Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бармалей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой товарищ, после окончания школы очень не хотел идти в армию. Я думаю, как и большинство пацанов. Однако, отмазатся было довольно таки проблематично, так как отец его вояка и уж очень хотел чтобы сын пошел по стопам главы семейства. После долгих разборок и скандалов, отец решил, что пойдет сын в высшее военное летное училище. При сдаче экзаменов по русскому языку, мой друг, естественно предпринял последнию попытку отмазатся. Вместо сочинения он написал: «Рожденный ползать летать не может». И вот когда он пришел за оценкой, в предвкушении, увидел оценку 4. Как потом выяснилось в ответ на его заявление, ему ответили «Рожденного ползать летать научим! »
Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем". Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот, был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже ничего. Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай: Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела, О: Кстати который час? С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст... О: Ты че Стас, у тебя же часы! С: Ну полчетвертого. О: Ты спятил, сейчас максимум два! С: А у меня часы стоят... О: Чего же тогда говоришь? С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что случилось, ответили: - Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит, пальцы проваливаются ))))))
В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)
Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте. На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину, распахивает плащ. Женщина: - ОЙ, яйца забыа купить!!!
Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Поймали как-то ребенок, отец, мать золотую рыбку. Рыбка взмолилась и молвила: "Отпустите меня люди дорогие, за это я Вам каждому желание исполню!" - "Хочу хомячка" - закричал ребенок. "В пи%ду хомячка" - сказал отец. "Ой, вытащите хомячка" - закричала мать.
Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты различных близлежащих контор. Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"
Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с отрывными краями). Короче, само объявление:
Красивая ровная кожа. Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА Еще ниже: 100% результат Ну, и, соответственно, контактный телефон. Не завидую обратившимся...
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Сцена: обычная городская квартира. Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати, пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник, достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и засыпает мертвецким сном. Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".
Тридцатого числа была история про "И-н-н-а!" (анекдот такой) и фирму "Инна Тур" (в метро рекламируют). А вот я работаю в одной московской телекомпании, и у нас в отделе координации работает такая девушка - Инна, и фамилия у нее - Тур. Вот.
Балет. Балерина с балероном пляшут одухтворенно, балерон говорит партнерше мол так и так, давно без женщины, тебя тискаю, щас кончу, невмоготу. Она ему мол давай кончай в ладошку, потом выкинешь. Скзано - сделано, кончил и когда пробегали мимо оркестровой ямы выбросил. В яме. Сидят два еврея, на скрипках играют, вдруг один вздрогнул и стал протирать очки, говорит другому: - Ой Изя, в меня кончили! - и не мудхено! Вы игхаете как пизда!!! Бармалей
Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают. Сын вдруг спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама покраснела вся: - Ну, это когда в рот берут... Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме: - Не берут, а дают! У нас ведь сын!
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя -- здания ВТЦ.
Пару дней назад был я в Мэрии, что на Новом Арбате, 36 (бывший СЭВ). Надо сказать, что у них там абсолютно все сделано на мировом уровне и даже чуть выше. Но больше всего меня порадовал, конечно, туалет. Представьте себе, кругом напихана электроника. Даже вода в писсуаре, что на стене крепится, включается инфракрасным датчиком. Теперь сам прикол. Панелька над писсуаром, в которой этот датчик установлен, зеркальная. И вделана она в стену на такой высоте, что отражается в ней как раз собственный х@й писающего. Два вопроса: сознательно это сделано или нет? А если сознательно, то зачем?!
На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке. - Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде? - Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?
Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже рассказано достаточно. Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда, которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось. Шаман однако.
Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового стандарта. Первый говорит: - Дааа, новый год - это хорошо... Второй: - Да, и вправду хорошо. Третий: - Без сомнения. Первый говорит: - Но секс - лучше! Второй: - Да, и вправду лучше. Третий: - Без сомнения. Первый: - Но новый год чаще...
Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году), купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему: "давай".
Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в соседнюю башню врезается самолет. Мужик:
В магазин входит мужик и говорит: - Мне 2 кг говядины. Продавец отвечает: - Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается. - Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо". - Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.
Сын прибегает домой из школы и говорит папе: - Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап? - Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что сейчас будет? - Уборка? - Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед будет? - Борщ? - Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку, когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо? И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает: "К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы. Значит у нас праздник. Значит будем пить чай." Переворачивает страницу: "Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли штанишки. Значит будут какать."
-Отгадай загадку: что падает с неба, оканчивается на "зел"? - Ну, не знаю! - Снег, козел! А что падает с неба, оканчивается на "зал"? - Ну, не знаю! - Снег, козел! Я же тебе сказал!