Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Батарейкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередная победа феменизма. Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.
Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми 4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло, тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали «боевые» раны.
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Старая китобойная шхуна. Три месяца по северным морям. Ни одного порта. Развлечений - 0:( Девок соответственно давно не видели. Среди команды нарастает напряжение... Приходит первый помощник к капитану и говорит - надо что-то решать в натуре! Капитан собирает всех и говорит - будем все решать по старому морскому обычаю (жесткому - прим. мои). Все, короче, с пониманием к этому отнеслись и все такое. Кинули жребий - кого же все иметь будут. Выпало на боцмана. Он отнесся к этому с пониманием - все таки Старый Морской Волк, не один десяток лет в море!!! Стянул портки, стал раком, ждет. Кинули жребий - кто же первый. Выпало на юнгу, ну, зеленый ваще. Стоит юнга, убитый полностью, измена по полной прогармме, вокруг все стоят, ждут, юлюлюкают. Перед юнгой здоровая волосатая, вся в наколках жопа боцмана! :) Капитан подходит к боцману и шепчет - подбодри мол хлопца, в первый раз все таки... Боцман поворачивается и говорит: - Я люблю тебя, юнга!
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** ____
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** _____
После ареста Тайванчика больше всех расстроились игроки сборной России по футболу. Жаль, что не были они с ним знакомы! Не были! А то, глядишь, и Мундиале бы выиграли.
К жутко веселой истории про коньки- кроссовки: абсолютно все нормальные коньки состоят из лезвия приклепанного к ботинку. А снять шестнадцать латунных заклепок 10-ти копеечной монетой- дам денег, чтобы увидеть это. Батарейкин.
Сегодня на rbc.ru в разделе "проиCшествия": "Успех сборной России по футболу: французы не добились реванша" (дословно). Вот такое проишествие, блин. Батарейкин.
Писателю-фантасту (фантазеру) Алику: ... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. - Однако, навэрное кандицыанер включен?!
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
В 2002 году Audi TT появится на рынке в тюнинговом варианте
Изменения коснутся прежде всего подвески, которая станет менее спортивной. Обода на фарах будут сделаны из титана. По желанию покупателя обшивка салона может быть выполнена как из серебристой, так и из красной кожи, что обойдется в 275 евро, сообщает Autoexpress. - Ну что можно сказать- вообщем не очень дорого, пожалуй, я возьму штучки 3-4. Увидел Батарейкин.
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к пацанам: - Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного" - Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
Про яйца GDV, тещу GDV и посылку тоже GDV. Не знаю как у Вас, а здесь, в отвергнутой Вами РФ, эти самые яйца хранятся при комнатной t. И ничего с ними не происходит! Проверить- пара пустяков. Коробка перепелиных яиц в универсаме напротив стоит около 27 рублей или же 0,891$ по курсу на вчерашний день. Батарейкин.
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Ренди. Ответ: 2-ая бригада специального назначения ВДВ, г. Псков (просьба не путать с 76 дивизией). Еще есть вопросы? Батарейкин. P.S. А в компьютерные игрушки я не играю- не интересно.
К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.
>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил >насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
Уважаемый GDV! Я тоже собирался написать об этом, но просто руки не дошли. Действительно, чтобы стрелять холостыми надо автомат и эти самые холостые. И больше ничего! Единственное, потом заебешься чистить ствол. Бывали такие случаи за годы моей службы (я имею ввиду стрельбу холостыми). Так что Фадейка туфту нам всем здесь гонит. А за такое на этом сайте можно и "-2" легко получить. Я прав?! Батарейкин.
К истории от 15 ноября № 12 об автобусе марки ЛИАЗ. Вообще-то их повсеместно называют "скотовозами", а "луноходы" чаще всего бывают мусорными, то бишь правильнее - ментовскими уазиками. Батарейкин.
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки, класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть 10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на 1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы! Батарейкин.
Прочитал последнюю историю из опубликованных 9 октября. Г-н Вернер! По- моему пора открывать новую рубрику "Небылицы" и присваивать звания "Заслуженный Сказочник anekdot.ru" и "Народный Сказочник anekdot.ru". Такой откровенной бредятины давненько здесь не было.
Слушайте сюда! Хватит уже ругаться, огрызаться и писать всякие непристойности друг про друга! Давайте встретимся, лучше всего на Невском проспекте, попьем пива, пока оно еще не замерзло, поговорим о бабах. Выбирайте время, я рядом с Невским обитаю, позовем Вернера, может пива и ему немножко дадим, а может и не дадим. Все будет зависеть от него самого. Ну, каково?
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ": - 148 деталей с запчастями; - обязательное гарантийное обслуживание; - наладка на дому. В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка. /изготовление из материалов заказчика/. НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона, и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: - Отпусти меня. Исполню любые три желания. Новый русский в ответ: - Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай второе желание. - Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай последнее желание. - Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии. Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит: - Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?
Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури... Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном, сидеть-то?