Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Батарейкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.
>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил >насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
Уважаемый GDV! Я тоже собирался написать об этом, но просто руки не дошли. Действительно, чтобы стрелять холостыми надо автомат и эти самые холостые. И больше ничего! Единственное, потом заебешься чистить ствол. Бывали такие случаи за годы моей службы (я имею ввиду стрельбу холостыми). Так что Фадейка туфту нам всем здесь гонит. А за такое на этом сайте можно и "-2" легко получить. Я прав?! Батарейкин.
Слушайте сюда! Хватит уже ругаться, огрызаться и писать всякие непристойности друг про друга! Давайте встретимся, лучше всего на Невском проспекте, попьем пива, пока оно еще не замерзло, поговорим о бабах. Выбирайте время, я рядом с Невским обитаю, позовем Вернера, может пива и ему немножко дадим, а может и не дадим. Все будет зависеть от него самого. Ну, каково?
В 2002 году Audi TT появится на рынке в тюнинговом варианте
Изменения коснутся прежде всего подвески, которая станет менее спортивной. Обода на фарах будут сделаны из титана. По желанию покупателя обшивка салона может быть выполнена как из серебристой, так и из красной кожи, что обойдется в 275 евро, сообщает Autoexpress. - Ну что можно сказать- вообщем не очень дорого, пожалуй, я возьму штучки 3-4. Увидел Батарейкин.
При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона, и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** _____
Писателю-фантасту (фантазеру) Алику: ... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. - Однако, навэрное кандицыанер включен?!
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Сегодня на rbc.ru в разделе "проиCшествия": "Успех сборной России по футболу: французы не добились реванша" (дословно). Вот такое проишествие, блин. Батарейкин.
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?
Разговор двух НР: - Мля, я себе такую тачку купил... Короче кузов из золота, литые диски из платины, руль инкрустирован перламутром и брюликами... - А чего ты на ней не ездишь? - Да она бензина много жрет... :(
Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури... Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном, сидеть-то?
Давно это было... , лет семь наверное назад... Молод я был, весел, учился в школе и имел замечательный мотоцикл "Минск"... (вспоминаю эту звенелку, аж слезы наворачиваются... :) ) Ну так вот... Гаража у меня тогда не было, и мотоцикл я держал на лестничной клетке, а что бы соседи не бузили по поводу запаха, то по приезду к подъезду, я перекрывал бензопровод, выжигал весь бензин из карбюратора, (а это минуты 4-ре), брызгал в глушак средство от моли... (воняло лимоном)... Короче, все были довольны, кроме людей с первого этажа... Шумное это дело... , столько времени газовать под окнами... :) И тогда я стал делать так - снимаю бензобак, и без него кручусь на мотоцикле вокруг школы около дома, пока бензин не выгорит... Так вот, к чему я это... Еду я как-то в очередной раз, первый круг наворачиваю, (пива уже попил около подъезда, ехать-то никуда не надо... :) и ессно потянуло на приколы... ), вижу, на стадионе сидит компания, изрядно заправленная и продолжают пиво с водкой мешать... :) Я к ним подъезжаю - "Мужики, -грю-, мы тут вчера пили, бензобак проебали... Никто не видел?"
Загнали потом с другом мотоцикл, сходили за пивом, и потом весь вечер сидели пили в одиночестве пиво на стадионе... :)
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** ____
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ": - 148 деталей с запчастями; - обязательное гарантийное обслуживание; - наладка на дому. В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка. /изготовление из материалов заказчика/. НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: - Отпусти меня. Исполню любые три желания. Новый русский в ответ: - Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай второе желание. - Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай последнее желание. - Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии. Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит: - Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки, класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть 10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на 1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы! Батарейкин.
К истории от 15 ноября № 12 об автобусе марки ЛИАЗ. Вообще-то их повсеместно называют "скотовозами", а "луноходы" чаще всего бывают мусорными, то бишь правильнее - ментовскими уазиками. Батарейкин.
После ареста Тайванчика больше всех расстроились игроки сборной России по футболу. Жаль, что не были они с ним знакомы! Не были! А то, глядишь, и Мундиале бы выиграли.
К жутко веселой истории про коньки- кроссовки: абсолютно все нормальные коньки состоят из лезвия приклепанного к ботинку. А снять шестнадцать латунных заклепок 10-ти копеечной монетой- дам денег, чтобы увидеть это. Батарейкин.
- Девушка, вы выходите? - Да, выхожу - - Ааа... а тот, впереди вас, выходит? - Да, выходит! - Ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала!!! - Ааа... и что он сказал? - Да пошел ты на хуй, придурок!!! - Что-о, прям так и сказа-ал?
Очередная победа феменизма. Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро всегда побеждает зло!
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет... Грустно ему, депрессняк на лицо...:) Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!" Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь? (показывая косяк)" Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все забитое вылетает)) Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак, ты ослик!!!"
Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.
Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми 4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло, тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали «боевые» раны.
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к пацанам: - Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного" - Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.