Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - - От-т-ткр-рой! - - Кто там? -- Ганна из-за двери. - - От-т-ткр-рои! - - Кто там? - - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!
Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась: - - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. - - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень. Левко рассердился и зашипел на наглеца: - - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
Сельский голова спрашивает у Левка: - Парубок, а где твоя Галя? - Знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит? - Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно. Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к Левку: - Левко, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Чорнобровый казак, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Любимый, ну можно хоть сосну? Левко, подумавши... - Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
Левко и Ганна ночевали в палатке... Проснувшись среди ночи, дивчина спрашивает: - Левко, у нас над головами - небо чистое, все в звездах. О чем это говорит, как ты думаешь? - Ну, Галю... Значит, завтра будет солнечный день! - Левко, ну ты и дурень! У нас цыгане сперли палатку!
Ганна говорит обожравшемуся Левку: - Слышь, ты бегать-то умеешь? - Умею, Галю. А что? - Если умеешь, запишу тебя в стрелковую секцию! - Спасибо, Галю, а бегать-то мне зачем? - Как зачем? Стрельба-то ведь по "бегущему кабану"!
Лежит пъяный в стельку Левко в луже. Проходит мимо Ганна: - Левко! Как можно? Ты у меня ассоциируешься со свиньей! Левко (с трудом ворочая языком): - А ты, Галю, у меня ассосии... ассоси... А соси у меня!
Левко разгадывает кроссворд. Подходит Ганна и спрашивает: Над чем думаешь, чернобровый козак? Левко: - Слово из трех букв, последнее "й". Ганна: - "Кий". Левко: - Подходит! Галю, дай ластик!
Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана: - Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку? - Запросто! - А елочку? - Да раз плюнуть! - Вакула... А если сосну? - А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!
Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Оксана спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Оксана филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!"
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Галю, а ты знаешь? Лайнер Титаник потопили жиды! - С чего ты взял Левко? - Конечно! Читай - халатность штурМАНА, боцМАНА, лоцМАНА и мичМАНА привела к столкновению с АйсБЕРГОМ!
Идет Левко по лесу, смотрит - стоит под деревом Ганна и плачет. - Кто тебя обидел, мое серденько? Я ему ща пасть разорву. - Да медведь дерется... - А-а-а, мишка! Ну, наш коослапый зря не обидит.
Левко был сбит джипом. Осмотрев его, доктор заявил, что он мертв. Парубок вскакивает, как ошпаренный: - Какой я мертвый, я живой! - Тс-с-с, - стала успокаивать его Ганна, - ложись, дяде-доктору лучше знать!
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне хранятся, и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите - это Оксанка Гнатюк, 10 лет. Сбита микроавтобусом "Мерседес", который обслуживает синагогу "Золотая Роза"! - А это - Одарка Стецюк, 11 лет, ее задавила сотрудница синагоги "Бейт Израель" на джипе БМВ! - А это - Тарасик Дорошенко, 12 лет, сбит "Мерсом", принадлежащим представителю депутатского корпуса... - А этот парень что здесь делает? - А, этот? Это Иван Кваснюк, 14 лет. Он на велосипеде через город проехал с открытым ртом. - ? - А потом рот закрыл, сплюнул - и все... Острое отравление.
Приходит Левко в магазин к бывшему сельскому голове и говорит: - Господин голова, взвесьте мне 1кг соли - Слушай, парубок, у меня весы сейчас в ремонте, давай я тебе на глаз насыплю. - Ты лучше себе на х** насыпь, чмо одноглазое.
Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой. Писарь: - Доктор, нэвжэ мэни так погано? Врач: - Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с грамота?
Сельский голова: - Левко, а где твоя Галя? Парубок: - Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит? - Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!
Дворник: - Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я приведу управдома и милицию! - Дядя Вася, я не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить! - А разве ты кого-нибудь изнасиловал? - Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!
-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы! - За что, Вовочка? - За то, что мужа бросила. - Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?
Идет сельский голова с окровавленной лопатой. Навстречу - Ганна: - Пан голова, вы откуда? - Да вот, Галю, Левка хоронил! - А почему лопата в крови? - Да он, сволочь, несколько раз вылезал.
Левко пристает к Ганне (как к самой умной и начитанной дивчине на селе): - Галю, у меня сегодня чешутся волосы. К чему бы это? - Ну, это к деньгам. - Галю, у меня чешутся руки. - Ну, это к пьянке. - Галю, у меня чешется спина! - Постой! Полно, Левко. Ты когда в последний раз мылся?
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает: - Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь...
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Прилетел Змей Горыныч. Идет по селу: - А-а-а, сельский голова! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - Нет. Идет дальше. - А-а-а, Левко! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - Нет. Идет дальше. - А-а-а, Ганна! Завтра в 6:00 чтобы была у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - А иди ты подальше! - отвечает Галя. - Ой-ой, какие мы сердитые! Ладно, вычеркиваю...
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему едет сельский голова на "Бентли". Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас "Бентли"? - Бутылки сдал...