Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе. Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.
Американский президент К. Линтон вошел в историю как "Минетезатор" (и это за какие-то жалкие акты с Л. Ебинской!). А российский П. Утин - как "Монетизатор". Это несправедливо! Наш-то успешно имеет в рот десятки миллионов старух. Долой американскую наглость!
Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов: теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели, хочешь подпояси штаны...
Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и требуют сдать ДНК. - А чё это такое?- спрашивает горец. - Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!
Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей! -Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам, почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что "наши победили", один человече, на лице которого в тот момент аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх" фразы в фильме :
Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ТАБЛЕТКИ !
Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы
Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий этим великим артистам, интеллигентный диалог. - Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай! - А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!
Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт, раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит. Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив, распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра, свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль". Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры! Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне, впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря, удивил. Цитирую дословно:
> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы > игры. > Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все > будет > =) > GruzSoft®
Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить два типа . Первый тип - "душевные" участники . Их девиз: - Я не ем , я пью ! Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз: - Я не пью , я ем ! На следующее утро вторых , как правило , убивают , а первых - оживляют .
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу? - Бывало-с. - О, расскажите! - Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала. Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа... - Неужели свод обвалился? - Нет-с. Я трахнул старого генерала.
Итак горы,дорога вьется серпантином и по ней ,на довольно большой скорости, несется легковушка.На одном из участков ее останавливает гббдд(ну в общем понятно). -Слющай ,дорогой, деньги плати,да!! -За что? -А ти знак не видел? -Какой знак,фигня на въезде нарисована была какая то. -Ти что читать бедный не умеешь?Такой знак был,показывает на плакат. На знаке нарисовано "5*6" "веник" "не" "бутылка" "х#@". -И что же это?!!!!?!!?????? - Вай,дарагой,Пять ю шест венник не тара пися!
Армяне народ умный! Они придумали новый способ борьбы с облысением: Они отращивают волосы на спине и плечах, а потом акуратно зачесывают их на голову...
Эту скороговорку сочинила девочка 9-и лет. Она хорошо говорит по-русски,пишет плохо :)Орфографию не правил, передаю, как есть.
Давайте быть вежливыми Все будет хорошо! К вам будут улыбаться люди Тогда скажите "хорошо что я такой прилежный" Или перните в ответ.
Дебилы били и добили Билла-дебила. Билл убил и перебил дебилов-Биллов. На горшке поют и танцуют дебилы. Хотя их и убил дебил-Билл. Биллов-дебилов перебили эти дебилы. Это не просто дебилы, это Биллы-СУПЕР-дебилы.
Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители, наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку - бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...
Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?) одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки, наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию холостым.
И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...
Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.
Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза. Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня. И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь, и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей спермы трусы. Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".
Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она - судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!) на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..
ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную, с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной, и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.
Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее, судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не увенчались. Но однажды... :) Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами. В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не отвечала на звонки и просто меня избегала.
А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять, капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да нигде.. Просто, судьба. Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к венерологу сходить.
Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю 1905 года. В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон. Звонок из штаба флота: - Кто выехал на крейсер "Очаков"? Дежурный: - На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт. Долгая пауза. Вопль со стороны штаба: - Вы что, издеваетесь?!! - Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО) Александр Александрович. Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два). Во избежание...
Сейчас в новостных лентах ТАСС и НОВОСТИ. СРОЧНО-МОЛНИЯ. ИСТОЧНИК: ТАСС ДАТА: 30.11.2001 14:02 ЗАГОЛОВОК: В ЧЕЧНЕ ВЗЯТ В ПЛЕН ЗАМЕСТИТЕЛЬ ХАТТАБА - ПУТИН
На призывной комиссии. Врач осматривая призывника - Так дыши...не дыши... Хорошо. Теперь сердце. Нормально. Повернись, нагнись и раздвинь ягодицы руками...так. Курите? - А что пахнет?
Во время оттепели на дооге ,ведущей к остановке, образовалась лужа размером с аральское море. Мимо нее спешат на остановку люди. А так как для прохода осталась лишь малая часть дорожки,по которой и пройти-то трудно, а не то что от машины увернуться,проходят они побыстрее,дабы наши "вежливые" водители не обрызгали бы их с головы до ног. Так вот.По этой дорожке торопится на автобус мама с ребенком.Девочке года 4 и идти ей похоже не особо и хочется.В тот момент когда они преодолевают узкую тропинку по луже не сбавляя скорости проносится лихой джигит.Результаты как говориться на лицо. Мама оборачивается и серьезно говорит дочке....... - Помнишь ты вчера спрашивала кто такой козел? Так вот он сейчас проехал....