Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит однажды кузнец Вакула на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест. Екатерина подходит к нему и спрашивает: - Что же вы нечего не кушаете? - До первой п##ды нельзя! - П##ды кузнецу Вакуле!! - Да ем я, ем!!!
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу. Покачиваясь, поручик стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник... Ржевский: - М-м-м??? Суфлер (громче): - Какой я мельник... Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник... Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
Вечер в Диканьке. Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок спрашивает: - А Галя дома? - Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома. - Ну, тогда передайте, что приходил Лейбко.
—Рабинович, знаете что о вас говорят активисты партии Тягнибока во Львове, когда вас уезжаете в Одессу? —Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
Совершают сельский голова с Ганной Петрыченковой прогулку по селу. Подходят к пруду - а у противоположного берега парубки нагишом купаются. Ганна просит у головы бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Голова смущенно отвечает: - Так вода же, Галю, холодная...
Селський голова собирается на гулянку и говорит пасынку: - Ну-ка Левко, придумай занятную историю, чтоб было чем дивчат смешить. - А вы знаете, пан голова, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. ... Гулянка в разгаре. Голова собрал вокруг себя дивчат и расказывает : - Шановни дивчата, а вы знаете, как дяди-дикари в Австралии ловят страусов? Идет дядя-дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА. Садится высиживать, а дядя-дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. Дивчата переглянулись. - Пан голова, а для чего дядька голову себе бреет? - Не знаю, Галю, дикий народ - дикие нравы. Африка-с..
Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна): - Чернобровый козак, куда так бежишь? - Верблюдов кастрируют. - Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек? - Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку: — Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался... — Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье... — Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Беседуют (Д)ивчина и (П)арубок: Д:-Левко, как тебе Харьковский театр? П:-Прекрасно, Галю! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе целых три!
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели четыре еврея: Чапаев, Левко с Ганной и поручик Ржевский...".
Как-то раз голова (который сед и крив) подошёл к пасынку. - Левко, молокосос, мне надо с тобой посоветоваться. Как это ты так легко обращаешься с дивчатами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуй мне что-нибудь. - Попробуйте так, пан голова: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Одноглазый чёрт пристаёт к Ганне Петрыченковой: - Послушайте, Галю! Какое солнце сегодня! А я на бандуре умею! Пойдёмте сегодня вечером!..
Просыпается утром сельский голова с бодуна и кличет пасынка: - Левко! Левко! Принеси мне рассолу! И жупан вычисти! А то шел я вчера из шинка домой, встретил пьяного писаря, так он мне весь ментик облевал! Через час Левко приносит вычищенный жупан: - А этот писарь - тот еще фрухт, пан голова! Он вам еще и в штаны насрал!
В оккупации. - Левко, ты любишь красавицу Ганну? - Да, пан голова. Вчера ночью любил! - Вот дурень! Да я же про настоящую любовь. - А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.
Диалог в корчме. Сельский голова: - Мойша, мне - ведро водки! Хозяин-еврей: - А кушать что пан будет? Сельский голова: - Ишь какой, чертов жид! Ее, разумеется, я и буду кушать!
Когда Левко Макогоненко (пасынок кривого головы) был маленьким, он любил ходить в лес за грибами. И повстречалась ему панночка-утопленница с русалками... В общем, классные были грибы!
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санкn-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.
Идет пьяный кривой голова по деревне. Видит Галю (Ганну), хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу.
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...
Гуляют по лесу Ростова и поручик. - Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок. На что Ржевский расстегивает ширинку и достает... - О боже, какой же это цветок! - Зато приятный!
Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане, чтобы помочь ей, и слышит: — Фи, Вакула, рыбу — ножом!
Левко: - Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас повесим, или отпидарасим! Ганна: - Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось? Левко: - Меня, мое серденько, повесили...
-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы! - За что, Вовочка? - За то, что мужа бросила. - Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
Сидят Левко с отчимом на завалинке. Мимо проходят старые бабы и говорят: - Смотрите, Орел с говном сидят! Левко - "Ну я полетел, пан голова" Отчим Левка - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Приходит Ржевский в аптеку и просит: - Господин аптекарь, дайте мне черный презерватив. - Но зачем Вам черный? - Видите ли, мой друг, наш полковник погиб на дуэли. И мы с его супругой хотели бы соблюсти траур.
Дворник: - Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я приведу управдома и милицию! - Дядя Вася, я не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить! - А разве ты кого-нибудь изнасиловал? - Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!