Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ганна (Галя) выбегает из кабинета гинеколога с наганом: - Где этот кривой голова? Я ему покажу и рыбку, и сердечко, и ожерелье! Он у меня узнает, как "поцелуем согревать"!
Прогуливаются по селу Левко и Галя. Галя тут и говорит: - Левко, скажи, почему вы, козаки, такие невоспитанные? Ругаетесь все время словами разными нехорошими... - Да, Галю, что и говорить - мы, козаки, народ грубый... КОНЕЙ Е$ЕМО!!!!!!!
Криминальные новости. В своей хате найден зверски умерщвленный сельский голова. Преступники надругались над жертвой и выбили ему глаз. Задержана подозреваемая - некая Ганна.
-Что общего у "догнать и перегнать Америку" Хрущева с "хай живе самостийна Украина" Бeндeры? - Так же, как совку не удалось (и никогда не удасться!) "догнать и перегнать" Америку, так и хохлы не получили (и никогда не получат!) настоящей "самостийности".
-Пан голова, Вы в Переяславе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши дивчата. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к дивчине и говорю: "Красавица, позволь тебе впендюрить". - Но ведь можно получить по мордам... - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Галя спрашивает у сельского головы: - Пан голова, а вы когда-нибудь любили? - Конечно, е$#л! Галя падает в обморок, голова подхватывает ее на руки: - Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!
Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась: - - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. - - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень. Левко рассердился и зашипел на наглеца: - - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Обидно, когда твой дедушка "бендеровцев, прятавшихся в схронах и лесах и убивавших наших солдат", помнит, а дочь своей своего сына, которая голодает – нет.
-Галю, ты прямо как батарея! - Что, Левко - такая теплая? - Нет, ребристая. - Левко... А у тебя член, как сибирский экспресс! - Такой длинный, Галя? - Нет, Левко! Стоит не более трех минут.
Сельский голова спрашивает у Левка: - Парубок, а где твоя Галя? - Знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит? - Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.
Сельский голова собирается на гулянку. Его пасынок видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Пан голова, зачем Вы это делаете? - Да так, Левко, на всякий случай. Через некоторое время голова на- чинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, пан голова? - Да случаи, молокосос, разные бывают...
Левко обращается к отчиму: - Скажите, пан голова, какие основные симптомы венерических заболеваний? - Ну... Я, конечно, не медик... Но, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.
Идет сельский голова с окровавленной лопатой. Навстречу - Ганна: - Пан голова, вы откуда? - Да вот, Галю, Левка хоронил! - А почему лопата в крови? - Да он, сволочь, несколько раз вылезал.
Ганна спрашивает селського голову: - Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Трахался, Галю. - Ах, пан голова, я говорю о высокой любви. - На колокольне трахался, Галю. - Пан голова, я говорю о чистой любви. - После бани трахался, Галю. - Пан голова, я говорю о любви на всю жизнь. - Галя, мне только сифилис не хватало.
Галя спрашивает у сельского головы: - Пан голова, а вы когда-нибудь любили? - Конечно, е$#л! Галя падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки: - Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне хранятся, и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите - это Оксанка Гнатюк, 10 лет. Сбита микроавтобусом "Мерседес", который обслуживает синагогу "Золотая Роза"! - А это - Одарка Стецюк, 11 лет, ее задавила сотрудница синагоги "Бейт Израель" на джипе БМВ! - А это - Тарасик Дорошенко, 12 лет, сбит "Мерсом", принадлежащим представителю депутатского корпуса... - А этот парень что здесь делает? - А, этот? Это Иван Кваснюк, 14 лет. Он на велосипеде через город проехал с открытым ртом. - ? - А потом рот закрыл, сплюнул - и все... Острое отравление.
Селський голова чавкает. Ганна с укором: - Пан голова! Вы, оказывается, очень не умелы за столом! Голова: - Видишь ли, Галю, стол - это не моя мебель...
Селський голова побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги". "Нужно запомнить название, - думает пан, - в Украине друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть женского тела". Приезжает в Украину, ведет писаря в ресторан. - Пан писарь, сейчас мы с вами закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал... - Дивчина, принесите нам сисиськи!
Сельский голова сердится на пасынка: - Ты чего это мне Левко, каналья эдакая, не зашил карманов в шароварах! - Да некогда все было, пан голова, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.
(Г)анна в гостях у (с)ельского (г)оловы. СГ: - Галю, только ради Бога, не садись на этот диван! Он кишит клопами... Г: - Почему же вы, пан голова, не выкините его? СГ: - Пробовал! И что бы ты думала? Эти бисовы сыны его назад заносят.
Пьяный бандурист Левко падает на пороге хаты. Ганна его начинает дубасить: - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: - Налива-а-ай, Галю... Уговорила...
- Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно е#ал-с! - Нет, я имею ввиду высокую любовь. - Было! Однажды было! На самолете ТУ-144, который летел на высоте 17,000 метров-с!
Левко и Ганна ночевали в палатке... Проснувшись среди ночи, дивчина спрашивает: - Левко, у нас над головами - небо чистое, все в звездах. О чем это говорит, как ты думаешь? - Ну, Галю... Значит, завтра будет солнечный день! - Левко, ну ты и дурень! У нас цыгане сперли палатку!
Сидят в желудке салат и вареник. Вдруг сверху льется водка, и раздается крик: - За Одарку! И так несколько раз. Наконец, когда в седьмой раз раздается: - За Одарку! - салат не выдерживает, и говорит: - Слышь, вареник - а давай пойдем посмотрим, что за дивчина Даша?
Шла Галя по селу, встретила сельского голову. Тот стоял над лежащим Левком. Говорит: - Знаешь, Галю, Левко скончался. Мухоморами объелся. - А что он весь в синяках? - спрашивает Ганна. - Да есть их не хотел, собачий сын.
Ганна говорит обожравшемуся Левку: - Слышь, ты бегать-то умеешь? - Умею, Галю. А что? - Если умеешь, запишу тебя в стрелковую секцию! - Спасибо, Галю, а бегать-то мне зачем? - Как зачем? Стрельба-то ведь по "бегущему кабану"!
Сельский голова спрашивает у Ганны: - Галя, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы парубки могли поцеловать мне руку... - А,- сказал его превосходительство,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на жупане.
Притча. Надумали сельский голова и Ганна (Галя) любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Галя хочет еще и еще. На четвертый день сельский голова - раз... и умер. Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит: - Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни от них нет...
Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, Галю, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Галя (Ганна) с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и голова...
Беременная Галя (Ганна) с автоматом Калашникова: - Ну, Левко! Попадись мне только - я тебе покажу и рыбку, и сердечко!! Ты у меня узнаешь, как согревать поцелуем!!!