Поиск по автору:

Селський голова побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось
блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает пан, - в Украине друзей угощу.
Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть
женского тела".
Приезжает в Украину, ведет писаря в ресторан.
- Пан писарь, сейчас мы с вами закажем французское блюдо... - И начал
вспоминать название. Думал, думал...
- Дивчина, принесите нам сисиськи!

Ганна спрашивает селського голову:
- Пан голова, вы когда-нибудь любили?
- Трахался, Галю.
- Ах, пан голова, я говорю о высокой любви.
- На колокольне трахался, Галю.
- Пан голова, я говорю о чистой любви.
- После бани трахался, Галю.
- Пан голова, я говорю о любви на всю жизнь.
- Галя, мне только сифилис не хватало.

Левко обращается к отчиму:
- Скажите, пан голова, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну... Я, конечно, не медик... Но, судя по Венере Милосской, прежде
всего, отваливаются руки.

-Маричку можно?
- Пошла нахуй!
- А скоро вернется?

Прогуливаются по селу Левко и Галя. Галя тут и говорит:
- Левко, скажи, почему вы, козаки, такие невоспитанные? Ругаетесь все
время словами разными нехорошими...
- Да, Галю, что и говорить - мы, козаки, народ грубый... КОНЕЙ
Е$ЕМО!!!!!!!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, голова подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

Пьяный бандурист Левко падает на пороге хаты. Ганна его начинает
дубасить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- Налива-а-ай, Галю... Уговорила...

Ганна (Галя) выбегает из кабинета гинеколога с наганом:
- Где этот кривой голова? Я ему покажу и рыбку, и сердечко, и ожерелье!
Он у меня узнает, как "поцелуем согревать"!

-Ах ты Левко, пасынок, промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал кривой
голова и грязно выругался.

Подходит кузнец Вакула к пещере Змея.

- Выходь, биться будем!

- Не выйду.

- Вылезай, гад, на честный поединок!!

- Не выйду.

- Выходи, гад зеленый, на смертный бой!!!

- Пусть - гад. Пусть - зеленый. Зато живой.

Криминальные новости.
В своей хате найден зверски умерщвленный сельский голова. Преступники
надругались над жертвой и выбили ему глаз. Задержана подозреваемая -
некая Ганна.

Сидят в желудке салат и вареник. Вдруг сверху льется водка, и раздается
крик:
- За Одарку!
И так несколько раз. Наконец, когда в седьмой раз раздается:
- За Одарку! - салат не выдерживает, и говорит:
- Слышь, вареник - а давай пойдем посмотрим, что за дивчина Даша?

-Галю, ты прямо как батарея!
- Что, Левко - такая теплая?
- Нет, ребристая.
- Левко... А у тебя член, как сибирский экспресс!
- Такой длинный, Галя?
- Нет, Левко! Стоит не более трех минут.

Ганна говорит обожравшемуся Левку:
- Слышь, ты бегать-то умеешь?
- Умею, Галю. А что?
- Если умеешь, запишу тебя в стрелковую секцию!
- Спасибо, Галю, а бегать-то мне зачем?
- Как зачем? Стрельба-то ведь по "бегущему кабану"!

Левко:
- Ясная панночка, серденько - ты за кого будешь голосовать?
- За коммунистов.
- ?
- Их идеология - утопия...

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду высокую любовь.
- Было! Однажды было! На самолете ТУ-144, который летел на высоте 17,000
метров-с!

Левко и Ганна ночевали в палатке... Проснувшись среди ночи, дивчина
спрашивает:
- Левко, у нас над головами - небо чистое, все в звездах. О чем это
говорит, как ты думаешь?
- Ну, Галю... Значит, завтра будет солнечный день!
- Левко, ну ты и дурень! У нас цыгане сперли палатку!

-Галю, это правда, что нашего голову укусила собака?
- Правда, Левко. Но откуда она узнала, что это наш голова?

В толпе один господин наступил другому на ногу:
Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
- отвечает спокойно наступивший на ногу.

Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже,
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила...

Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот
ученый. У кота спрашивают:
- Ты чего тут бродишь?
- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку
сторожить оставил...