Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Батарейкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :) И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата за 120 попробовать..." Девулька в шоке, отрезает и протягивает... Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой девульки... :)
" Сынок, мы получили твое письмо, в котором ты просишь выслать тебе десять долларов... Но,сынок, запомни на будущее... десять долларов пишетсЯ с одним нулем, а не с тремЯ, как написал ты... "
Сидели сейчас, курили с коллегами по работе... И тут одна дама стала рассказывать, как ее попугай задолбал... Чирикает, да чирикает... Вспомнил тут Я историю... Лето было... Ессно, все спят с открытыми окнами... (вентилЯциЯ, хоть какая... :) ) Одно нехорошо, с улицы слышно все так, что как-будто у тебя в квартире это. Так вот... Сплю Я как-то и просыпаюсь от жуткого карканьЯ вороны... И встать хочу, по делам там сходить, воды попить...(но, похмелье, 5 утра, встать никак не могу).Лежу и думаю - " Убил бы суку!" А подъезд потихоньку тоже просыпаетсЯ... ( Окна со скрипом закрываются, звуки падающих в ворону предметов..." А ей, ну никак не хочется улетать... После того, как ворона каркала уже где-то пол-часа, этажа два надо мной открылось со скрипом окно и с криком -"С-ссссссссуууууукккккккааааааа!" -прозвучал выстрел... Мы с соседом теперь в лучших и не беспокоим его без повода... :)
(предисториЯ) По телевизору есть реклама шоколада - "Переведите свои часы назад!" так вот: Соседка пришла, рассказала... В понедельник с утра пораньше пошла она с собакой гулЯть,и выходЯ из квартиры услышала - "Переведите ваши часы назад!" А всвязи с тем, что всегда путалась в переходах на летнее и зимнее время подумала, что это и есть напоминание о переходе на летнее времЯ. Радостная пошла гулЯть и в лифте перевела свои часы... Стоит около подъезда, собачка где-то по сугробам бегает невдалеке... И тут из подъезда народ партиями повалил (лифт приезжает - выходит партия людей, кто в школу, кто на работу). (А подъезд кстати у нас дружный, все друг друга знаем, здороваемся). Ну она каждой партии и давай впихивать - " Чтоже вы, мил люди, делаете? Время на час назад перевели... Идите домой! Отдыхайте целый час!" Народ не проснувшись разворачивалсЯ и шел назад... Короче, развернулось таким образом человек двадцать... Потом правда, кто-то ученый, ей объяснил, что переход будет 26-го марта. Вот теперь сидит моЯ соседка дома, и думает, что о ней люди подумали, когда опоздали на работу и в школу... :)
Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет... Грустно ему, депрессняк на лицо...:) Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!" Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь? (показывая косяк)" Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все забитое вылетает)) Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак, ты ослик!!!"
Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная, Московская Сторожевая... Так вот истории...
№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку, спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику, что бы лучше разнюхать... :) Я: - Бля, стой спокойно! (собака не перестает) Я: - Я сказал, не дергайся... (собака не перестает) Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука! Мужик растерянно, закрываясь дипломатом: - Да что я такого делаю?
№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит, просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой, в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука... В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего на собаку то валишь?
Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная, Московская Сторожевая... Так вот истории...
№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку, спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику, что бы лучше разнюхать... :) Я: - Бля, стой спокойно! (собака не перестает) Я: - Я сказал, не дергайся... (собака не перестает) Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука! Мужик растерянно, закрываясь дипломатом: - Да что я такого делаю?
№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит, просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой, в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука... В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего на собаку то валишь?
Разговор двух НР: - Мля, я себе такую тачку купил... Короче кузов из золота, литые диски из платины, руль инкрустирован перламутром и брюликами... - А чего ты на ней не ездишь? - Да она бензина много жрет... :(
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро всегда побеждает зло!
Давно это было... , лет семь наверное назад... Молод я был, весел, учился в школе и имел замечательный мотоцикл "Минск"... (вспоминаю эту звенелку, аж слезы наворачиваются... :) ) Ну так вот... Гаража у меня тогда не было, и мотоцикл я держал на лестничной клетке, а что бы соседи не бузили по поводу запаха, то по приезду к подъезду, я перекрывал бензопровод, выжигал весь бензин из карбюратора, (а это минуты 4-ре), брызгал в глушак средство от моли... (воняло лимоном)... Короче, все были довольны, кроме людей с первого этажа... Шумное это дело... , столько времени газовать под окнами... :) И тогда я стал делать так - снимаю бензобак, и без него кручусь на мотоцикле вокруг школы около дома, пока бензин не выгорит... Так вот, к чему я это... Еду я как-то в очередной раз, первый круг наворачиваю, (пива уже попил около подъезда, ехать-то никуда не надо... :) и ессно потянуло на приколы... ), вижу, на стадионе сидит компания, изрядно заправленная и продолжают пиво с водкой мешать... :) Я к ним подъезжаю - "Мужики, -грю-, мы тут вчера пили, бензобак проебали... Никто не видел?"
Загнали потом с другом мотоцикл, сходили за пивом, и потом весь вечер сидели пили в одиночестве пиво на стадионе... :)
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!!
- Девушка, вы выходите? - Да, выхожу - - Ааа... а тот, впереди вас, выходит? - Да, выходит! - Ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - Ааа... и что он сказал? - Да пошел ты на хуй, придурок!!! - Что-о, прям так и сказа-ал?
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ": - 148 деталей с запчастями; - обязательное гарантийное обслуживание; - наладка на дому. В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка. /изготовление из материалов заказчика/. НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона, и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: - Отпусти меня. Исполню любые три желания. Новый русский в ответ: - Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай второе желание. - Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай последнее желание. - Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии. Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит: - Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?
Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури... Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном, сидеть-то?
Слушайте сюда! Хватит уже ругаться, огрызаться и писать всякие непристойности друг про друга! Давайте встретимся, лучше всего на Невском проспекте, попьем пива, пока оно еще не замерзло, поговорим о бабах. Выбирайте время, я рядом с Невским обитаю, позовем Вернера, может пива и ему немножко дадим, а может и не дадим. Все будет зависеть от него самого. Ну, каково?
Прочитал последнюю историю из опубликованных 9 октября. Г-н Вернер! По- моему пора открывать новую рубрику "Небылицы" и присваивать звания "Заслуженный Сказочник anekdot.ru" и "Народный Сказочник anekdot.ru". Такой откровенной бредятины давненько здесь не было.
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки, класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть 10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на 1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы! Батарейкин.
К истории от 15 ноября № 12 об автобусе марки ЛИАЗ. Вообще-то их повсеместно называют "скотовозами", а "луноходы" чаще всего бывают мусорными, то бишь правильнее - ментовскими уазиками. Батарейкин.
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.
>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил >насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
Уважаемый GDV! Я тоже собирался написать об этом, но просто руки не дошли. Действительно, чтобы стрелять холостыми надо автомат и эти самые холостые. И больше ничего! Единственное, потом заебешься чистить ствол. Бывали такие случаи за годы моей службы (я имею ввиду стрельбу холостыми). Так что Фадейка туфту нам всем здесь гонит. А за такое на этом сайте можно и "-2" легко получить. Я прав?! Батарейкин.