Поиск по автору:

Парубок говорит дивчине:
- Галю, ты такая умная, находчивая! ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Постой! Полно, Левко.... я нормальная, просто ты дурак!

Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот
день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения
электричества):

"На холмах Грузии лежит ночная мгла..."

Идет Левко по Диканьке, в руке держит шарик и две коровы тянет. А на шее
у него - горн. На встречу ему Ганна (Галя) идет. Галя спрашивает:
- Чернобровый козак, зачем тебе шарик, коровы и горн.
Левко отвечает:
- Вчера, Галю, звонил отчим и сказал: "Левко, молокосос, ты как хочешь,
но с тебя пузырь и две телки. А потом будем гудеть!"

-Пан голова, как Вам удается пользоваться таким успехом у дивчат?
- Да очень просто, подхожу и говорю: "Разреши, красавица, тебе
впендюрить".
- Так за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

-Левко, ты кода-нибудь носки меняешь?
- Знаешь, Галю - только на водку.

К сельскому голове приходит пасынок и говорит:
- Понимаете, пан голова, у меня сегодня первое свидание с Галей, не
могли бы Вы дать мне белые носки?
- Да, Левко, бери - вон они в углу стоят.

Собрался деревенский голова на гулянку и говорит своему пасынку:
- Левко, мне нужен новенький каламбурчик!
Левко: "Плывет клиппер, на клиппере шкипер, а у шкипера триппер".
Всю дорогу голова повторял, чтобы не забыть, а на околице села все-таки
забыл. На гулянке рассказывает:
- Хлопцы, каламбур: "Плывет баржа, народу на ней тыща, и у всех
сифилис".

Майская ночь 1942 года. Парубок - дивчине:
- О, моя Галю!
Дивчина:
- Постой! Полно, Левко. Скажи наперед: говорил ли ты с отчимом своим -
сельским головой?
- Галю, он с 22 июня прошлого года уже не ГОЛОВА...

Идут Пушкин с Ганной (Галей) Петрыченковой по деревне, Галя спрашивает:
- А правда, что вы, Александр Сергеевич, можете сочинить стихотворение
на любую тему.
- Правда.
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел ##аться и иди.
- Пойдемте Галю - это Левко.

Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, Галю, было так здорово!
Все перепились, передрались, перетрахались!
Галя (Ганна) с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и голова...

Левко и сельский голова договорились, что если Левко угадает, в какой
руке у кривого головы бутылка, - они ее разопьют, а если нет - то
разобьют.
- В левой!!!
- Думай, молокосос, думай!

Звонит кривой голова в скорую:
- Ало, это скорая приезжайте быстрей мой пасынок Левко Макогоненко
грибами отравился.
Скорая приезжает и смотрит. Лежит Левко на полу весь в крови. Врачи
спрашивают:
- А чё он в крови вы ж говорили что он грибами отравился?
- А он гад их жрать не хотел.

Однажды сельский голова, который сед и крив, очертил территорию со
словами: Кто переступит линию, того я или застрелю, или вы... бу! Все
селяне приняли это к сведению... Левко, замечтавшись, случайно зашел на
территорию головы. Через некоторое время козак выскакивает оттуда весь в
мыле, с ошалелыми глазами. Парубки: Ну, Левко, что он с тобой сделал???
Левко: Хлопцы, он меня ЗАСТРЕЛИЛ!

Жили-были наркоман Левко МАКОгоненко и наркоманка МарихуГАННА.

Юный козак Левко с бандурою в руках под окном хатынки:
- Выгляни, Галю! Если будет тебе холодно - белые ножки шапкой прикрою...
Кстати, об обуви. Наш голова намедни с моста на шоссе наебнулся. Сам - в
лепешку, а чоботы - целые!

Сельский голова спрашивает у Левка:
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.

В своем политическом мировоззрении панночка, возможно, была убежденной
утописткой...

-Что такое антиутопия?
- Это ненависть к панночке.

Упал Левко с дуба лехит в раскорячку. К нему Ганна бежит; Левко тебе
х... во !
Левко: кому? мне х... во? Да мне, Галя, вообще пиздец !

У Левка спрашивают:
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...

Идет Ганна, а навстречу ей парубок, весь облеванный.
- Левко, ты откуда?
- Из последнего анекдота, Галя!

Селський голова - писарю:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, пан голова.
Через некоторое время.
Гость спрашивает писаря:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу пана голову.

Пьяный сельский голова с бутылкой водки вваливается в публичный дом.
Администратор обращается к нему:
- Пан голова, вы хотите жинку?
- Нет.
- Дивчину?
- Нет.
- Хлопчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Да селедки.
- О! Козаки знают толк в извращениях!

Встретились два парубка. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Левко.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки Галя мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

Сельский голова спрашивает у Ганны:
- Галя, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы парубки могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал его превосходительство,- теперь мне понятно для чего разрез
у меня на жупане.

-Левко, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, Галю!

Шла Галя по селу, встретила сельского голову. Тот стоял над лежащим
Левком.
Говорит:
- Знаешь, Галю, Левко скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Ганна.
- Да есть их не хотел, собачий сын.

-Левко, ты вернулся из Афганистана?
- Да, Галю. А как ты узнала?
- Да кличка у тебя - Макогоненко...

Притча.
Надумали сельский голова и Ганна (Галя) любовью заняться. День
занимаются, второй, третий... Галя хочет еще и еще. На четвертый день
сельский голова - раз... и умер.
Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.

-Пан голова, Вы в Переяславе всего три дня, но уже Вами перепробованы
все наши дивчата. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к дивчине и говорю: "Красавица, позволь тебе
впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Сельский голова собирается на гулянку. Его пасынок видит, как тот
одеколоном смазывает конец.
- Пан голова, зачем Вы это делаете?
- Да так, Левко, на всякий случай. Через некоторое время голова на-
чинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, пан голова?
- Да случаи, молокосос, разные бывают...

Плавательный бассейн "Панночка".

-... и вот, Галю, панночка, сиганула в озеро!
- Ужас, Левко! А какой мотив?
- Молча, моя Галю. Какой мотив? Чай, не С. М. Ротару!

Обидно, когда твой дедушка "бендеровцев, прятавшихся в схронах и лесах и
убивавших наших солдат", помнит, а дочь своей своего сына, которая
голодает – нет.

Парубок с бандурою под окном:
- Выгляни, Галю! Это пришел я - твой Левко!
Голос дивчины:
- Ой, не ври! Ты с прошлой субботы уже не Левко, а Лейбко!

-Галю, а на тебя можно положиться?
- Да, Левко, ложись.

Собираюсь к подруге. Звонок.
- Алло.
- Это я, приберись дома, сходи в магазин, приготовь покушать. И не
забудь, что завтра приезжает моя мама. Я на тебя надеюсь, Оля.
А я не Оля. И на душе праздник.

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит:
- Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру,
много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни
от них нет...

-Галю, что такое старческий склероз?
- Что вы спросили, пан голова?
- Когда?

Сельский голова натянyл Панаму и рассеянно спросил:
- Галю, почему у тебя такая странная фамилия?

Близ Диканьки.
Левко на печи трахает свою жену.
Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду.
В это время с печи раздается голос Ганны: "Левко, дай портянку!"
- А на кой?
- Пизду вытереть...
- Ну ты, Галю, кокетка!

Пошла как-то ясная панночка топиться в Москву-реку. Заодно и отравилась.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне хранятся, и делятся
впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите - это Оксанка Гнатюк, 10 лет. Сбита
микроавтобусом "Мерседес", который обслуживает синагогу "Золотая Роза"!
- А это - Одарка Стецюк, 11 лет, ее задавила сотрудница синагоги "Бейт
Израель" на джипе БМВ!
- А это - Тарасик Дорошенко, 12 лет, сбит "Мерсом", принадлежащим
представителю депутатского корпуса...
- А этот парень что здесь делает?
- А, этот? Это Иван Кваснюк, 14 лет. Он на велосипеде через город
проехал с открытым ртом.
- ?
- А потом рот закрыл, сплюнул - и все... Острое отравление.

(Г)анна в гостях у (с)ельского (г)оловы.
СГ:
- Галю, только ради Бога, не садись на этот диван! Он кишит клопами...
Г:
- Почему же вы, пан голова, не выкините его?
СГ:
- Пробовал! И что бы ты думала? Эти бисовы сыны его назад заносят.

Селський голова чавкает. Ганна с укором:
- Пан голова! Вы, оказывается, очень не умелы за столом!
Голова:
- Видишь ли, Галю, стол - это не моя мебель...

-Маричку можно?
- Пошла нахуй!
- А скоро вернется?

Прогуливаются по селу Левко и Галя. Галя тут и говорит:
- Левко, скажи, почему вы, козаки, такие невоспитанные? Ругаетесь все
время словами разными нехорошими...
- Да, Галю, что и говорить - мы, козаки, народ грубый... КОНЕЙ
Е$ЕМО!!!!!!!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, голова подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

-Ах ты Левко, пасынок, промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал кривой
голова и грязно выругался.