Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол. Один другому и говорит: - Гоги, подными пожалуйста мыло - Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста - Гоги, ну пожалуйста подними мыло - Нет Гиви сам поднимай - Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я......
Старый дедушка рассказывает внукам о войне: - Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят: - Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем - Ну первый говорит: - Ебите! - Выебали, отпустили, второго тоже, - Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же? - А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ...
Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит и говорит: - Ох бля скукотища!!! Зовет денщика: - Прохор!!!!! Прохор!! Прохор приходит - Прохор, а может ты бабу приведешь? Прохор привел - Прохор, а может ты ее разденешь? Прохор раздел - Прохор, а может ты ее и раком поставишь? Прхор поставил Поручик как пнет бабу сапогом в задницу - Ох бля скукотища!!!
Самолет сбился с курса и совершает вынужденную посадку в каком-то большом лесу. Пассажиры озираясь выбираются наружу и замечают мужика который собирает неподалеку хворост главный пилот обращается к нему: - Извините пожалуйста, Вы не знаете, мы где? - В ПИЗДЕ!!!!! Пилот оборачивается к остальным: - Господа, мы в России!
Приехал классичный англичанин в Париж, поселился в гостинницу, смотритв окно, что за пиздец, звонит консьержу: - але, что происходит, под моим окном какой-то сэр ебет мертвую женщину!! Через 5 минут консьерж перезванивает: - все в порядке,сэр, просто весна, Франция, любовь.. - но она же мертвая!! - что вы,сэр, просто она англичанка!
Про Чукчу. Звонит чукотскиий самый главный врач в Москву: - "У нашего чуксека гайморит - помогите с лекарствами". - В ответ рецепт - "Приложите к носу горячие яйца". Через день - опять звонок: - "пациент умер...". - От чего? - Не смогли дотянуть яйца до его носа...
Примерно эдак пару недель назад я начал слушать всяческое московское радио в Realaudio и быстро пришел к тому, что приятнее всего во время работы слушать "Эхо Москвы". Стало быть, сижу, Эхо Москвы слушаю, работаю. Читают спортивные новости: "Сегодня из борьбы за кубок Большого Члена... Ой, Большого Шлема! Хм, здесь действительно так написано..." Такой вот милый естественный каламбурчик - я даже не сразу врубился, что это все в прямом эфире...
Собралась Светочка как-то раз в кино и подходит к своему папе: -Пап, дай пожалуйста денег на кино. -А ты мне минет сделай - тогда дам. Светочка обалдела, заплакала и убежала. Прибегает через десять минут опять: -Пап, бросай шутки дурацкие, давай деньги, я в кино иду. -Я же тебе сказал: делай минет - тогда деньги будут. Светочка плачит и говорит: -Меня и Вовочка уже ждет, мы же опаздаем на сеанс. -Ну так ты по быстрому тогда делай минет. Светочке деваться некуда, да еще и Вовочка ждет на улице, ни чего не поделаешь, минет так минет.Встает на колени, расстегивает папе ширинку, достает папин член: -Пап, а почему твой член калом воняет? -Твой брат тоже в кино пошел.
В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть "голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?. А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами. А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное даст просто так.
У самки горилы в зоопарке начался брачный период. Директор растерялся, не знаю, говорит где взять самца, а заместитель и говорит, - А давай алкаша какого-нибудь найдем, денег дадим, он ее и трахнет. Нашли алкаша, и говорят, - мужик трахни горилу за деньги. Он отвечает - у меня есть 3 условия: в губы не целую, я сзади, а деньги с получки отдам
Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1. Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"! Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!", "Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один... "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
Мать спрашивает сына: - Кого ты хочешь, брата или сестру? - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла? - Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня. Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит: берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться. Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной - все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет, то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит. Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется, да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее: что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит невинным голосом: Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!
Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д. и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру?.. - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку?.. - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!
Признание в любви Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит: Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У нас есть таpелка pиса! Пулеметчик: - Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит: - Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель. - А ты что, в Париже был? - Я нет, но жена была.
Цирк. Вечернее представление. Абсолютная темнота в зале и тишина. Вдруг арену освещает тонкий луч рампы. В середине арены стоит голый мужик и мастурбирует. С галерки доносится пронзительный женский крик:"Да он же дрочит!". "Кто здесь?" - страшно пугается мужик... Боб
К истории №1 из "Все остальные истории, присланные за день".
Батенька, а Вы книжки или MSDN читать не пытались? Там столько всего написано... Просто жуть... Может, если документацию-то почитать, перестанет Windos API быть таким "закрытым"? А?
Одна мать говорит другой во дворе дома: - Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день. Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!
Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик. Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток. Так появились первые японцы. Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция, но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились, а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи. Боб.