Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь… — Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
- Пан голова, будьте любезны поучаствовать в нашем любительском спектакле. - Панове, увольте, я ролю не знаю. - А ничего знать и не надо, слушайте суфлера - он и текст прочтет и что делать скажет. Начался спектакль. Кривой голова выходит на сцену. Суфлер: - ходит по сцене. Голова ходит по сцене. Суфлер: - "Жениться пора". Голова: - Жениться пора. Суфлер: - садится на стул Голова садится на стул. Суфлер: - "Да кто за меня пойдет?". Голова: - Да кто за меня пойдет? Суфлер: - медленно встает. Голова: - Медленно встает.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон насрал!
Идет пьяный кривой голова по деревне. Видит Галю (Ганну), хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу.
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула: - Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но оразование не позфоляет.
Дивчина спрашивает: - А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы перевоплотиться? - Ну, Галю, скажем, в собаку. - Хотите остаться самими собой?
Диканька. Вечереет. Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету. - Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок? - Левко сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Украина. Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...
-Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Конечно, Галю, ебал! - Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было, Галю! На голубятне! (не обязательное продолжение): - Пан голова! Я ведь про чистую любовь! - Галю... Ну, было. После БАНИ...
-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю тебе выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага, пан голова. - Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не не хотите (хочешь) здороваться! - Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Николай Гоголь.
В стельку пьяный бандурист Л. Макогоненко громко произносит: "Хлопцы! Я наставил всем вам рога!!!". Парубки в недоумении. Бандурист разъясняет: "Сегодня ночью, хлопцы, я переспал с Галей Петриченковой!"
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит: - Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка, когда тот поздно веpнулся домой. - Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали... - От тебя же водкой несет! - Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда...
Левко рассказывает: - Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Кузнец Вакула пpишел пpосить pуки Оксаны. - Молодой человек, бpак - дело сеpьезное, - говоpит ему Оксанин папаша, - вы увеpены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: тpи ящика водки, четыpе - коньяка, заказал цыган. Вы, дядя Корний, будете танцевать с моей мамой, тётей Солохой.
На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает: - Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Левко шел на свидание с Галей (Ганной) и вдруг заметил, что за ним идут двое десятских. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это наган" - подумал Левко - "Ну и слава богу!".
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Ну, АКРОБАТ...
Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский голова. Увидел пасынка, говорит: - Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с бандуристом Левком. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос стрелялся из-за дерева.
—Рабинович, знаете что о вас говорят активисты партии Тягнибока во Львове, когда вас уезжаете в Одессу? —Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
Пошел как-то Добрыня Никитич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, милый Добрынюшка, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился наш Добрынюшка, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да финка Настенька я, Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто? - А я... Мудак я!
Сумерки в Диканьке. Убегает молодой козак от разбойника. Разбойник: - Левко, догоню - будешь сосать. Козак подбегает к хатынке Ганны, стучится в дверь: - Галю, открой! - Кто там? - Это я, Лев-мко-мко-мко.
Стоят разговаривают Илья Муромец и финка Настя. Ну Настасья и говорит Илье: - Ильюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? - Илья да легко, подошел выдернул березу. Настенька дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? - Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем. - Настя. А сосну?... - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю