Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может быть это не смешно, скореее всего. Только что, у нас в Крыму показывали ОРТ -Международное, Малахов. И дама - первая жена Васи Ланового говорила, что в эротических фантазиях ей являлся Вася. А по данным журнала "Семья и Школа" в 80-х советским женщинам являлись Никита Михалков, а для особо продвинутых - Олег Янковский. Может в этом несчастье СССР? Секса таки и не было. Пьяный я и мысль забыл - ощущение обиды за родителей недополучивших чего-то осталось. И он не Янковский и она не Коренева. Такая хуйня.
Стоим с приятелями на остановке - Динамо. Проходит девочка и в телефон: Мама, я на Динамо. Прочитали? А теперь произнесите. Решили, что это - хит. Нуна срочно искать рэперов и диджеев способных евтот хит воплотить. За подачу возьму водкой.
В продолжение историй про васаби и харчо. 89-й год. КМБ. В столовой напротив меня, за столом сидит киргизский чечен Шамхан Магомаев, из тех самых депортированных). И то ли пища действительно пресная была, то ли выделывались друг перед другом. Цепляю, ну как её? Перечницу? Наверное так? С красным перцем и глядя на тарелочку густо посыпаю пищу. Шама мне: Э аккуратней, может быть нехорошо. Я ему: Та, я южанин( я из Крыма). Смотрел он на меня, смотрел. Выхватывает у меня из рук, я таким вальяжным движениям только сейчас, с возрастом, научился, эту самую солонку, чи как её? Ну вообщем, густо посыпает свою тарельку перцем, со словами: А я с Востока. Шама привет, мы, слава яйцам и Интернету, опять общаемся.
А армейские истории про настоящую абхазскую аджику, не ту помидорно-чесночную канитель, которую у нас на Юге бабушки варят, хотя и она некоторым нелегко даётся, это ваще отдельные истории. Скорее всего история про васаби, с такой абхазской аджики и началась
Чёт вспомнилось. Живу в Феодосии, у моря. Году в 95-ом поперлись мы с девушкой купаться ночью, ну разумеется, подогретые. И ворвались в хорошую штормягу. В море зашли с песочка, поплавали, хорошо, весело, а обратно нас начало сносить на бетонную стенку. Уже не смешно. Пытаюсь выплыть, отгрести, девчонка визжит, за меня цепляется, еще не смешнее стало. Отбился от нее, отплыл так что можно ногами стоять и давай на нее жутким матом орать: "Сюда, ..ука". Шо тот Баларама:"Речка, каа мне". Выплыла. и когда уже на топчане в обнимку валялись, говорит:"Выплыла, чтоб тебя прибить только". Её, по ходу, Виталина зовут, Вита. Перевести для кого? До сих пор мурашки бегают. И жить хочецца.)))
Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко". - Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга - отметил президент "Старко"
Живу в Крыму, сдаю в сезон жилье - национальный вид дохода. 25 мая - первый заезд, удачный, ранний. Деньги не то чтобы нужны, необходимы - кредит, холодильник, шмотки, ну и продолжение банкета. Весь день жду приезда гостей, подзанял копеек на курево и мелочевку. На встречу прихожу в рваных шортах и молодой девчонкой, самому сорок, девчонка так - повыёбываться. Презжают две дамы - старая, помоложе и детёныш. Старая кидается на меня с криком кто это? Разводящий, работаем не один год, - это хозяин. Ворчат, поднимаемся в квартиру, там всё шипит после ремонта. Старуха в крик это не та квартира. Долго убеждаем вдвоем, что мы хорошие. Орут обе, хватают вещи убегают, спускаемся, стоят шепчутся, просятся на два дня для поисков новой квартиры. А мне и это в кайф - долги подраздать и пожрать купить. О чем-то болтаем, зажигаю колонку ухожу. Через десять минут звонок и старуха требует, чтобы я к ним не приходил, разозлено отвечаю, что и не думал. Проходит два дня, больной желудок и опухшие уши просят - останься. Звонок той что помоложе, называет Алёшенькой, меня это странно удивляет. При передаче ключа смотрит в глаза, долго благодарит. Прокурил ситуацию не сразу. Бля, где мои деньги, дикарки? Завтра пойду продавать любимый каменный топор.
В понедельник на прогулку конную ездил. Добрался до конюшни наряженный до состояния - едва живой. На кобылу залезал, едва из седла не выпал. Ну ладноть - стремена подтянули, по ноге, поехали. Через полчасика прогулки по степи очухался, в седле освоился, с девушкой по имени Кросби (кобыла) раззнакомился, пошел рысью. Девочка, меня сопровождающая, удивленно так из-за спины: "А Вы что? Ездить умеете?" Я был не просто счастлив, а счастлив. Похвастался.
Из рекламы йогурта "Активия-плюс" от "Данона". Девушка на приеме у врача: - Доктор, у меня чувство тяжести в животе... - О -го, м-да милочка, в принципе - ничего страшного, ой, это чувство через 9 месяцев пройдет!!! (другой вариант)- - Доктор, у меня чувство тяжести в животе... - Вау, девушка, с этим не ко мне. - Что вы говорите? - С этим - к гинекологу
Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.
С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз, спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".
В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно". Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял пинцет и поковырял им в ране.
Вот жуть врачи.. бывают...
А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно жуть...
- А ты слышал, что переворот в Киргизии назвали миндальным? - Это, наверно, из-за того что там сейчас миндаль цветет? - Да нет, просто Акаев миндальничал с уличными дебоширами!
Объявление в рубрике любовных утех: - Кто хочет попробовать чемпионского тела, правда б/у, футбольной сборной Франции!!! Есть также португальцы, итальянцы и остальная публика на выбор, представляющая все части света! Сборную России не трогать - она уже сама себя поимела!!!
По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под колы.
У знакомого фамилия - Коноплев, реальный человек, реальная фамилия. Соседи спрашивают у него: - "Почему у вас все время смеются, и все время пахнет жжеными тряпками". А он им вежливо отвечает: "А мы жжем тряпки и смеемся".
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело. Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".
Принимая во внимание результаты олимпийских лыжных гонок, сочинители анекдотов про медлительных эстонцев приглашаются на Белорусский вокзал для организованной отправки в Бобруйск!
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ===
Еще один идиот наблюдательный. Подумать лень? 8 блядей обеспечивают сотне мужиков +8 партнерш. Остальные 92 - "женщины порядочные". Вот и получается. ---------------------------------------------- Давай подсчитаем: 8 блядей имеют сто мужиков, остальные 92 дуры по одному мужу, среднее арифметическое (8*100+92*1)/100 = 8,92
У всех 100 мужиков 8 блядей и жена, то есть 9. Небольшая разница.
Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки, чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент выпал, отдал док-ты и слился. P.S. С братвой до сих пор угораем. Бек.
"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада. Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял." http://www.gazeta.ru/iraq/#247514
На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.
В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не оговорен.
- Ахмед, вырубай свет. - Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе присутствует. - Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма.
- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу! - Что случилось? - Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"... - И? - Так после него компьютер сушить пришлось!!!
На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например , сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей. А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона в Белоруссию.
Две подруги в предверии купально-любовного сезона: - Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!! - Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями! - Хорошо, кобеля штабелями!!!
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он: - Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
Лексикон компьютерщиков: - хороший умный человек - программист, - плохой умный человек - хакер, - глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше ничего не умеет делать.
Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!
Не кажется ли вам, что табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ" звучит неоднозначно? Вызывает интерес мнение посетителей сайта. Дамы и господа, давайте проголосуем: - 2: - надпись без смысла 0: - предпочитаю конфеты и цветы, я непьющий +2: - люблю выпить.
На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала? Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду. В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название: "Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял? Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".
У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...). Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан, Салим-бай, Ахмадбек-бек. Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс - али (помните Мохаммед Али?). Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на стройку. Мужики спрашивают: - Парень, как тебя зовут? - Нас(е)р-али. - Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем? - Наср-али. Так за идиота и приняли.
Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство города по теннису в трех категориях: 1. Мужчины 2. Женщины 3. Журналисты Вот такой особый род в Намангане ;-)