Поиск по автору:

Из прайса проститутки
1.Сосать плевать -20$
2.Сосать глотать -40$

Мужик брызгает на себя адеколон.
На шею-Это так.
На грудь-Это так просто.
На хуй-Это на всякий случай.
На жопу-А это случаи всякие бывают.

Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал "Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол."
Танк стоит.
Генерал "Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды"
Открывается люк,оттуда вылазиет охуевший Гасанов.
"Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает"

Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый.
(Х)-Что с тобой, Абрам.
(А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина,
рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро
у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел
все синогоги, но не нашел.
(Х)-Ну и что ты хочеш от него?
(А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.

2:00 Телефонный звонок.
-Алло это директор ресторана "РУСЬ"
-Да
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите, будем вам рады
4:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Немного нервано-Даа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите к нам.
6:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Очень громко и нервано кричит-Дааа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Но вас мы не впустем
-Впустить не надо выпустите меня.
Бабкен

Женщина за всю жизнь стесняется 4 раза
В первый раз когда в первый раз с мужем
Во второй раз когда в первый раз изменит мужу
В третий раз когда возьмет за это деньги
В четвертый раз когда заплатит за это

Ну а мужчина всего два раза
В первый раз когда не может во второй раз
Во второй раз когда не может в первый раз

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг.
Приходит по объявлению и спрашивает.
-Я вешу 180 кг правда, что вы можете так сделать что я похудею на 20 кг
-Нет проблем, идите на 2ой этаж там вам все объяснят
Пошел он а там девка, супер охуительная говорит ему
-Поймаеш меня я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал зато похудел на 20 кг
На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг
На третий день он заявился сново с той же просьбой, а там говорят,
что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа если он пойдет на 3ий этаж.
Поднялся он, а там негр
-Ну мужик поймаю выебу...

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг.
Приходит по объявлению и спрашивает.
-Я вешу 180 кг правда, что вы можете так сделать что я похудею на 20 кг
-Нет проблем, идите на 2ой этаж там вам все объяснят
Пошел он а там девка, супер охуительная говорит ему
-Поймаеш меня я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал зато похудел на 20 кг
На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг
На третий день он заявился сново с той же просьбой, а там говорят,
что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа если он пойдет на 3ий этаж.
Поднялся он, а там негр
-Ну мужик поймаю выебу...

Два альпиниста лезут в гору,вдруг один соскочил вниз,второй кичит ему
-Рука цела?
-Да
-Нога цела?
-Да
-Голова цела?
-Да
-Так что же ты сломал?
-Идиот дай долететь :(

Один наш друг по имени Сергей переехал жить в Израиль.
Мы с ним не виделись лет пять. И вот подвернулся такой случай, что в
Израиль отправился (на родину но живет и работает РФ) наш знакомый Боря
который с Сергеем не был знаком. Ну мы решили послать Сергею подарки,
фотографии, кассеты и т. д. через Борю, который жил в другом городе, но
любезно согласился взять передачу.
Он записал телефон Сергея в Израиле и должен был сам с ним договорится о
встрече. Так как они на лицо не знали друг друга то Сергей заявил, что
он будет в спортивном костюме в таком то месте в такой то час.
И вот Боря в условленое время ждет Сергея.
Прошел час а Сергея нет, и тут Боря замечает, что не далеко уже давно
крутится какойто мужчина, так как Сергей обещал придти в спортивном
костюме а этот был джинсах и в пиджаке, то Боря очень подозрительно
посмотрел на него и отошел метров на 100 от условленого места но и от
туда мог все просматривать все движение.
Мужик крутился там еще 2 часа, а Боря в ожидании Сергея наблюдал за ним.
Все эти три часа с перерывом Боря звонил Сергею домой, но дома ни кто не
отвечал. Боря волновался, но и ждать больше не хотел, он уже собрался
уходить, как вдруг к нему подошел тот самый мужик, который также как
Боря уже очень заебался чего то ждать и спросил
- Ты случайно не Боря
- А что, ты может быть Сергей? (очень нервно и зло)
- Да (улыбаясь и немного переживая проборматал Сергей)
- Да охуеть, а где твой спортивный костюм?
- А я забыл его одеть.........

Боря больше не возит передачи друзьям и знакомым

-Абрам одолжи сотку
-Нет с собой
-А дома ?
-А дома все в порядке.

Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете?
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Один маленький, но очень вежливый Слоник встретил трех богатырей
-Здравствуй Илья Муромец
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Добрыня Никитич
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Алеша Попович
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Ильи Муромца
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Добрыни Никитича
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Алеши Поповича
-Здравствуй Слоник
-Как себя чувствуешь Илья Муромец
-Хорошо спасибо Слоник
-Как себя чувствуешь Добрыня Никитич
-Замечательно Слоник
-Как себя чувствуешь Алеша Попович
-Спасибо не жалуюсь
-Как себя чувствуешь Конь Ильи Муромца
-Хорошо Слоник
-Как себя чувствуешь Конь Добрыни Никитича
-Отлично Слоник
-Как себя чувствуешь Конь Алеши Поповича
-Хорошо спасибо Слоник
-До свидания Илья Муромец
-До свидания Слоник
-До свидания Добрыня Никитич
-До свидания Слоник
-До свидания Алеша Попович
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Ильи Муромца
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Добрыни Никитича
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Алеши Поповича
-До свидания Слоник
Идет Слоник дальше и встречает старого знакомого –Али Бабу и его 40 разбойников
-Здравствуй Али Баба
-Слоник, а не пошел бы ты на хуй , маленький заебыш
-------------------------------
Бабкен

Отправляет сын своего 75-летнего отца в дом для престарелых и говорит:
- Если не понравится, я тебя обратно заберу.
На следующий день звонок:
- Сынок, здесь такой кайф, сегодня зашла ко мне молодая медсестра,
я с ней туда сюда, короче, трахнул ее. Наверное, ты был прав, здесь
мне будет хорошо
На следующий день опять звонок:
- Сынок, забери меня отсюда.
- А что случилось?
- Гулял я в парке и уронил трость, нагнулся поднять, а мне негр в жопу
засадил.
- Ну все случается, зато ты медсестру трахал.
- Э, сынок, хуй у меня в год раз встает, а трость в день пять раз падает.

Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете?
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ

Чукча зашел в интернет.
И потерялся!

Как увидел мужик,что на похоронах,под гробом идет коза а за гробом одни
мужики в два км.длиной
Подошел он и спрашивает у близкого родственика
-А почему коза под гробом?
-Да вот купил Я козу,проинес домой,и теща тут же умерла.
-Вот как? А можно я возьму козу на час?
-Да ты охуел! в очередь встань

Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать.
Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом.
Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба
кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно
спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть.
Ребята охуев от такой выходки спрашивают.
-Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три
часа не было
-Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая
ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась
моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней,
я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок.
Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес
следующие
- ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ

Судья:Ну, потерпевшая, раскажите в каком часу и в каком месте вы были
изнасилованы этим вот нигодяем.
-В городском парке в 3 часа дня.
-Ну любезная, почему же вы не кричали, вас наверника кто то бы услышал.
-Да вы понимаете он мне пригрозил, что если я закричу, то у него упадет.

Бабкен

-Абрам твой друг который живет у тебя трахает твою жену.
Абрам бежит домой хватает бутылку бьет по голове своиму другу и тот
отключается.
Жена вкакивае с постели поднимая трусы -"Сволочь у нас живет и нас ебет"
В это время друг очухался и ударил Абрама, тот свалился.
Жена ложась в постель спуская трусы - "Ну и муж у меня и сам не ебет
и другим не дает"

Скачат два ковбоя (Д)жон и (Б)илл.
(Д)-Билл спорим на сто баксов что я съем твое говно.
(Б)-Спорим! :-)
(Д) давясь съел, получил сто баксов, и был им очень доволен.
(Б) пожалел сто баксов и думал как их вернуть.
(Б)-Джон, а спорим на сто баксов, что я тоже съем твое говно.
(Д)-Да ты не сможеш
(Б)-Ну давай.
Джон насрал, Билл поел и получил сто баксов, был очень доволен.
Поскакали дальше и вдруг Джон говорит-
Это что же получается мы за так наелись говном.

Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.

Все мы знаем, как евреи могут продавать товар.

Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин.
Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей,
12 вилок, 12 ложек, товар из Китая, но в коробке имелась бумашка как бы
сертификат, где написано Made in Italy, покупали в основном цыгане и
потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным
аргументом для перекупщиков, так они доказывали, что товар из Италии,
называли они эти бумажки Паспортом).
И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий
день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспартов"
что не устраивало цыган).
- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.
- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.
- Потому что у ваших наборов нет паспорта.
- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

Было это в середине 70-ых. В магазинах ничего не было и поэтому у
спекулянтов процветал бизнес.
И вот один известный на весь город "Бизнесмен", который естественно
имел много клиентов среди богатых людей, привез новинку, сенсерную
зажигалку и продавал он ее за 300 руб (очень большие деньги по тем
времнам).
Один из его клиентов крутил вертел зажигалку, а потом выкинул следуещее
"Да мне солдат за 3 рубля целый день спички зажигать будет"

(В день зарплата у солдат была 3 рубля)

Встречаются две мандавошки,одна худая,дохлая,еле двигается а вторая
вся из себя,хорошо выглядит с загаром в хорошем прикиде.
2 Что с тобой,почему так хуево выглядеш?
1 Да я попала альпинисту на бороду,так он 5 месяцев по заснежаным
горам лазел, я вся замерзла, чуть от голода не померла.А ты как.
2 А я попала на пизду стюардесы летала в теплые страны,загарала,
отдыхала. Короче дам тебе совет ,садись в женском туалете на унитаз
и жди пока туда не сядет стюардеса и вперет все будет путем.
Встречаются они через год ,та что хорошо выглядела, еще лутше стала.
Первая совсем хуево выглядит,на костылях.
2 Я же тебе объяснила как быть,а ты что?
1 Да я все зделала как ты сказала,попала к стюардесе на пизду,а через
час сново оказалась на бороде это альпиниста.

Поймали людоеды Клинтона,Барака и Арафата и говорят, что если у них
вместе взятых члены будут 50 см то их отпустят а если нет пиздец.
Клинтон достал свой-30 см
Барак -19 см
Арафат -1 см
Отпустили их,идут они и обсуждают.
Клинтон: Если бы не мой размер...
Барак: Если бы у меня было немного меньше, не знаю что тогда было бы
Арафат:Да я нас всех спас, если бы у меня не стоял, нас бы съели.

В связи с последними событиями в стране издан указ переименовать Россию
в БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман,
а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)...... (Показывает язык)

Зима.Сильный мороз.Стоит грузин замерзает, руки в кармане.Подходит
к нему мальчик.
-Дядя, который час?
-Летом, летом приходи, мальчик.

В фирме Volkswagen в отделе продаж работает грузин.
Заходит азербайджанец
-Я хачу ПАССАТ
-Туалет за углом, можеш даже ПАСРАТ

-Что будет если на хуй повесить фотоапарат?

Член-корреспондент

Прочитал мужик объявление,что продается собака за 1,000,000 USD
Приходит по адресу звонит и слышит что собака спрашивает человеским
голосом "Кто там?"
Мужик (М) охуел.Заходит и спрашивает хозяина (Х)
(М)-А почему так дорого?
(Х)-Так она разговаривает
(М)-Ну ладно 250,000 штук Я понимаю но 1,000,000
(Х)-Он еще тапочки может принести.Джек приниси...
Собака несет (М) опять хуеет
(М)-Ну ладно 500,000 штук
(Х)-Он за своего хозяина жизнь отдаст.Джек умри за меня.
Собака прыгает с 9 го этажа.
А в это время на улице стоят два наркомана
Один увидел собаку и кричит
-Смотри,смотри собака летает.
-Ну вот все нормально,а говорил трава не хорошая....

Увидела маленькая девочка маму голой, и спрашивает
-Что у тебя там это такое?
-Мочалка.
Через некоторое время мама побрила свое хозяйство и дочка сного
увидела ее
-Мама а где же твоя мочалка?
-Потеряла.
На следующий день дочь радостно сообщает матери
-Мама не переживай я знаю где твоя мочалка
-И где же ?
-Наша уборщица сегодня твоей мочалкой папе лицо чистила.

Как-то в Иране грузин изнасиловал девушку.По их закону преступника
наказывают таким же способом.И вот везет грузина здоровый палачь,
что бы
трахнуть его.А у палачя глаза косые и видит он еле еле.Грузин просит
его
-Послушай у нас в Грузии я не вынесу такого позора,луче убей меня
На меня все пальцем будут показывать,смеятся,нет луче мужская смерть.
Тут по дороге их останавливает полицейский,и спрашивает палача.
-Куда его?
-Трахать.
-Здесь у меня один задержаный на растрел,не подбросиш его?
-Давай,посади его в кабину,им двоим будет веселей.
Только поехали грузин кричит
-Эй ты косой,посмотри на меня внимательно,что бы не перепутал.
Меня ебать,его убевать!

Утонул корабаль перевозивший зверей.
Уцелели осел и собака попав на необитаемый остров.
Через месяц собака предлагает ослу.
(С)На острове кроме нас никого нет а хочется трахаться, давай по очереди
отебемся.
(О)Ну давай,начинай.
Собака трахает осла, а тот жопой вертет чтобы лутче было.
Закончив собака залазеет под осла.
Осел ебет а собака не двигается.
(О)Так не честно,я тебе помогал жопой вертел, а ты стоиш как бревно.
(С)Да ты хоть на пять сантиметров хуй свой высуни ,чтобы я голову мог повернуть.

Babken

2-ух летний Гоги говорит отцу- "Папа я хочу каки"
Папа пошел и принес ему каки.

-Девушка,вы занимаетесь конным спортом?!
-А что (смотрит на свои кривые ноги) по ногам заметно?
-Нет, рожа лошадинная

Идет мужик по лесу, смотрит женщина лежит, он на нее.Ебет и поет...
-На на ни на ни на на.......
Женщина еле еле открывает глаза и шепчет
-Я не Нина,я раненая
Мужик после секундной паузы
-Ра на ни на ни на ра ра!!

Старшая дочь подходит к отцу
-Папа я лесбиянка,мне женщины нравятся
Папа в шоке. Тут подходит младшая дочь.
-Пап и мне женщины нравятся
Папа медленно теряет сознание и вопит
-В этом доме кто-то любит мужчин??
-Я, папа. Говорит СЫН