Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стук в дверь хатынки. - Кто там? - Пан голова, Галю. - Что вам нужно? - Стакан воды, Галю. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь хатынки. - Кто там? - Пан голова, Галю. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, Галю? - Да, но зачем? - Пожар, Галю.
Сельский голова (отчим Левка) говорит психиатру: — Пан доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что, пан голова? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, пан доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! — А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Восторженно влюбленная селянка Катэрына (Катя, Катюша) томным голосом спрашивает у красавца-козака: —Пан Макогоненко, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души? —Это как, Катюша, рачком? Как же, любил, любил!
Двое деревенских дивчат разговаривают между собой: — Одарка, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от кузнеца Вакулы. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий козак. Он попросил извинения.
—Левко, как тебе моя новая спидныця (юбка)? — уже в пятый раз за вечер спросила Ганна Петрыченкова. Наконец парубок не выдержал и сказал: —Галю, давай снимем этот вопрос.
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь Васильков! Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его превосходительство парубкам: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь Васильков! - Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
Кривой голова на гулянке. - Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак" заканчивается; в основном, женская профессия? Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали. - Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия - библиотекарь!
Оксана спрашивает у кузнеца: - Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время. - Кобыл ебём, Оксанка. Оксана прибегает домой: - Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал! - Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая дупа! И ни одного пёрышка!
На гулянке сельский голова (он уже старенький дедушка) подходит к пасынку и спрашивает: - Левко, молокосос! Ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - А я их трахаю, пан голова! Это очень сближает!
Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Ганна спрашивает у сельского головы: - Правда, пан голова, ваш пасынок Левко большой пошляк и сволочь? - Еще какой, Галю! Сзади подошел и волком взвыл, когда я козу трахал...
Молодой козак Левко приглашает Галю (она же Ганна) на гулянку. Галя: - Чернобровый козак, ты это серьезно или просто так? Левко, расстегивая ширинку: - Просто так, Галю, просто так...
- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. - Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает экспромт: - Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова объявляет: - Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.
В очередную майскую ночь целуются Левко и Галя. Галя спрашивает: - Левко отчего у тебя все сапоги в навозе? - Да это мы вчера корову на конюшне е.. али. Пораженная Галя идет к отчиму Левка - старому голове: - Пан голова, Левко сказал, что вчера е.. ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник? - Конечно, Галю, шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е.. али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х.. е болтался.
Сидят за столом Левко, Ганна и старый дед (голова). Едят салат из креветок. Голова вскоре засыпает лицом в салате. Левко чтобы хоть как-то отвлечь внимание Ганны (Гали) говорит: - Вот видишь, Галю, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент кривой голова поднимает голову: - Что, что? Галю? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Ты, молокосос, как напьёшься, такую ху... ню несешь!
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику? - Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает? - Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...
Поспорили отчим с пасынком, что пасынок (Левко) выпьет море. Отчим (старый голова) проспоривши бежит по селу и орёт: - Берегись молокосос Левко ссать идёт!
Хутор близ Диканьки. Приходит Левко на гулянку: - Хлопцы! Что творится на наших улицах! Куда катится Украина! Только что ко мне на улице села подошла маленькая дивчинка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Хлопцы! Я плакал! Е$#л и плакал!
Сельский голова прогуливается с Ганной (Галей) по аллее парка. - Ах, Галю! Тут я провел лучшие годы своей юности... Я так часто приходил сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадай, что? - Этот тополь сказал бы, пан голова, что он дуб.
На хуторе близ Диканьки. Дед Панас жалуется Левку: - У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь. - А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает: - Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это: - Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
На гулянке встретились двое дивчат. Одна другую спрашивает: - Оксанка, ты чего такая грустная? - Да вот, Одарка, пришел вчера кузнец Вакула, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее.. л все по-новому.
Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка: - Левко! Чем мне удивить гостей? - Загадайте, пане, им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. - Дякую, молокосос! Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам: - Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем. - Темно, как в дупе, у кого?
Голова собирается на деревенскую гулянку. Вызывает к себе пасынка. - Левко, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо, пане голова. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы, пан голова! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...
Сельский голова советуется с Н. В. Гоголем: — Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается. — Это как? —А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале: —Галю! Галю! Ты в Чехии была? —Нет... —Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она: —А еще парубок! Стал раздеваться: —А еще козак! Начал трахать: —А вот это уже совсем ни к чему!
Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал: "В рояль что ли насрать? " Но вслух добавил: - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Вакула. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.