Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника.
Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...) "ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан. И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать "свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...
Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов": "Эту страну погубит коррупция!"
Сотрудники таможенной службы в аэропорту Шереметьево-2 задержали подозрительное лицо принадлежнасти кавказкой национальности. После проверки багажа поинтересовались, что за порошок в пачке конвертах, найденных в дне сумки. - Героин,- ответил задержанный. - А, ну проходи, ответили сотрудники таможенной службы.
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
разговор 2 новых русских: 1. Слышь, братан, а ты че, типа, на стрелку малиновый пиджак одел - уже ж не модно? 2. Ты не шаришь: вот подстрелят меня, типа, а мои пацаны не заметят крови, и будут дальше стоять 1. Да, а тогда, типа, че на тебе штаны коричневые???
Праздновали мы недавно очередной мамин День Рождения, на котором ей в очередной раз исполнилось 25 лет, дело было в середине января. Все веселятся, истории разные из прошлой жизни рассказывают, тут быбушка, мамина мама начинает увлеченно вещать историю рождения дочери. И с упреком (в очередной 25й раз обращается к мужу (деду)) - а ты, паразит такой, только через 2 дня меня навестил в больнице....- и не дожидаясь ответа продолжает.. - а в больнице холодина, нас в палате, как сельдей в бочке... - тут до деда наконец долетает звук с противоположного конца стола (надо сказать, глуховат он да и реакция уже не та), и выдает фразу - ДА, ДЕЛО-ТО ВЕДЬ ЛЕТОМ БЫЛО! смех сквозь слезы
Есть у меня сестренка младшая, даже две, но в то время она была еще самой маленькой, жутко капризной и уложить ее было делом не из легких. по утрам мама обычно тихой сапой выбиралась из комнаты, на ее место столь же тихо и незаметно заползала старшая сестра и при малейших признаках пробуждения этого маленького монстрика совала ей руку сквозь решетку кроватки, завешенную одеялом. утро, мама ушла на работу, Юлька (ст. сестра) на боевом посту. Машка (мелкая): - (после довольно длительного напряженного молчания)- это мамина рука? - Мамина-мамина! спи давай! В кроватке снова затихло, потом началось сопение и готовый перейти в истерику голос изрек: - а почему голос Юлин?!...
Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик: - эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю! - бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все дружно пешком пойдете! в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить мобильник: - Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не терять лица! :))
как-то мы с моим парнем пришли в гости к его другу в первый раз, намечалась гулянка и он (друг) крутился у плиты, и периодически выпадал из разговора: Я: О! у меня в этом районе две подружки живут! парни оживились: что, хорошие подружки? Я: да не особо... так однокурсницы... на что мой парень немедленно реагирует: Не надо! видел я фотографию вашего курса! Я: Да, действительно, кроме нас с Любасиком смотреть особо не на что. он: (шутит, шутки у него такие) Да я бы особо не обольщался по поводу вашей внешности. Я надуваю губки. он: (улыбается) иди, я тебя поцелую! наступает моя очередь шутить: Поцелуй себя в зад, потому как я о твоем заде более высокого мнения, чем ты о моем лице! он: Ну, зая, я же не акробат! тут внезапно друг шаманивший над картошкой включается в разговор: А вот я акробатикой раньше серьзно занимался! Че сделать-то надо? занавес!
навеяно историей о битломане и цыганке от 25.03.02. Рассказала знакомая, которая намного меня старше. Так вот, ее юность так же проходила под знаком всеобщей битломании, и в классе у нее был мальчик с прической "по битлов", которого малосведующие ни хрена не понимающие в современной музыке и може взрослые везде принимали за девочку. так вот ехал он как-то в автобусе, и какая-то очередная бабуська в очередной раз сказала: - девочка, прокомпостируй мне, пожалуйста билетик. на что пацан (не в настроении, видимо был, или достали совсем), повернулся и сказал: - да не девочка я! на что бабуська злобно прошипела: - нашла, дура, чем гордиться!
Дед у меня старый уже, проблемы со здоровьем и прочие прелести, и вот, чтобы как-то его поддерживать в форме, снабжаем его практически всеми новоявленными пользительными продуктами, среди которых не последнее место занимает хлеб "Тибет" (кто не знает - бездрожжевой хлеб из пророщенных зелен пшеницы... ну очень полезный). Рассказывает сестра: Приехала к родителям, делаю уборку. на кухне родители обсуждают предстоящие покупки, мама: - надо не забыть деду хлеб "Тибет" купить...- и дальше чего-то бла-бла-бла. А я такая вся задумчивая, мою себе тихо пол, песенки-стишки про себя мурлычу, и услышав про хлеб плавно рифмую вслух: - ... хлеб Тибет.... хлеб минет...(подразумевалось как производные от тибе и мине)... тут соображаю, что сказала, поднимаю голову, а там мама, глаза круглые, слов нет... :)
Поехали как-то с милым в гости к его другу, денег чего-то совсем почти не было, ну и думаем, ежели попадется кто, подтаксуем, а нет, так ладно. Машина у нас "Хонда" двухдверная, руль правый, я за рулем, милый рядом сидит пиво пьет. Тормозит какой-то не очень трезвый дядечка, с явным намерением ехать во что бы то ни стало, но объясняется с трудом. Я ему говорю - залазь, там разберемся, куда и за сколько, наклоняю сиденье, чтобы он смог пролезть, все, наконец-то пассажир в машине, говорит куда ему надо, я примерно представляю как туда ехать, но предупреждаю, что нужно будет подсказывать, потому как район тот не особо знаю. Все едем, на одном из перекрестков дядечка настойчиво толкает меня в плечо, я оборачиваюсь, чего, спрашиваю, а он мне деньги сует, ну я их недолго думая деньги в карман и дальше еду, минуты через три он меня опять в плечо толкает, чего, говорю, опять стряслось? а он мне - сдачу-то, мол, отдай, я про себя тихо начинаю материться, потому как толкать он меня начинает ни дать не взять на перекрестках, достаю, его бумажку, да, действительно оказалась сотня, договаривались на полтинник, надо сдавать, вручаю все это дело милому - на, мол, сам разбирайся, а дядька на меня при этом еще и наезжает - что, сама не можешь с деньгами разобраться, и приговаривает, да, плохой из тебя штурман, я его в полуха слушаю, и про себя думаю, при чем тут вообще штурман... ну да хрен с ним, въезжаем- таки в тот его пресловутый район, в котором я откровенно говоря слабо ориентируюсь, и я начинаю его чуть не на каждом перекрестке спрашивать куда ехать дальше, иногда переспрашивать приходится, потому как лопочет он периодически что-то слабовразумительное, и одно да по одному перемежает свою речь укоризненной фразой - "плохой из тебя штурман", ладно, с горем пополам попадаем в нужный двор, довозим мужика до подъезда, я его выпускаю через свою дверь, он вылазит и постепенно впадает в ступор... смотрит на меня, на руль, снова на меня... потом говорит: "лапочка, так это ты меня что ли везла?.... а я-то думаю, странно как-то, едет парень и за рулем пивко, как нефиг делать попивает, так-то я ж сам водитель"... тут мы с милым просто сползаем, и я наконец-то понимаю, причем здесь "штурман" :)
Бабуля моя для своих лет не в меру энергичная женщиина. дело летом было, решили мы в один из случайно выдавшихся теплых деньков на природу выбраться, на местное водохранилище, т. к. деревенский пляж нас не прельщал по некоторым причинам, решили мы переправиться на лодке несколько дальше, на нетронутый кусок берега, куда на машине добраться довольно трудно по причине непроходимости лесов. В мою задачу входило довезти весть подготовленный скарб (палатки, кастрюли и т. д. и т. п. + бабушкин ковер, который она решила заодно постирать, чтобы время даром не пропадало) короче довезти все это дело до водохранилища, где все это должно быть далее перегружено и переправлено в лодке. Приехали мы к пруду, стоим, папу с лодкой ждем, ничто, как гриться, не предвещало беды, и тут бабуля говорит, а поехали на машине, тут же не далеко, я говорю, да ладно, давай папу дождемся, а бабуля уперлась, типа, че мы время здесь терять будем, ну а так как спорить с ней можно исключительно гороху наевшись, решила я, что фигня-война, прорвемся.... ох, где ж был в это время мой здравый смысл... а вот теперь представьте картину маслом: груженая под завязку ОКА (!) смело въезжает в непроходимый уральский лес, картину в сознании водителя дополняют пустой бак и проблемы в системе охлаждения. Поехали! А там, как в сказке, чем дальше, тем страшнее, ухабы такие, что машина то преревернуться грозит, то колеса между корней оставить, развернуться, даже на Оке негде совершенно, смотрю на температуру в двигателе, щас закипим, печка на полную,.... в общем Кэмел-Трофи буквально отдыхает, еду, глаза аж кровью со злости наливаются, матерюсь тихо про себя, но делать нечего, дорожные условия вместе с тем не улучшаются ни на йоту, смотрю на мобильник - все прием пропал, матерюсь уже в полголоса, у бабушки при этом вид невозмутимый и почти довольный...... во, думаю, экстремалка, хренова! ладно, с горем пополам добрались мы до места предполагаемой стоянки, у меня уже слов нет, одни эмоции, при мысли, что еще назад ехать (благо налегке), аж скулы сводит, открываю машину, начинаю выбрасывать вещи, бабуля тем временем пошла знакомиться с потенциальными соседями, которых сюда не знаю как занесло, все, вещи повыбрасывала, стою, в руках топор, глаза кровью налились, спрашиваю: - Бабуля, ты что, не знала какая здесь дорога?! - Почему не знала, мы здесь с Толей (с сыном) лет пять назад ездили на Уазике, и все нормально.... Аут..... я после этих слов уже ничего говорить не могла
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит. - Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а? Жена отвечает: - Пусть стоит - может кто-нибудь придет. Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит: - Ну налей рюмку, жалко что-ли! - А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет. Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж: - Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки! - Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет. Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже живота. А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ - может кто-нибудь придет.
Навеяно историей № 8 от 21 мая. Приехали мы как-то всем многочисленным семейством на свадьбу к знакомым родителей, и остановились все на квартире у брата моей мамы. Взрослые вернулись поздно, в сильном подпитии, мы, дети, уже спали. В виду ограниченного числа спальных мест, мы с сестрой спали на полу. Ночь, спим. просыпаюсь от какого-то смутного чувства, соображаю, что подо мной мокро, как раз там, где часто бывает мокро у всех детей.... но мне-то тогда уже было далеко не 3 года.... ну, думаю, опарафинилась, стыдоба, причем поверить в это очень трудно, с другой стороны факт остается фактом. И все-таки сомнения гложут, начинаю ощупывать себя, и с удивлением обнаруживаю, что трусы (пардон) сухие... Подозрения разом переключаются на сопящую рядом сестру, чтобы зря ее не будить, начинаю ее ощупывать... ессно, ее реакцией было: ты че?! а я ей: Наташка, ты чего обоссалась? - она: ты че, сдурела?... и правда, под ней даже сухо... включаю ночник, и начинаю разглядывать потолок... тут просыпается мама, и спрашивает, чего мы спать мешаем, я ей объясняю ситуацию. мама говорит, спите, завтра разберемся, потом подумала и сказала, что раз уж речь зашла, пойду до туалета схожу. Встает, идет к двери и где-то на середине комнаты наступает в лужу, источник которой находится за дверью, мама выбегает в коридор открывает в ванну, где на единственном сухом месте (пол немножко кривой) стоит ее брат совершенно голый и пьяный, через край ванны, вероятно не первый час переливается вода. Увидев маму, начинает орать: Ольга, ты че?! я же голый!... занавес...
Про мобильники. Иной раз думаешь, и как раньше люди без них обходились...
Народное гуляние, площадь, куча народу, мы с подругой пытаемся найти своих, звоним им, они нам, короче говоря, суета. Тут у меня звонит телефон, это моя подруга, которая только что была со мной, и орет в трубку "Бэлка, ты где?!", я оборачиваюсь, и чуть не падаю со смеху - она стоит ко мне спиной в трех шагах, и, заткнув одно ухо телефоном, а другое пальцем орет... :)
Ночь. Романтическая прогулка. Шум ветра в ветвях тополей, тихий дворик сталинского дома. Чуйства и мысли возвышены. Тут с треском хлопает дверь подъезда и на улицу выпадает компания традиционных таких алкашей, над которыми гудит традиционный пропитый/прокуренный/плаксивый голос девушки неопределенного возраста: "Да я на... да он бля, а я-то на... а он бля... спать не дает..." - и все в таком роде, после чего прозвучала коронная фраза: "Да у меня бля, высшее образование на.... я 10 лет рядом с СИНХом прожила!..." .... вот ведь, а мы тут со своей романтикой :)
PS СИНХ - Свердловский Инстинут Народного Хозяйства
Перепечатывала рукописный отчет по командировке моего благоверного, очень понравились короткие и емкие ремарки: - директор такая-то такая-то. Приятная женщина - фирма такая-то, строители, Греб и Сережа - два молодых засранца
Еще раз про мобилльники. Это было еще, когда мобильники были роскошью, были далеко не у всех, и о некоторых особенностей набора номера сотового я просто забывала, например, что звонить нужно через восьмерку. В общем понадеявшись в очередной раз на свою память, записала только последние пять цифр. Звоню. Странно, думаю, только пять цифр, ну да ладно, сотовый же, наверное так и должно быть. А номер начинается на 01.... набираю, и в процессе соображаю, что отвечают мне еще до того, как я закончила на кнопочки жать, нажимаю сброс, повторяю операцию, происходит, ессно, то же самое, тупо смотрю на телефон, и понимаю, что отвечают мне именно после первых двух цифр, что овечают - не слышу, потому что нажимаю сброс, поднимаю глаза и абсолютно не сомневаясь в правильности догадки спрашиваю: А "01" это что у нас за справочная? Когда поняла, что сказала, и что сделала, смеялась долго. Сочувствуюю работникам пожарной службы.
К истории 3 от 21.06.02 (про прерванный секс под звездами)
На самом деле гордиться нечем, устроил влюбленным пакость, ну да ладно. я не о том. Рассказал папа. Зима, мороз градусов под 30, едет он по трассе на работу. вдруг его на бешенной для этого аппарата скорости обгоняет 412й москвич и после обгона, возвращаясь на свою полосу не продолжает ехать по ней, а не снижая скорости прямиком уезжает с обочины под гору, в конечном итоге окончательно тормозит в сугробе. Зрелище шокирующее. Папа выскакивает из машины и бежит не разбирая дороги к москвичу, по дороге начинает соображать, откуда ему сейчас вызвать скорую, и т. д. и т. п.. Ожидая увидеть все что угодно подбегает к машине, заглядывает в окно и видит - в машине сидят башкирята, парень с девчонкой, оба абсолютно голые... тоже, видимо кто-то прервал их романтическое свидание...
Компутеризация, блин... сижу за рабочим столом, читаю журнал, над коленями, ессно, выдвинута клава, дочитав до конца листа, перелистываю.... ничего не происходит... через пару секунд выхожу из ступора и понимаю, что пытаюсь перелистнуть страницу клавишами alt + -> :)
Преамбула: Шла я как-то после института, и позади шли два парня, один из которых постоянно присвистывал с целью привлечь внимание, обычно я на это совершенно не реагирую, но этот оказался особенно настойчивым, поэтому я обернулась (добился-таки своего) и спокойным голосом сказала: "молодой человек, вы бы вставили себе свисток в задницу, чтобы губы лишний раз не напрягать"........ Амбула: Да не переведутся идиоты на Руси... Об этом я думаю каждый раз, когда вижу и слышу воплощение своей фразы в пролетающих мимо авто со вставленным свистком....... в выхлопную трубу..... Белка
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН! опять мелким шрифтом - будьте осторожны :) как-то домой сразу расхотелось идти
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"... Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные детали, далее диалог: - Это тоже мне заполнять нужно? - Да. - ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?... - :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое крыло... - ........... а где у мерседеса лево?! :) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время осмотра машины: - А это что у вас за герметик намазан на крыле? - А это герметик. :))))
Эту историю слышала по телеку. Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей. Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете. Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло: "Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"
Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил: - не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист - мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть - пока .... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком, смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))
Приходит на осмотр машины виновник ДТП, интересуется в какие сроки ему может быть прелъявлен иск на сумму ущерба, а т. к. это довольно долгая песня (выставление регресса страховой компанией), я ему говорю - ну, может через год, на что он отвечает: - Да через год меня заземлят уже! оптимист, однако :)
К истории от 28.03 № 8. Это была не пятница и не тринадцатое. Это было 1 мая. Холодное первое мая на Урале. Мы с папой и старшей сестрой собрались в поход, на озеро Щучье, которое по данным местного населения находится где-то километрах в 12 от поселка - в общем ерунда. План был таков - мы готовим полуфабрикаты (отбивные из куриных грудок, гречневая каша, что-то еще, в общем вкуснятина) и идем пешком до Щучьего, где на условленном кордоне нас должны ждать рыбаки, уехавшие туда раньше на машинах. Заряженные папиным энтузиазизмом и предвкушением веселого времяпрепровождения мы бодро зашагали по лесу по направлению к цели, расчитывая через какие-нибудь пару-тройку часов быть на месте. Шли действительно бодро, весело, с шутками-прибаутками. Дошли до реки... надо переправляться на ту сторону, ни брода, и мосточка. Папа предложил пойти вдоль реки налево, там точно можно перейти будет. Вот тут-то и появилось первое смутное сомнение, я спросила - папа, а ты хорошо дорогу знаешь, на что он ответил - конечно! мы с классом туда ходили, лет тридцать назад.................. Ок.... пошли-таки искать брод, на пути местность стала болотистой, но не на тех напали, все было предусмотрено, ноги были завернуты в полиэтиленовые пакеты и с горем пополам препятствие в виде болота было преодолено.... ноги мокрые, но сил и желания добраться до цели еще много. Потом было какое-то свежевспаханное поле, добавившее по доброму килограму липкой черной земли на каждую ногу.... потом выбрались на дорогу, периодически утопающую в лужах, потом дорога стала более торной, что не могло не радовать, а вот и вовсе хорошо стало шагать. Но радость была преждевременной... лучше бы это было просто дежавю, ан нет, проходив больше двух часов мы вернулись к тому месту, с которого ушли искать брод... для истории - запись на видеокамере (примерно 30 секунд в общей сложности): подснежники, красивый такой кустик, следующий кадр - те же самые подснежники, абсолютно, только через 2 часа. Ладно, реку мы все же перешли, с риском если не для жизни, то для здоровья точно. после преодоления водной преграды был взят курс на озеро, это уже было похоже на дело принципа, каждый был решительно настроен на то, чтобы дойти. Разговоры стали реже, лица угрюмее, походка тяжелее. И чем дальше и дольше мы шли, тем больше охватывало нас отчаяние - озера не было, людей, что характерно, в лесу не было тоже, местность не отличалась разнообразием, одинаково прямоугольные вырубки и никаких других признаков цивилизации. Папа был озадачен, мы были злы. Мы шли не останавливаясь вот уже 8 часов, впервые в жизни я поняла, что такое - гудят ноги. Но теперь иного выхода просто не было, так или иначе нужно было хотя бы выйти к людям. И мы упорно продолжали идти... когда между деревьев стала просвечивать вода - это было вожделенное озеро, счастью нашему не было предела, когда мы увидели людей - это был просто предел мечтаний!!! Ура, дошли, нашли, победа!!! Кордон в том месте был другой, но это было уже неважно. Мы наконец-то перевели дух, съели принесенную с собой снедь и, возможно, согласились бы на предложение хозяйки остаться на ночь, но во-первых нас ждала дома мама, а во-вторых в меня в очередной раз впился клещ, и не куда-нибудь, а в шею, везет мне на них, а так как обстановка в наших краях небезопасная в плане энцефалита, то меры нужно принимать как можно скорее. Прежде чем двинуться назад мы подробно распросили о дороге, и получив ценные указания, собрали последние силы и двинулись в путь.... надо ли говорить, что мы заблудились! кроме того вечерело, холодало, пошел неслабый дождик, к поселку мы вышли предварительно обогнув его километра на три......... к дому подходили три измученных, хромых на обе ноги человека..... папа с сестрой сразу упали, с порога, мне же предстояло дойти до скорой, воткнуть очередную дозу иммуноглобулина... распухшие ноги влезли только в красные домашние тапочки, и вот под красным зонтом в красных тапочках я доковыляла до больницы..... а утром выпал снег.... В общем с первым мая вас, товарисчи :)
я, как девушка, которая очень хочет поступить в институт сегодня целый Божий день носилась языком по городу в поиске нужного мне журнала под названием GEO... спустя 2 часа у меня возникла мысль, что вся наша страна состоит только из географов и читает исключительно этот познавательный журнал(штоб его...). Короче, в итоге я его все-тки где-то отрыла, но это уже неважно. Влезаю, значитца в троллейбус. Жара, все потные, бешеные и плюс к этим прелестям еще и толкучка, короче, кайф. Но пиком для всех стала пробка из-за припаркованных у рынка машин. По нашим стройным рядам прошелестел ветерок мата и тут терпение женщины-водителя лопнуло: при виде первой же внаглую влезающей перед троллейбасом авто, она негромко, но очень душевно матюкнулась по трансляции, а потом, высунувшись в окно, баском проорала:"ИДИОТ!!! У НАС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, А ХУЙНИ ЖЕЛЕЗНЫЕ!!! ОБЪЕЗЖАЙ, КОЗіЛ, ОБЪЕЗЖАЙ!!!";о))) Как вы понимаете, все просто легли. Вот как простая русская женщина может поднять настроение;о))) Phoebe(нь)
Женская логика. Лежали с одной девченкой в больнице с детьми, когда уже дело было к выписке, стали обмениваться телефонами. Я держу в руках записную книжку, спрашиваю, как у тебя фамилия (чтобы букву найти нужную), на что она отвечает - да зачем тебе фамилия? Напиши просто Ларина!... Про нее же, она сама рассказывала: Никак не могла вспомнить фамилию знакомой, сидят на кухне, и тут она говорит, что фамилия как-то с кузней связана. Стала смотреть на предметы - кастрюля... нет, не кастрюлькина, сковородка.... не, не сковородкина..... чайник.... так, чайник.... чайничек..... заварка.. о!!! Самаркина!!!
Вчера в магазине детских товаров увидела ценник: Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине: на банке с красной икрой - "икра лосевая"
Едит в автобусе летом женщина и держится за верхний поручень. На остановке входит пьяный мужик и встает рядом с ней. Проехав несколько минут, мужик поднимает глаза на тетку и говорт: "Слыш-ты, БАЛЕРИНА, ногу-то опусти!!!" Белка
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - она понюхать че ли дает? :)))))))))
Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки 3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая. Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в талон, читаю: доктор Коновалова.... папа плакаль
работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт - компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию компьютера. Итак ее разговор с менеджером: А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него практически ничего не ставится М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это какой пентиум? А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома.... :)))) мне было смешно.
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
Сестренка поступила в Университет, не из новых, а тот который был в свое время единственным университетом. Вчера прихожу с работы, она ко мне - ззгляд как у кота из Шрека2, в общем сейчас о чем-то просить будет... Мне, говорит, на английском тысячи задали, сдавать послезавтра, помоги, там надо с начала и до... я тут тебе закладочку вложу. Села я переводить, текст исторический, довольно простой, но все равно, какие-то там слова, которые я не знала, да еще и забыла, короче медленно все происходит, пару страниц перевела, и чувствую - больше не хочу, и решила посмотреть, сколько же там еще, гляжу - нифига себе задание первокурсникам - 60 страниц!!! %( думаю, ну изверги, она, конечно это дело в выходные благополучно похерила, но даже с выходными ей этого не осилить... никак причем, и мне не осилить (не переводчики мы: р)... Сижу на работе, приходит от нее сообщение - я неправильно тыщи посчитала!!! там всего страниц 10!!!... ну, может и не получит двойку :)