять это за обиду. Если же вы бросите в него что-либо и попадете, то он уже непременно обидится и оставит все другие дела, чтобы отомстить Вам, ибо в делах чести он крайне щепетилен. Во вторых, если он почувствует себя обиженным, то он уже не оставит вас в покое, а днем и ночью будет бежать за вами крупной рысью пока не догонит и не отомстит за обиду. Когда мы увидели выходящего из леса медведя, а это был зверь чудовищной величины, какого я еще никогда не видел, на лице моего слуги выразилась и радость и отвага. Он трижды воскликнул, указывая на зверя, и заявил, что хочет нас развеселить. Медведь шел не спеша и никого не трогал; но слуга подбежал к нему совсем близко и окликнул, а затем поднял большой камень и запустил в него. Камень угодил зверю в голову и отскочил от нее, как от стенки. Лишь только медведь почувствовал прикосновение камня и, повернувшись, увидел обидчика, пустился за ним вразвалку, но такими огромными шагами, что и лошади пришлось бы удирать от него галопом. Слуга стал убегать от медведя, Он мчался как ветер прямо на нас, как будто ища у нас защиты, а мы решили все разом стрелять в медведя, чтобы выручить слугу, хотя я искренне рассердился на него зачем он погнал на нас медведя, когда тот шел по своим делам в другую сторону. - Не стрелять! Будет смешно, - крикнул слуга, продолжая бежать вдвое скорее медведя, а потом внезапно свернул, увидев подходящее дерево, бросил ружье метрах в шести от ствола и мигом вскарабкался на него и остановился на тонком конце большого сука. Медведь вскоре добежал до дерева и первым делом остановился возле ружья, понюхал его, но не тронул и полез на дерево как кошка, несмотря на свою чудовищную грузность и остановился на половине того сука, на котором сидел слуга, где сук становился тоньше и гибче. - Теперь вы увидите, как я буду учить медведя танцевать, - крикнул слуга и начал подпрыгивать и раскачивать сук; медведь зашатался, но не тронулся с места и только оглядывался, как бы ему вернуться по добру по здоровому. При этом зрелище мы действительно смеялись от души. Но слуге было мало этого: увидев, что медведь стоит смирно он стал звать его, как будто медведь понимал, и перестал трясти ветку. Медведь полез дальше; тут слуга снова запрыгал, и медведь опять остановился. Слуга так долго плясал на суку, и медведь так уморительно перебирал ногами, что мы действительно нахохотались вдоволь, но все-таки не могли себе представить чего, собственно, добивается отважный индеец. Сначала мы думали, что он хочет стряхнуть медведя наземь, но для этого медведь был слишком хитер: он не заходил так далеко, чтобы потерять равновесие, и крепко цеплялся за ветку своими огромными лапами и когтями, так что мы положительно недоумевали, чем закончится эта потеха. Видя, что медведь крепко ухватился за сук и что его не заставишь идти дальше, слуга заговорил: Если ты не хочешь идти ко мне, тогда я пойду к тебе. С этими славами он передвинулся на тонкий конец сука, который согнулся под его тяжестью, и осторожно по ветке соскользнул на землю и побежал к своему ружью. Когда медведь заметил, что его враг исчез, он стал пятится назад, но осторожно, не спеша, на каждом шагу оглядываясь пока не добрался до ствола; затем по прежнему задом наперед полез вниз по дереву, цепляясь когтями и осторожно одну за другой перебирая ноги. Тут-то, раньше, чем зверь успел стать на землю задними ногами, слуга подошел к нему вплотную, вставил ему в ухо дуло своего ружья и застрелил медведя на месте. Проказник обернулся посмотреть, смеемся ли мы, и, видя по нашим лицам, что мы довольны, сам захохотал во все горло. - Вот так мы убиваем медведей в нашей стране, - сказал он. - Как же вы их убиваете? спросил я. Ведь у вас нет ружей. - Нет, ружей нет, зато есть много, много длинных стрел.
Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников, заваленных напитками с различными наклейками и названиями. Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или по-китайски. Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.
Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется. В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов. Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать, подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, - это все равно, что ждать у моря погоды. На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в машину. Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность свойственна и нашим братьям меньшим.
В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому, одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры, как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит. Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики вдохнул в него античный скульптор!
Очень старая история. Двух солдатиков срочников отправили за какой-то надобностью из одной части в другую в пределах населенного пункта. Через некоторое время патруль их обнаружил в пивной и доставил в комендатуру. Казалось бы - вопиющие нарушения дисциплины! Начались разбирательства – кто такие, откуда - куда и чем занимаетесь? При этом уточнялись обстоятельства: 1. Кто из двоих назначен старшим? 2. Определен ли для них маршрут следования? 3. Установлены ли контрольные сроки прибытия? Оказалось, что по этим вопросам директивы от начальства не было. Солдатики ни в коей мере не нарушили приказа. В инциденте виноват командир, не четко поставивший задачу. Задержанные были отпущены без последствий.
Наверное, главной заботой всех садоводов в мае является борьба с «зеленым пожаром» или прополка грядок от буйно растущей травы под лучами весеннего солнышка. На днях мне представилась возможность помочь в этом деле матушке. При прополке важно отличать полезные растения от сорняков. Поскольку в ботанике я разбираюсь слабо, хотя кусты помидоров и клубники отличаю, перед началом работы инструктаж: «Это – валериана, ее не трогать, ее запах отгоняет насекомых. Это - подорожник. Им во время войны даже в госпиталях лечили раны. Это – лопух. Очень хорошее болеутоляющее средство. Тоже не трогать». Подошла собака, улеглась на грядке: «Ты зачем топчешь помидоры? А ну-ка - геть!» Подошел кот: «А, котик пожаловал. На тебе валерианы, пожуй». Матушка умеет заботится обо всех и найти индивидуальный подход к каждому.
Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля. Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.
Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень: «А!.. Аршавин!.. Заходи!»
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
Кто первый? Во время экскурсии на космодром НАСА на мысе Канаверал удивило, с каким юмором американцы признают свои поражение в освоении космоса. В музее космического центра на стенде представлена большая фотография отряда американских астронавтов начала 60-х годов, а под ней главный вопрос: «Кто из них будет первым?» А на соседнем стенде портрет Гагарина и надпись «Первый человек, облетевший Землю за 107 минут русский Юрий Гагарин – майор советской армии».
Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы. Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве, что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на прощание сказал, что-то приятное. Оказывается, проблема общения была только в произношении.
В дополнение к истории «Точный расчет» из «Всякой всячины» от 13.04.10. Конечно, не все гаишники сволочи. Встречаются и среди них приличные люди. Коллега из Тюмени рассказал, что, когда ночью ему позвонила сестра и сообщила о смерти матери, он не секунды не сомневаясь, сел за руль и помчался в другой конец города, хотя дыхание было явно не свежее после вчерашнего. А когда его остановил гаишник, коллега сказал ему: «Брат, у меня сегодня умерла мать. Я еду к ней. Не задерживай меня». Гаишник вернул документы и ответил: «Езжай осторожнее».
Точный расчет Конечно, вождение автомобиля в нетрезвом виде - зло, с которым нужно бороться. Однако, бывают случаи, когда недобросовестные гаишники, услышав чистосердечное признание, что Вы выпили вчера бутылку вина на четверых, начинают угрожать экспертизой и намекать на отступные. Имеется множество материалов, где приводятся нормы окисления алкоголя в организме, которые сводятся к тому, что все это очень индивидуально, однако в здоровом человеке весом 80 кг за час в среднем должно выветриваться около 20 г спирта, что соответствует 45 г водки или стакану вина или бутылке пива. Ниже приводится реальная история, произошедшая с моими знакомыми лет 30 назад, интересная тем, что в ней имеются элементы классики. Она дает наглядные ориентиры, в каких случаях можно твердо отстаивать свои права перед блюстителями порядка на дороге, а когда лучше не садится за руль. Знакомые, будучи в командировке, в 2 часа ночи распили бутылку водки на троих. Затем в 7 утра выехали на машине и тут же попались гаишникам. Ситуация была щекотливая и волнительная. От медицинской экспертизы отвертеться не удалось. Однако экспертиза показала, что признаков алкогольного опьянения нет. И паров спирта в выдыхаемом воздухе тоже нет. Этот, неожиданный на первый взгляд, результат вполне соответствует теории, т. е. алгоритму 500:3 минус 45х(7-2) меньше 0. Другими словами 167 грамм водки вполне должны окислиться в организме за 5 часов. На этом и расстались с гаишниками, которым, несмотря на развернутую бурную деятельность, пришлось извиниться и облизнуться.
Космический унитаз На днях был на одном из оборонных предприятий города, где имеется Музей космонавтики. В центре зала музея расположен побывавший в Космосе и посему обгоревший спускаемый отсек корабля «Союз-ТМ», вдоль стен - схемы штатных маневров корабля на орбите, формы одежды космонавтов в различных фазах полета, навигационное оборудование, атрибуты быта, и т. п. Особое внимание экскурсовод уделил космическому унитазу, названному с юмором АСУ – ассенизационное санитарное устройство, предназначенное для приема отходов жизнедеятельности человека в невесомости. АСУ является высокотехнологичным оборудованием, максимально приспособленным для удобства пользования космонавтами как мужского, так и женского пола и наверняка на него получен не один патент на изобретение. АСУ содержит воронку и небольшое ведро, соединенные шарниром, позволяющим подгонять емкости к нужным местам космонавтов с учетом индивидуальной комплекции. Воронка для приема урины соединена шлангом с баком, где проводится ее очищение для повторного использования жидкости и тем самым экономятся тоны воды, которые следовало бы выводить на орбиту. В ведро укладывается индивидуальный пакет для приема твердых отходов, который после использования герметизируется и укладывается в специальный контейнер для мусора, выбрасываемого периодически в открытый Космос. На космическом корабле существует правило, что унитаз всегда должен быть готов для приема посетителя, так же как печка в таежных избушках всегда должна быть заправлена и разжигаться одной спичкой. Самое забавное, по словам экскурсовода то, что американцы затратили более миллиарда долларов на разработку ГЕРМЕТИЧНОЙ ЗМЕЙКИ для индивидуальных пакетов твердых отходов астронавтов. А наши инженеры решили эту задачу с помощью старых дедовских приемов путем обматывания горловины пакета веревкой и фиксации ее с помощью узелка и бантика. После начала совместных полетов на станцию «Мир» американцы переняли наш опыт и теперь тоже пользуются этим приемом.
Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают. Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек. Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».
Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное, самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи. Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника, когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для выпечки или самогона?
В 1990 году Ростовский госуниверситет (РГУ) и Катовицкий народный университет (КНУ), будучи университетами побратимами, с целью углубления братских отношений решили провести обмен туристскими группами. При этом сначала польская сторона должна была принять и взять на полное содержание на 12 дней 8 туристов РГУ, а затем российская сторона должна была принять 8 туристов КНУ на аналогичных условиях. При подведении итогов путешествий в профкоме РГУ мы слышали много восторженных и лестных слов от наших польских друзей о горах Кавказа и гостеприимстве хозяев. А когда кто-то задал коварный вопрос: «Какие недостатки Вы могли бы отметить в организации и проведении путешествия?», - то получили неожиданный ответ. Поляк с чувством сказал: «У Вас слишком большая страна!». Действительно, они потратили 6 дней - половину отведенного времени - на дорогу наземным транспортом из Котовицы в Терскол с пересадками в Киеве, Ростове-на-Дону, Минеральных водах и затем назад из Сухуми. По сравнению с Польшей, которую всю можно проехать за один день – это огромные масштабы. Но истинные размеры нашей страны мы ощутили год спустя, отправившись на Камчатку. Когда летишь на самолете на Камчатку, поражаешься ее огромными размерами и тем, насколько малую ее часть мы до сих пор знали. Во время командировок в Тюмень, я представлял, что это очень далеко от Ростова. Сибирь!.. Но до Тюмени всего 2,5 часа лета и разница во времени всего 2 часа. А до Петропавловска - 11 часов лета и 9 часовых поясов. По сравнению с Петропавловском-Камчатским Тюмень представляется как пригород Ростова, вроде Батайска или Таганрога. Самое смешное, что на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста.
С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал, как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта осталась. Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами. Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо, хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте корабля. Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил) лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее. Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций, предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
Взятки Эта история скорее грустная, чем смешная. Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране, мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!» Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с незапамятных времен. Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или «организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или «добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д. На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования, имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки. Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы». Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же добровольные взносы!» Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что делает левая.
Инструктаж. Рассказала жена. В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море. В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег: общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не захлебнулись, не поцарапались, не подрались. Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море... с проверками.
Армейцы Сегодня утром в спортивном блоке новостей НТВ комментируют баскетбольный матч ЦСКА – Жальгирис: для армейцев Жальгирис всегда был принципиальным противником, и выиграть у него – большая честь. При этом на экране показывают чернокожих афроамериканцев в красной форме со звездой на груди, которые ловко и эффектно забрасывают мячи в корзину бледнолицых литовцев. Афроамериканцы, т. е. ЦСКА, победили бледнолицих. Глобализация!
Коты. Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями, в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника, задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом. Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к. долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу. Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем, кто же в доме хозяин?
Гонка Среди неудач Олимпиады в Ванкувере были и светлые пятна, наиболее ярким из которых явился победный дубль наших лыжников в спринтерской гонке. На днях случайно увидел в записи эту гонку и удивился блестящей КОМАНДНОЙ тактике в индивидуальных соревнованиях, которая, как мне представляется, и принесла Победу. В лыжном спринте, как известно, дистанцию около 1,5 км бегут только шесть спортсменов, которые вначале проходят предварительный отбор, затем четверть и полуфиналы и наконец сильнейшие достигают Финала. Для наших ребят расклад в Финале складывался неважно. Вместе с Александром Панжинским и Никитой Крюковым бежали ТРОЕ норвежцев, в том числе легендарные Петер Нортуг и Ола-Ветер Хаттестад, - чемпионы мира и лидеры сезона. Казалось, что норвежцы наших ребят оттеснят от лыжни и затопчут, а медали поделят между собой. Но важно, что шестым в Финале был Алексей Полторанин, выступающий за Казахстан и таким образом, Финал должен был стать битвой между сборной Норвегии и СНГ. И здесь без командной тактики не выжить. С первых же секунд гонки Александр Панжинский - молодой гигант, лось, - бурным спуртом занял лидирующее положение на основной лыжне. Никита Крюков - великолепный тактик, тонко чувствующий гонку, - занял боковую лыжню. Таким образом, норвежцы были лишены оперативного простора и тактического маневра. А Алексей Полторанин устроился в засаде в хвосте норвежцев. Так они прошли более половины дистанции. В середине гонки, наш казах, не знаю, не чаяно или из тактических соображений наступил на лыжу норвежцу. Оба спортсмена падают и выбывают из борьбы. Остальные двое норвежцев, оглядываясь на инцидент, теряют драгоценные секунды, а наши уходят в отрыв и становится ясно, что золото они будут разыгрывать между собой. Всю гонку тянул за собой Александр Панжинский и, казалось, ничто ему не помешает стать олимпийским чемпионом. Но тонкий тактик Никита Крюков на последних метрах выигрывает у него четверть лыжи и становится первым. Молодцы ребята! Показали и недюжинную силу, и мудрую тактику, и волю к победе, и на судей нет повода жаловаться!
ТЕХНИЧЕСКОЕ ПЕРЕВООРУЖЕНИЕ В 2006 году на правительственном уровне в рамках национального проекта «Образование» было принято решение о создании Южного Федерального университета, объединяющего под общей «крышей» четыре самостоятельных ВУЗа. Под благое дело было выделено целевое финансирование для оснащения вновь испеченного флагмана науки на юге страны самой современной техникой. Поставкам предшествовала длительная компания по сбору и обоснованию заявок, дележа финансовых средств между ВУЗами и их подразделениями, формированию лотов, выбору поставщиков и организации тендеров и аукционов по закупкам. При этом в воображении виделись новые просторные лаборатории, комплексно обустроенные передовой инфраструктурой и техникой. Однако из всего комплекса заявленного оборудования, необходимого для выхода на новый научно-технический уровень, нам досталась лишь климатическая камера, если не считать почти навязанной навороченной оргтехники. Естественно, поскольку речь шла о халявных деньгах, мы заявили самую большую камеру из номенклатурного ряда. А так как сами не особенно верили в «бесплатный сыр», то не очень заботились о том, как ее поднимем на наш 8-ой этаж. Когда же полгода спустя долгожданная камера оказалась перед воротами организации, и мы ясно ощутили ее массогабаритные характеристики, нам пришлось глубоко задуматься и начать дружно чесать затылки, оценивая различные варианты подъема. Затея с грузовым лифтом оказалась несостоятельной, т. к. мешали выступающие всего-то на 20мм петли дверей, а лифтеры отказались их срезать с тем, чтобы после подъема приварить на место за хорошую мзду. Попытки разобрать камеру на составные части также не увенчались успехом, т. к. все функциональные узлы и электропроводка были выполнены на общей несущей раме, определяющей ее габариты. Отвергнуто было предложение подъема камеры с помощью крана в предварительно выставленное окно из-за неизбежного капитального ремонта помещения. Для обеспечения плацдарма научно-технической революции самой плодотворной оказалась идея нанять бригаду грузчиков с тем, чтобы они эти 850 кг подняли на себе по широким лестничным маршам запасного выхода, что успешно и было сделано. Самое забавное в этой истории - это деликатность грузчиков, которые наотрез отказались выполнять подъем в дневное рабочее время, когда на площадках этажей снует множество студентов практикантов, в том числе женского пола, т. к. столь тяжелая и ответственная работа невозможна без крепких словечек из ненормативной лексики. При этом невольно вспоминается бородатый анекдот, когда «русские с помощью ломика и какой-то матери открыли люк лунохода» и удивляешься его актуальностью на долгие времена.
P.S. В настоящее время эта камера успешно работает 24 часа в сутки в рамках центра коллективного пользования для климатических испытаний разрабатываемой и выпускаемой измерительной аппаратуры.
Сестра попросила купить ей сигареты «Муратти». Пока дошел до магазина, перепутал название и спросил «Бугатти». Ответили, что этой марки у них не бывает, предложили «Бентли» в течение 2-х месяцев после внесения задатка.
Плакат На рекламном щите в центре города был написан девиз одного из фитнес клубов: «МЫ ХУДЕЕМ С КАЖДЫМ ДНЕМ». Кто-то из остряков закрасил во втором слове букву «Д», придавая плакату гражданское звучание.
Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы, отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он по-отечески их наставлял: «Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».
Лом Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и нецензурные слова. Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарник», т. е. ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык, стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить: - Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место. Не горим же. - Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут поцарапаете и погнете!.. Реплика «пожарника» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной продолжительности покраски лома.
Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера. Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и, обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс, тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато. Предлагаю жене: "Давай рискнем!" А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не могу!.." Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."
До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.
Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма «Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк. Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в 40-вые годы, и процитировал припев: - Отставить разговоры, вперед и вверх, а там, - Ведь это наши горы, они помогут нам... Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул: - Что же это со мной происходит?... Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него получилось: - Я помню чудное мгновенье...
Многие пассажиры роскошного круизного лайнера, курсирующего по Карибскому морю, отказались выходить на берег на территорию охраняемого пляжа, когда лайнер причалил к острову Гаити в 110 км от Порт оф Пренс, где разрушительное землетрясение унесло множество человеческих жизней, ссылаясь на скорбь об утратах. В ответ круизная компания объявила о том, что всю прибыль от пребывания пассажиров на острове Гаити отправит в международный фонд помощи жертвам землетрясения.
НОВОРОЖДЕННЫЙ 29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу от секретарши: «С новорожденным Вас!». Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль - спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием меня и поздравили. Молодец секретарь. Настоящий профессионал.