Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Богатырь Руслан 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых нарожали.
Звонкая песня лилась рекою по улицам села ***. Было то время, когда утомлённые дневными трудами и заботами парубки и девушки собирались в кружок... Левко в игре не участвовал. Потому что с прошлой субботы он уже не Левко, а Герш-Лейбко. И все деревенские для него - гои необрезанные!
Майская ночь 1942 года. - Постой! Полно, Левко. Скажи наперёд, говорил ли ты с отчимом - кривым СТАРОСТОЙ? - Комиссара? Какого комиссара? - спросил староста. - Красного комиссара? - в ужасе воскликнули деSятSкие. Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!
RE: Футбольный матч. Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Рядом грузин сидит и говорит ему: -Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...
Смеяться над славным подвигом народа нашей Родины во время Великой Отечественной Войны - это (по меньшей мере!!) невысокий интеллектуальный уровень аффтара...
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: - Он никогда не был женат. - Он никогда не имел постоянной работы. - Его последним желанием было: "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: - Его звали Иисус. - У него всегда были проблемы с законом. - Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: - Он разговаривал с помощью рук. - Каждое блюдо он запивал вином. - Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: - Он называл каждого "Брат". - У него не было постоянного адреса. - Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: - Он стойко держался на допросах. - Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил. - Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: - Он вошeл в бизнес своего отца. - Родители его содержали до 30-летнего возраста. - Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он - Бог.
А ты в курсе, козлик, что это - богохульство? И что от Бога ничего нельзя скрыть, что Он всё видит?
RE: Приходит к дочке "Нового украинца" учительница музыки. Учительница: - Сегодня будем изучать Шопена. Дочурка: - Ни фига! Хочу Мурку! Или Мурка, или вообще учиться не буду!
"Новых украинцев" не существует. Богачи всего бывшего СССР всегда назывались НОВЫМИ "РУССКИМИ". Тем более, что 98% из них не являются РУССКИМИ - сплошные евреи-кавказцы...
RE: Сказка по-новому: Буратина, вернее Батурина в стране дураков. Всего лишь перестановка букв, а сколько смысла! Наша Родина - страна дураков? М-мда... И сколько вам НАТО платит за подобного рода анекдоты?
RE: - Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз!..
Любовь к Родине должна быть всегда вне зависимости от заработной платы; человек без любви к Родине - не человек. Отчизна - единственная: её нельзя променять, (выбрать, предпочесть). Аминь.
RE: Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг вперёд и докладывают: - Рядовой Соколов! - Сокол, - говорит генерал. - Рядовой Орлов! - Орёл, - говорит генерал. - Рядовой Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал.
В принципе, "Рядовой Рабинович" - тут уже можно сметься. Чтобы еврей - да не откосил?!
Собирается Путин на войну. Ну и пакует себе в торбу сало, водочку лучок, огурчики. Тут Медведев ему на шею вешается и причитает: Володю, та не йди на ту вийну, та тебе ж убьють там, та як же я без тебе! А Путин и отвечает: Ты, Дима, не плачь, не волнуйся, а пиши мнe сразу в плен...
RE: Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Да будет вам известно - самолёт-невидимку в России СОЗДАЛИ!!! Т-50 конструкции П. О. Сухого!!! Кстати, первым в мире самолётом-невидимкой был У-2 (позже переименованый в По-2) конструкции Н. Н. Поликарпова!!! ТАК ЧЁ УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!!!
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
А какой в этом смысл? Ну, измена Родиной (так же, как и Ивановой). А если речь идёт об измене Отчизне - то звучать уже будет по-другому. Детский сад, мля...
RE: Бывший одессит устраивается на работу в США. Дама из отдела кадров спрашивает: - Сколько вам лет? - 20. - Но по документам вам уже 50?! - Так 30 лет я провел в Советском Союзе. Разве ж это жизнь?
а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
RE: Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование... Диалог двух роботов: - Где ключ на 17? - Где-где? В пизде! Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"
В Америке точно так же, только там не " в пизде", а, скажем, "fuck off". Однако ж суть не меняется, верно?
RE: Из школьных сочинений: - Как появился бомбардировщик Ту-4? Всё очень просто - бендеровец А. Н. Туполев скоммуниздил у американцев B-29 Superfortress. Как в пионэрской песенке поётся: "хочь нэ зьим, то понадкУсую!"
Аффтар, ты каких грибов наелся? "бендеровец скоммуниздил" - у тя ваще какая была отметка в школе по истории?
RE: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличается русский от москаля?!. . - Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
RE: Россиянин спрашивает иностранца: - А вы знаете, что у нас в России две беды? Тот немного ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас обычно про своих руководителей такого не говорят...
Аффтар, ты каких грибов наелся? Просто любопытно узнать...
RE: Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел. Американцы: - Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел. Русские: - Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше. Англичане: - У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз. - Русские: - Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили. Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают: - А вот у нас впервые был изобретен оральный секс! Русские: - Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы заранее немцам насчет рентгена...
RE: Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел. Американцы: - Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел. Русские: - Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше. Англичане: - У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз. - Русские: - Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили. Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают: - А вот у нас впервые был изобретен оральный секс! Русские: - Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы заранее немцам насчет рентгена...