Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На ФРАЗУ №1458863 от 22мая: "Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии значительно дешевле чем нарушать Правила Дорожного Движения."
Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии при общении с Инспектором Дорожного Движения значительно дороже, чем нарушать Правила Дорожного Движения.
Супермаркетов в провинции тогда было еще немного, народ отоваривался повседневно в основном в небольших одноэтажных продмагах, зачастую заскакивая туда по пути домой с работы. Выходит с продмага мужик лет 40, в авоське у него виднеется купленный большой лоток с яйцами. Аккуратно идет почти впритык к фасаду здания, там натоптанная дорожка. Следом за ним на небольшом удалении следует женщина примерно того же возраста. Мужик заворачивает за угол здания, и женщина слышит чертыхание из-за угла. Заворачивает, видит мужика, лежащего на снегу. "Что, яйца?- участливо спрашивает она. -Да нет, головой!- досадливо отвечает мужик.
Обилие убогих баек на сайте изумляет. Вырождение нации? Не могу удержаться, чтобы не выложить здесь байку из рассказа Шукшина "Миль пардон, мадам!" (Героя байки, Броньку, тика в тику похожего на плененнoго немецкого генерала, забрасывают к немцам с заданием убить Гитлера) Учитесь на его примере!
"...Глаза у Броньки сухо горят, как угольки, поблескивают. Он даже алюминиевый стаканчик не подставляет – забыл. Блики огня играют на его суховатом правильном лице – он красив и нервен.
– Не буду говорить вам, дорогие товарищи, как меня перебросили через линию фронта и как я попал в бункер Гитлера. Я попал! – Бронька встает. – Я попал!.. Делаю по ступенькам последний шаг и оказываюсь в большом железобетонном зале. Горит яркий электрический свет, масса генералов... Я быстро ориентируюсь: где Гитлер? – Бронька весь напрягся, голос его рвется, то срывается на свистящий шепот, то неприятно, мучительно взвизгивает. Он говорит неровно, часто останавливается, рвет себя на полуслове, глотает слюну...
– Сердце вот тут... горлом лезет. Где Гитлер?! Я микроскопически изучил его лисиную мордочку и заранее наметил куда стрелять – в усики. Я делаю рукой "Хайль Гитлер!". В руке у меня большой пакет, в пакете – "браунинг", заряженный разрывными отравленными пулями. Подходит один генерал, тянется к пакету: давай, мол. Я ему вежливо ручкой – миль пардон, мадам, только фюреру. На чистом немецком языке говорю: фьюрэр! – Бронька сглотнул. – И тут... вышел он. Меня как током дернуло... Я вспомнил свою далекую родину. Мать с отцом... Жены у меня тогда еще не было... – Бронька некоторое время молчит, готов заплакать, завыть, рвануть на груди рубаху: – Знаете, бывает, вся жизнь промелькнет в памяти... С медведем нос к носу – тоже так. Кха!.. Не могу! – Бронька плачет.
– Ну? – тихо просит кто-нибудь.
– Он идет ко мне навстречу. Генералы все вытянулись по стойке "смирно"... Он улыбался. И тут я рванул пакет... Смеешься, гад! Дак получай за наши страдания!.. За наши раны! За кровь советских людей!.. За разрушенные города и села! За слезы наших жен и матерей!.. – Бронька кричит, держит руку, как если бы он стрелял. Всем становится не по себе. – Ты смеялся?! А теперь умойся своей кровью, гад ты ползучий!! – Это уже душераздирающий крик. Потом гробовая тишина... И шепот, торопливый, почти невнятный: – Я стрелил... – Бронька роняет голову на грудь, долго молча плачет, оскалился, скрипит здоровыми зубами, мотает безутешно головой. Поднимает голову – лицо в слезах. И опять тихо, очень тихо, с ужасом говорит: – Я промахнулся.
Все молчат. Состояние Броньки столь сильно действует, удивляет, что говорить что-нибудь – нехорошо.
– Прошу плеснуть, – тихо, требовательно говорит Бронька. Выпивает и уходит к воде. И долго сидит на берегу один, измученный пережитым волнением. Вздыхает, кашляет. Уху отказывается есть.
...Обычно в деревне узнают, что Бронька опять рассказывал про "покушение"."
"Эх, как вспомню старину, да под Ростовом на Дону..." (Вчерашняя печная история от Соломона https://www.anekdot.ru/id/1440920/ в краткой форме)
-Рожденный ползать летать не может!- молвил Емеля, едучи на печи с весело трещащими березовыми поленьями мимо Соломоновой халупы. Соломон упорно пытался чугунной птицею взлететь, переводя свою печку на форсаж доменной горючкой. Нижняя ступень под Соломоном уже вся пылала. -Ехай своей дорогой, Емеля-пустомеля, не рассказывай мне тут сказки!- отмахнулся от него Соломон. -А я, похоже, уже подзалетела!- порадовала тут Соломона его нижняя ступень. -Ну вот, еще одна сказочница нарисовалась!- насмешливо отреагировал Соломон. Но призадумелся. -Где же был прокол? Черт возьми, похоже, не туда вдувал!- подумал Соломон, осмысливая неудачу. -Может, надо было на полшишечки туды засунуть, чтобы нижняя ступень от меня отстыковалась, и я б взлетел? - А может, и правда, соляры надо было еще плеснуть, как с комбайнового предлагали? Надо бы ко дню космонавтики попробовать. Или лучше сразу с проверенным гептилом,- без всякой там самодеятельности?
-Вызывали, товарищ подполковник? -Заходи, лейтенант, раговор будет. Где раскрытые дела за последнее время, чем занимаешься? -Работаю, товарищ подпол... -Где раскрытые составы преступлений? -Так нет же преступлений! -А составы раскрытые где? Ты мне зубы преступлениями не заговаривай, мне раскрытые составы нужны, полицейские муары заказчикам отправлять! Я ж муары не для склада, а для шрокого круга читателей пишу! Что с тобой творится в последнее время,- ходишь как полуживой, соседи на тебя жалуются, шуму из квартиры много? -Да жена меня задолбала,- все пилит и пилит. -Понимаю, понимаю... Кто она у тебя по национальности, пилигримка или пилипинка? -Да нет, болгарка. -Подлец, да я тебя под трибунал за хищения вещдоков! Доставить ее сюда немедленно! Сам ею займусь!
Склад тортов загорелся в Тортостане. Не оставив никого равнодушным. Первым прибыл, пробившись сквозь липко-сладкий дым пожарища специализированный вертолет "Карлсон". Пилот бодро напевал песню "...Нам всё нипочем, через левое плечо/Плюнем и пойдем через туман...". Он сбрасывал на район пожара все новые и новые банки с вареньем, стремясь остановить его распространение дальше. Бурлаки с Волги, завидев зарево, что есть сил напрягли свои лямки, пытаясь подтянуть русло реки поближе к очагу возгорания. Но каши, видать, пошли уже не те, без былой силы дикой пшеницы. Примчались крутые пожарные. Как всегда без воды, но зато быстро пробурили на четырех углах склада тортов четыре артезианские скважины, забившие, к счастью, негорючим. Запыхавшись, приползла черепаха Тортила с цистерной такой болотной воды на себе, что любой пожар задыхался. Совместными героическими усилиями пожар потушили, но осадок остался. Куча тортов исчезла. Пилот вертолета уверял, что своими глазами видел, как они провалились в торторары. Но видимость была плохая, глаза пилота слипались от липкого дыма, собиравшегося в кремовые облака, и ему мало кто верил. Пробуренные скважины стали именовать "Торткудук". То ли от количества скважин, то ли от наименования страны, а то ли и от названия товара на складе. (А у пилота вертолета было свое особое мнение, что название скважин происходит от слова „Тортарары“, в которые торты провалились, в результате провала грунта после выхода воды.) Больше всех пострадал на пожаре Буратино. У него сильно обгорели нос и другие конечности. Ему уже провели протезирование, вбив гвоздики различных типоразмеров. Для борцов с огнем был дан концерт силами сводного оркестра Бременских музыкантов с баянистом крокодилом Геной, пианисткой мадам Шапокляк, и с двумя солистами,- петухом и попугаем. А также с очень длинным удавным инструментом. Дирижер Чебурашко своими ушами чутко улавливал всю богатую палитру звуков ансамбля. С Лизани, из хлопушки, по направлению к детям вылетел на огромном Цупа-чупсе шнапс-капитан Мюнхаузен. Он обещал разогнать облака и подарить детишкам большую-пребольшую радость даже при жесткой посадке, частями или сразу. Подскользнувшись при приземлении, с жутким акцентом воскликнул "Чйорт подерябнуть!". Однако ему пришлось еще несколько раз подскакивать и повторять свое восклицание. Пока соображающие наподалеку бурлаки не сообразили добавить вишенок с торта к традиционному русскому напитку, и преподнести его прибывшему "пруссо туристо" с приветствием на международном языке Эспиранто. Сопроводив сие закусью из хлеба и соли, выколупанной из ставших ненужными патронов Перданки складского сторожа...
КАМО БЛЯДЕШИ? (Высокому градусу творчества Соломона посвящается)
Сказать по правде, мы выпили немало. Сперьми бухгалтер все подсчитала. И если б гнать Абсент не из опилок, все б обошлось без этих мля страшилок... Теперь по беспорядку. Поехали мы с другом в Гонококтебель, повыпендрониться да оттянуться. Забурились в трехзвездочный отель, сняли номер, но цена показалась большевата. Администратор пояснила, что это за дополнительный сервис,- он дополнительными тремя крестами возле звезд на вывеске указан. Это включенные в стоимость услуги девушек-аниматоров в баре, и потом по необходимости в номерах. Сегодня там работают 25-летние тройняшки, Мани из Жменевки. Они все в красных платьях, так что их ни по виду, ни по имени не перепутаешь. Для удобства клиентов таких подыскали. Этих девушек мы сразу заметили, когда в бар спустились. Все красивые как на подбор. Особенно мне понравилась одна из них. Попил я Мастурбуку в баре для настроения, и решил эту девушку склеить. Танцевать со мной она с радостью согласилась. Прижимаю к себе ее тонкий рельефный стан, а она приблизила свои губки к моему уху и шепчет томно: "Чипайте меня за это...". Не теряя попусту времени, я взял бутылку рекомендованного ею Абсента, после которого я "испытаю с ней неземное блаженство", из которой тут же принялся отхлебывать, и мы пошли с ней номер. И я уже по ходу начал испытывать радость большую, чем даже когда стоял на номере при организованном отлове и отстреле резиновых блядей (писал об этом недавно)...
...Открываю глаза. По свету вроде уже утро. Рядом со мной спит страхотья лет 45. Ничего не понимаю! Растормошил ее, спрашиваю, кто, откуда она , как здесь оказалась? - Я Марфа-подсадница, бухгалтерша из Сперьми, в отеле на курсах повышения квалификации учусь, и функции бухгалтера выполняю, иногда аниматоршам помогаю,-отвечает она. И главное, каким-то противным скрипучим голосом говорит! Присмотрелся, пощупал- манекен резиновый! В бешенстве выскакиваю к администратору, возмущаясь, что они меня как лоха кинули, подменив красивую молодуху на манекен старой страхотьи! Требую возврата денег! -Успокойтесь-говорит администратор,- произошли форсмажорные обстоятельства из-за Вашей чрезмерной любвеобильности. Молодая действительно поднялась к Вам в номер, но у ней не было времени ждать, когда Вы вернетесь из ванной. Вы там, похоже, прикорнули малость, поэтому она по телефону попросила прислать дежурную замену в образе своего манекена, а сама поспешила к выполнению своих аниматорских функций в баре. Выйдя из ванной, Вы не заявили нам возражения по замене. Более того, занялись весьма энергично любовью с манекеном, по данным телеметрии. К утру на пульт поступил сигнал с датчика о переполнении манекена. Поскольку клининговая служба у нас в это время не работает, мы предоставили Вам наименее заполненный на данный момент резервный манекен, в образе нашего бухгалтера Марфы-подсадницы. -Деньги назад, я на резиновых баб не подписывался!- рычу я ей как разъяренный лев. - Хорошо, пройдите к бухгалтеру, она оформит возврат. Подхожу. - Вы знаете, в наш компьютер возвратовирус проник, мы Вам вышлем возврат после санации, оставьте данные Вашей карточки. - Со мной такое дешевое разводило не пройдет, сама, сука, живьем пойдешь со мной оказывать обещанные услуги. -ОК, только я хорошо с Абсентом иду,- и, взяв бутылку у себя, встает, чтобы идти. Тут меня пронзает мысль, что опять сейчас меня как-то разведут, но пока не пойму, как именно. Хватаю бутылку, изучаю внимательно этикетку. Так и есть! Вместо "Абсент" написано "Абстинент"! И такая злоба, такой сперьмитоксикоз на энту бухгалтершу во мне забурлили, что решил я ее, подлюку, застрелить! Вот выйду к ней со своей пушкой и скажу "Так не доставайся же ты, страхотья и подлюка, никому!" И всажу ей сначала промеж ног, а потом в самое сердце! Заскакиваю в номер, хватаю свою пушку, а в ней- как назло ни одного патрона. Забыл, забыл, перезарядить после организованного отлова и отстрела резиновых блядей! В отчаянии выскакиваю в коридор, в надежде стрельнуть у кого патронов. Никого. Лишь возле администратора сидит появившийся вдруг откуда-то убеленный сединами аксакал и неторопливо пьет чай. -Болтабай?- мелькает у меня мысль где-то. -Петька, патрон бар?- обращаюсь я на всякий случай к нему на его языке. -Жок, Сулейман Муртазакович,- спокойно ответствует он. У него патроны другой системы,- импровизионные, иронически облегченные или утяжеленные. Ими не убьешь, только больное самолюбие поранить можно. И как назло, Манька-пулеметчица из Жменевки куда-то запропастилась... СТОП!!! Не слишком ли много изменений произошло: бабу подменили, спиртное подменили, и аксакал меня не совсем моим именем назвал. Холодный пот прошибает: а может, они меня и самого того? Судорожно добираюсь до паспорта, вчитываюсь. Так и есть: вместо "Соломон" написано "Рассоломон"! Неужели она, родимая, уже поехала??? -Кондуктор, нажми на тормоза!- вырывается вопль у меня из груди. Кондуктор что есть силы жмет и жмет на единственную в вагоне педаль возле унитаза, но в ответ лишь фаянсы поют романсы. Как, как остановить этот сумеречный поезд? В поиске аптечки, из последних сил добираюсь до ванной в номере. О, дихлофос! Может, он от тараканов в голове тоже поможет?
..Уф, малость полегчало. Ну что, можно теперь прилечь, отдохнуть, почитать классику,- алкоэпопею Вени Ерофеева "Москва- Петушки". Вдохновиться ею, и выдохнуть в свою эпопею. А то я, как без вдохновения выдам эпопею, так тупею и тупею... Может, с крепкими напитками завязать совсем? Крепкие напитки, бабы крепко прытки... Вон, математики утверждают, что абсолютно каждый угол, в котором больше 90 градусов- тупой. Во всяком случае, ни одного исключения из данного утверждения пока не найдено. Но веки слипаются. Может, к Морфею сгонять? О, вот я уже в мягком вагоне на диване... Наберем же в легкие побольше воздуха, дадим прощальный гудок перед апноэ...Но что это все звенит и звенит в ушах и не дает спать? Это будильник. Уже приехали. За окном- Проза Хуйтор. И опять эти пьянки, лесбиянки...
И все же что принять на грудь для праздника души, такого искрометанольного? А может, планида у меня такая,- всю жизнь в поисках эликсира праздника души бродить, зрячим или по запаху?
"Мама, мама, что я буду делать, мама, мама“, что я буду пить? Ку...
-Михалыч, а как вот стать альфа-самцом? -Тут все просто, Василий. Надо пить водку из спирта "Альфа" и артезианской воды высокого давления! Вот чтоб чуть не на разрыв артезии! -А может ли альфа-самец превратиться в альфонса? -Ну... ежели трубы горят...Ты, Вась, на гамму нарываешься...
-Заходи, Петруха, с наступившим! Как, осилил мою последнюю эпохалку? Как она? -И Вас также товарищ подпол... -Полноте, Петруха, зови меня просто,- Гарик Онаньевич! -Тут такое дело, Онаньич...Короче, решил я с Нового года говорить правду и только правду! -Одобряю! Давай, Петька, врежь правду в матку!- Это у меня, русского Хамэндгея и старого уморского волка, юмор соленый такой! -Короче, херня полная эта ваша эпохалка,- диалоги банальны, намеки на сюжет как сопли тонким слоем размазаны, ни ума, ни фантазии. Истину глаголю, начальник! -Да что ты знаешь об истине, сопляк!!! Да у меня этих сенсационных сюжетов в голове столько, что аж башка с утра раскалывается! Да не велено еще,- под подпиской... -Онаньич, заинтриговал, я ж теперь спать не смогу, я мне ж Вас возить. Я ж могила, никому ни-ни! -Точно никому? -Тещей клянусь! -Ну смотри, проболтаешься- зоб на жопу натяну. О космосе речь, Петька. О том, как мне пришлось первому туда на разведку слетать. -Да что ты гонишь, Онаньич! Весь мир знает, кто был первым космонавтом! -Я, Петька, кроме Онана, давно уже ничего не гоню. Даже самогона. Я был нулевым космонавтом, перед первым. -??? -Не доверяли, Петька, до конца молодым, как они себя там поведут при встрече с богом или с внеземными капиталистическими цивилизациями. Сошлись на мне, хотя и фамилия у меня неблагозвучная была. Но это мало кого тогда волновало, поскольку мало кто искренне верил тогда, что живым вернусь. Торопились, на сопле полетел. -Ни фига себе!!! Ну и как? -Как видишь, живой. Посадка, правда, была очень жесткая. Если бы не прихваченные и вовремя подложенные два тома моих произведений, не беседовали бы мы сейчас здесь с тобой. Но яйца отбил капитально, так что не смогу уже никому передать своих писательских генов. На тебя, Петька, вся надега, буду тебя на это дело натаскивать. Для начала помогать мне будешь. А то я с этим бредактированием своих нетленок для сайта анекдотов совсем запурхался. Да еще этот Болт с сайта между ног путается, меня передразнивает. Пронырливый такой, резьба у него хитрая, ввинчивается в самое нутро! Вроде и мелочи, а не поймешь, приятно или нет. Ну вот, Петька, а когда меня не станет, напишешь свои муары, о беседах со мной. Особо не мудрствуй, назови просто, "Беседы при ясной уйне". -Онаньич, а ты точно самым первым летал? Может, до тебя еще космонавт номер два нуля был? -...Ну как бы тебе сказать, чтобы не соврать?.. Летали, но не люди. Собака "Лайка" до меня летала. Она потом и со мной полетела, но уже в качестве сопровождающего. С противотанковой миной под животом. Мы с ней потом стали закадычными друзьями. Умирая, она завещала мне и шкуру, и тело. Вот и хожу в заношенной до дыр кожанке, а расстаться не могу- память о друге. Вообще я с этой Лайкой, можно сказать, собаку съел. Ракета "Восток"- дело тонкое, Петруха! -Ну а что ж тебя, Онаньич, славой-то так круто обошли? -Все из-за фамилии, никто ж не расчитывал на мое возвращение живым. Весь мир ухохатывался бы над Родиной, если бы меня пропиарили. Очень извинялись передо мной, но мне все равно очень обидно было. Чтобы подсластить пилюлю, подобрали кандидатуру с фамилией, похожей на мое имя. Немного подредактировали для благозвучности. Он стал мне как бы духовным сыном, унаследовавшем мое имя в своей фамилии! -Онаньич, столько лет уже прошло, секретность, поди, уже сняли! -Нет, пока не могу. Подписку давал. Пока писка не отвалится, не могу! -Так может, серпом посодействуем? -Я в таком возрасте, что и соседние ткани ненаром задеть немудрено. -Онаньич, а тогда, может, молотом, по-пролетарски? -Интересная мысль. А вдруг после этого вдохновение уйдет, одно выдохновение останется? Тут надо крепко подумать, прикинуть кое-что к носу. Ладно, ты иди пока, молот как следует простерилизуй, я пока на волне еще неизрасходованного поэтического вдохновения что-нибудь сварганю:
1. (Подражание Краснодревцеву) И я помню всегда, учили меня отец мой и мать: Писать так писать, читать так писать, Писать так летать, летать так писать. Но мысли уже летят далеко... Летать так летать,- я им помашу рукой...
2. (Программная) Мысли пытливой нашей полет В завтрашний путь нацелен. Упорно строчиться вперед и вперед, А все остальное- до Фени!...
П.С. Гарик, сильно не обижаться. Максимум- приравнять перо к штыку. А три пера- к „Катюше“.
П.П.С. Всех с наступившим Новым годом! Веселья на празднике жизни, какой есть!
-Я заказывал биточки, а Вы мне принесли две точки!
-А они с разных точек.
-Дайте жалобный листочек!
-Отведайте винца глоточек.
-Так, где у вас тут кипяточек?!!!...
ББ*: Что было в начале, слово или дело? ИИ**: В начале были мемы, в виде наскальной графики.
ББ: Хм, допустим, ну а дальше что же все-таки было раньше,- слово или дело? ИИ: Дальше было замешивание глины, для изготовления табличек с отображением плюсиков и минусиков за мемы. Таблички крепились на скалах под каждым мемом. Такой порядок был заведен тогдашним императором "Модератором- Вечным".
ББ: Выходит, в начале было все-таки дело? ИИ: Даже аттосекундные временные достижения, отмеченные на днях нобелевкой, не дают пока однозначного ответа. Замешиваемая глина издавала чавкающие звуки. Их воспроизводили люди для общения между собой. Так зарождались слова, а затем и речь. Некоторые из древних выражений дошли и до наших дней. Например, "фейсом об тэйбл". Это означало наказание за брак в работе, осуществляемое путем тыканья лицом в таблички с браком. Когда люди, нанося на таблички штришки плюсиков и минусиков за мемы, произносили слова, то ориентация и форма штришков несколько искажались. Происходило это и как за счет распыления внимания, так и из-за рефлекторного сокращения некоторых мышц у говорящих (Примерно как у брадобреев с опасной бритвой за работой). Так возникла первая письменность,- глинопись. А тех, кого раньше наказали как бракоделов, реабилитировали по прошествию лет посмертно. Установив соответствующие мемы в местах их захоронения. Так что слово с делом у наших предков практически не расходилось.
ББ: Да, но в глинописи, помимо черточек, вроде и какие-то овальные значки видны, и это как-то не вяжется с её происхождением от плюсиков-минусиков... ИИ: Это, по-видимому, были овальные отпечатки носов бракоделов. В первую очередь, больших. Правда, в последнее время возникли альтернативные версии происхождения глинописи. Одна из них находит овальные значки слишком мелкими для отпечатков больших носов, и считает, что это были следы от миниатюрных женских носиков. Тогдашние модницы так "пудрили носики" в рабочее время, утверждают сторонники версии. Однако наиболее весомой выглядит на сегодняшний день версия с сугубо мужским происхождением значков глинописи. Согласно ей, глинопись первоначально возникла как нотная запись музыки у народа,- древних зукров. У этого народа был музыкальный инструмент с линией горизонтальнo расположенных клавиш,- кладурой. На которую музыканты клали свое мужское достоинство, а затем подпрыгивали и перемещались вдоль кладуры. А чтобы не забыть сотворенную мелодию, движения повторяли над глиняными табличками. При этом подбадривая себя речевкой "Кто не прыгает, тот лабаль!" в тональности бля мажор. (Недавно потомки древних зукров сумели возродить это самобытное мужицирование). Налипшую глину аккуратно снимали, и после сушки и обжига использовали в качестве свистулек. Недавно появиласъ еще одна версия, о смешанном, мужицко-кошачьем происхождении глинописи. В ней некоторые значки интерпретируются как кошачьи отпечатки. Тогда наряженных новогодних елок еще не было, и игра музыкантов в предыдущей версии сильно привлекала внимание котов.
ББ: А что это за окружности вокруг голов людей, которые видны на древней наскальной графике, это действительно были пришельцы из космоса в скафандрах? ИИ: Да нет, так тогда изображали линию изоляции в бан. Забаненных графоманов, уклонявшихся от охоты на мамонта и рисовавших целыми днями мемы и глиняные таблички, с особым нажимом изображали на скалах позора. Поэтому их изображения лучше других дошли до нас. А самих графоманов порой пропесочивали как следует в горячем песке. Когда с мамонтами случалась напряженка.
ББ: Невероятно, но как ИИ уже смог установить столь много ранее неизвестного?!!! ИИ: Пока секрет. Но тебе, как самому ярому критику туфты, выдаваемой за правду на сайте, расскажем конфиденциально. Сможешь смолчать и не растрезвонить раньше даты убытия к предкам- получишь медаль "За отвагу на базаре". Здесь была применена техника, представляющая собой уникальный сплав нового с хорошо забытым старым. Звуки, издаваемые гончарами во время вращательного процесса изготовления сосудов, сопровождаются мышечными сокращениями по организму. Что и приводит хоть и к малым, но изменениям положения рук на глине, как по высоте, так и в направлении надавливания на вращающуюся глиняную заготовку. В результате образуются как бы звуковые дорожки на поверхности сосудов...
ББ: Да, но как же прочесть и понять эти разрозненные на разбросанных по всему миру обшарпанных глиняных черепках звуки? ИИ: Тут, в рамках проекта "Осколково", на помощь пришел крупный банковский капитал. Его ламинированные банковские карточки. За счет твердых углов, они оказались не только хорошими деньгоснимателями, но и превосходными звукоснимателями, доступными повсеместно, и к тому же легко заменяемыми. Поверхность карточек так хорошо дребезжала при проведении их углами по бороздкам на черепках, что любая ширпотребовская аппаратура звуки эти фиксировала. Работа велась по черепкам, распределенным по всему миру, всеми унифицированными звукоснимателями участников проекта. Черепки крепились по наружным стенкам кастрюль, кастрюли устанавливались вверх дном на вращающиеся диски проигрывателей. Звуки, возникающие от прикосновения банковских карт, записывались и пересылались в ИИ через те же карточки при вставлении их в банкоматы. Гигантские объемы зашумленной отрывочной информации. Но ИИ справился и отфильтровал базар! Процесс пошел, и руины заговорили, а Навуходоносоры задоносили! Подготовлен законопроект о переименовании проигрывателей в выигрыватели.
ББ: Фантастика! А что ждет нас в будущем, уже насквозь пронизанным ИИ? ИИ: То же самое, что и в начале,- мем. В виде надгробной графики. С изображением диалектической спирали развития в виде круга, как если смотреть на спираль с торца. ББ: М-да...И расположатся по кругу и греки, стеки, и аптеки...Хеллоу, Инн, моя подруга, как тяжелеют к ночи веки...Вся жизнь- сплошная суета, и в завершеньи- темнота... ИИ: Не хандри, не унывай, правдописец Болтабай! Сулят нам светлые этапы в ИИ идущие стартапы! Так, верхи надгробий будут оснащены лунными батареями. От них будут запитываться как майнинговый модуль по наработке кубиткойнов внутри надгробий, так и вмурованный в фас надгробия айфон. И каждый год, 31 октября, с наступлением темноты будут вспыхивать ярким светом мириады экранов- светлячков. На них появятся изображения любимых мемов их владельцев, которые будут пересылаться соседним айфонам и лайкаться. Минусование будет наконец-таки напрочь заблокировано, ибо о мертвых только хорошо. На свет айфонов, как бабочки на огонь, прилетят на метлах девушки из сетевой клининговой компании "Чистая сила". Они быстро и весело соберут и уберут своими метлами на хорошо забытых старых физических принципах осеннюю листву. А также ласково и нежно протрут экраны айфонов. Закончив с уборкой, они не упорхнут на метлах в свой офис, а переместятся в беседку, возведенную над центральной клумбой. Там они исполнят на вертикально установленных метлах стриптиз, на тему наработанных надгробиями кубиткойнов. С ориентацией метел по телефонному голосованию. Эту феерию сопроводят как классический музыкальый репертуар, так и современность. Например, песня "Светит месяц, светит ясный, /Светит полная луна./ Акулина, Дарья, Марья/ Танцевать пришли сюда...". Или посовременнее: "Ремембе, харя, клумбы рум,/ Ремембе, харя, клумбы рум..."
БИБИ***: Ровно в полночь все девушки превратятся в тыквы с торчащими наружу сухими хвостиками метелок. Сисадмин К. Бессмертнов проконтролирует переход в спящий режим. И запишет всех тыкв к доктору Алешину, на сеанс группового гинекологического осмотра в рамках его предстоящего юмористического концерта. И запаролит напоследок свой почтовый ящичек острым как игла паролем. В этом его сила. И воцарятся снова мрак и тишина. Которые будут лишь слегка потревожены бледно-желтыми угасающими отсветами, исходящими из прорезей в тыквах, да доносящимися оттуда шепотками "Ты ква?- Я ква!"... Ку...
Примечания: * ББ- Болтабай, для графоманов- злой Бабай (Запрещен ими за экстремисткую правду о достоверности их жизненных историй и о высотах их творчества). ** ИИ- Искусственный Интеллект. Или Ищущий Истину посредством оного. ***БИБИ- Паутинная ткань разума,- "хохмодураль", с памятью формы и содержания.
Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/
Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур. Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).
Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.
Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.
П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.
О солдатах (Если то, что расскажу, не вовремя, модератор включит блокиратор). Середина 80-х, крупный научный форум в одной из среднеазиатских республик, то ли всесоюзного, то ли международного ранга, не ниже. Ближе к концу форума- банкет в большом зале ресторана. Удался на славу, витиеватые и местами остроумные тосты произнесены, восточная и другая закусь практически вся съедена, весь алкоголь под хорошую закусь и хорошие тосты выпит (Тамадой, по-моему, был молодой профессор из Тбилиси. А иностранным ученым уже в те времена холодного железного занавеса, оказывается, хорошо были известны и армянское радио, и райский уголок в СССР, называющийся, как и у них, штатом Джорджия, как они выговаривали слово Грузия.). Народ в основном весело танцует, музыка умеренной громкости, оставшиеся за столами могут спокойно переговариваться. В какой-то момент я нахожусь курящим возле опустевшего стола, невдалеке группа,- делегация киевлян. Они скинулись, прикупили у персонала еще водки, догоняют веселье. Вдруг слышу громкий женский возглас: "Я не такая!". Смотрю, женщина из их группы сидит на стуле, рядом стоит человек из них же. Он что-то еще ей говорит, мне не слышно, и вдруг она дергается, на лице ярость и покраснение. Ощущение, что она сейчас фурией бросится выцарапывать ему глаза. Человек с усмешкой отходит покурить. Оказывается, он ей сказал: "Я не такая, я только с солдатами!" Об этом мне с легкой иронией поведал другой член делегации.
Их тогда не было от слова вообще. Три эпизода, как выживали.
1. СТРОЙКА. Разгружаю на стройке ЗИЛок, голубой, новехонький, с совершенно неистертыми на вид кожаными темно-желтыми сиденьями в кабине. Водила, на вид лет 48, видит в мусоре вокруг уже возведенной бетонной коробки кусок уплотнителя между панелями. Это цилиндрический жгут из черной макропористой резины, диаметром примерно 4- 5 см, очень гибкий и легко сминаемый. Взяв весь в пыли кусок длиной с полметра и поболтав в руке, закидывает его на великолепное чистое сиденье со словами: "Жене подарю в трудную минуту." Ни тени юмора на лице и в голосе. И так и уехал. До сих пор и не знаю, что им действительно двигало. Но если бы просто для хозяйства, кинул бы эту грязюку в кузов или на пол в кабине. Может, жена действительно уже язвительные намеки делала, и он достойную основу для ответа нашел? Без сексшопа?
2. ПОПОЙКА. После летних студенческих каникул обмениваемся со знакомой студенткой меда летними впечатлениями. Она была с сокурсницей на практике в больнице одного из райцентров. В один из вечеров хирург им с веселостью говорит, что они могут идти спать, а хирургия будет ночью развлекаться. Оказывается, им привезли пациентку, которой сожитель вставил бутылку в интимное место. И та никак не выходит. Придется оперировать.
3. ИРКУТСКИЙ СЛОНИК. От иркутянина, знакомого по учебе, услышал, что во времена вьетнамской войны в иркутском военном авиаучилище готовили вьетнамских летчиков. Курсанты были все очень прилежные, тонкие и стройные, но тем не менее их в полет в одиночку никогда не отправляли. Потому как при выполнении одного элемента с большой перегрузкой они кратковременно теряли сознание, и тогда управление брал на себя инструктор. Позже, уже в 80-х, услышал от другого человека об ином вьетнамском следе в Иркутске. Оказывается, тогда, во времена вьетнамской войны, в Иркутске были и вьетнамки, работающие на производстве. И тогда была некоторая "мода" у дедов срочной, технически подготавливаться к покорению дам на грядущей гражданке. Загоняли пласмассовые цилиндрики из ручек от зубных щеток под крайнюю плоть с целью увеличения диаметра и рельефности. (Об этом мне поведал рассказчик, сказав, что сам видел, иногда это приводило к серьезным воспалениям.) Возможно, эта "мода" была русским ответом на массово упоминаемые тогда в разговорах японские презервативы с усиками, якобы приводящие женщин в неимоверный экстаз. И это при отсутствии сексшопов. И вот один из таких подготовленных начинает трудиться в городе таксистом. Теплые времена. Одна из вьетнамок, в х/б типа стройотрядовского, из потока выходящих после смены, становится его пассажиркой. Он довозит ее. Она не проявляет активности расплатиться. На его вопросительный вкгляд хлопает себя ладошкой по промежности. О великий язык жестов! Тут же вьетнамка была поставлена в позу лицом в окошко дверцы и малость оголена. И тут, как только он приступил к делу, вьетнамочка дергается вся и вылетает через открытое окошко на тротуар. Встав на ноги, поднимает сжатые кулачки с распрямленными указательными пальцами к вискам и произносит: "Му! Му!" О великий международный язык жестов и звуков без слов! И вот с тех пор задаюсь вопросом, было ли появление вьетнамок тогда в Иркутске мудрым решением руководства попытаться нарастить мышечную массу и тонус вьетнамских авиакурсантов, или это было случайным совпадением в одном городе? В самом Иркутске, где мне довелось побывать в 80-х, я никаких вьетнамских следов за несколько дней не заметил. Кроме, возможно, одного: На зеленой лужайке возле местного театра "пасся" "зеленый слоник",- обросшая травой фигура слоника. Может, это был элемент вьетнамской парковой культуры? П.С. Может, кто точно знает, была ли взаимосвязь между физически не очень крепкими вьетнамскими авиакурсантами и появлением вьетнамок в Иркутске?
На единый форум всех народов страны, как тех, кто вошел в список коренных, как и тех, кто из него вышел, прибыл сам Президент. -Ну, как живет-может единый народ моей страны? -Живет хорошо, может плохо. -Выходит, плохо? -Выходит хорошо, входит плохо!
-Все ж на каком двигателе я летаю, внутреннего сгорания или наружного?- задавался вопросом Карлсон, привычно заправляясь в забегаловке возле автозаправки выхлопным газом.
-Итак Петька, рассказывая тебе в прошлый раз об истоках моего творчества, я остановился на том, что талант мой прорезался в ментовке, когда под тяжестью составленных мною диалогов в протоколах допросов, даже не проронившие ни слова на допросе безропотно их подписывали. Умел я давить на психику читающих! Казалось бы, блестящая карьера следователя мне была обеспечена. Но этот же талант перепахал всю мою последующую жизнь... -А что случилось, Гарик Онаньевич? -Война, Петька, случилась, война. В Афгане. Помню, вот таким же январским деньком 80-го взяли меня за зебры и самолетом прямиком под Кандагар, главным замполитом, поднимать своими сильнодействующими диалогами боевой дух бойцов. Ну я покряхтел усерно, создал библиотеку методичек, раздал подчиненным. Но мои методички произвели прямо противоположный эффект,- бойцов чуть ли не вдавливало от них в землю. За мной пришли особисты, стали подозревать во мне засланного казачка с деморализирующим заданием. Прошерстили всякими экспертизами мои тексты вдоль и поперек- никакой крамолы. И тут кто-то заметил, что мои методички тяжеловаты. Взвесили, обмерили- удельная плотность в три с лишним раза превышает плотность воды. Элементный анализ показал только органику и воду, и лишь следы металлов. Мистика! Углубленным структурным анализом установили новое сверхплотное состояние воды, инициируемое моими текстами как затравками. И увеличенную долю тяжелой воды в сверхплотной воде. Видать, тяжелое к тяжелому притянулось. Но она лишь немного добавляла еще тяжести методичкам. -Ну и что, сожгли эти Ваши сверхтяжелые методички? -Да какой там! Особисты- народ тертый! Организовали рейды диверсионных групп в тыл врага, с закладыванием туда моих методичек. Идеологическая диверсия как бы. Но на врага они не подействовали. Оказалось, наркота у обдолбанного противника деструктурировала сверхплотную фазу воды, и потоки уже обычной воды хлынули из моих методичек на растрескавшиеся от засухи маковые планатации врага. Воодушевленные видами цветущих маковых полей, моджахеды с новой силой принялись за свои пакости. Рейды отменили, так и не позакидав все мои методички врагу. -Но остатки-то хоть сожгли? -У тебя, Петька, сознание ложными стереотипами забито, что наши особисты тупее американцев. Наши нашли гениальное решение: сбрасывать оставшиеся методички с большой высоты с самолетов на вражеские позиции, как авиабомбы! От сильного удара сверхплотная фаза тоже распадалась. -Ну и как эффект? -Превзошел все ожидания. На месте падения методички камня на камне не оставалось. Только мокрое место! Успех за успехом! Интенсивность применения стали наращивать, мне уже замаячила звездочка Героя. Сослуживцы стали замечать появление бронзоватого оттенка на моей коже... -Но я у Вас звезды Героя вроде не видел. -Да прибежал как-то к особистам мудак из "пиджаков", физик-ядерщик на гражданке, с требованием немедленно прекратить бомбометание моими методичками. Дескать, при соударении одной упавшей бомбы с другой, суммарная масса тяжелой воды может превысить критическую, и может произойти термоядерный взрыв! Напрасно мы, настоящие военные убеждали его, что такого не может произойти, что две бомбы в одну воронку не падают. Физик стоял на своем, говорил, что много играл в преферанс, умеет вероятности рассчитывать, и что на вторую бомбу в одной воронке надо закладываться. Другие независимые ученые, спецы по пулям, согласились с его доводами. -И что, ничем не наградили Вас? -Нет, решили замять, засекретили дело. Побоялись, что им головы от головотяпства оттяпают. Мне на словах пообещали увековечить мое имя, инкорпорировав его в название Кандагара. Но, похоже, в сумятице начавшейся перестройки забыли. -И что, в отставку? -Нет, отчего же. Методички мои признали компактными брикетами для хранения тяжелой воды. Вот, пишу новые диалоги, и с дезориентирующей вражеские разведки обложкой пополняю арсенал. -Неужели они не догадаются, что здесь дело нечисто и не копнут поглубже? -Никогда. Исключено. Я туда такие же диалоги впендюриваю, как и на сайт анекдотов. Шпионы от них тупеют полностью и окнчательно. То, что на сайте- это просрочка со складов.
Так что не ссы, Петька. Ладонь крепка, и перья наши быстры. И вдохновенья- полные канистры!
П.С. После убытия Гарика из Афгана, сослуживцы бывало нет-нет, да и вспоминали о нем с теплой грустью. Его боевой товарищ, Болтабай Чингизов, которому теперь стало не понять, кто же прав был из них, в этих спорах без сна и покоя, написал о нем книгу "Игра в высер", а другие однополчане сочинили песню:
Я сегодня до зари встану, Диалоги поучу скромно. Что-то с памятью моей стало,- Что угодно, кроме них, помню.
А степная трава пахнет горечью, Молодые ветра зелены. Просыпаемся мы, и хохочем над повестью Не с травы, а с прочтенной фигни...
-У меня в руках как-то разлетелся диск паркетки- но там всего сантиметров двадцать диаметром. Штука страшная!... -А у нас на лесопилке пильный диск диаметром больше метра как-то "убежал огородами" на 250 метров, по пути распилив все бабло леспромхоза!... -Эх, мне бы ваши заботы. У меня в позвоночнике как-то сразу два диска вылетело... -Да это мелочи. Вот у меня как-то разлетелся диск Луны... -Ты чё, с Урала?- Да Луна сама- кусок, оторвавшийся от диска Земли!
Прочел историю, содержащую подстрочный перевод с немецкого, https://www.anekdot.ru/id/1398163/#c2488200 (В Германии время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов которые висят сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Всякий раз когда у меня там чешется, я вспоминаю о тебе".)
На русском как-то не звучит. Сделал свой перевод: В России время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов, который висит сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Наша сила- в плавках. Сталевар без маски, что эскимос без хаски!".
От чтения вчерашней истории про медведя ( https://www.anekdot.ru/id/1370839/ ) вспомнил историю из детства, год примерно 1967- 1969. Дело было на целине, куда после всесоюзного клича кого только не понаехало. Плюс до того переселенные туда народы, плюс некоторые оставшиеся от лагерей ГУЛАГа. Были даже отдельные "романтики", приехавшие сюда после грандиозных сибирских строек, вместо возвращения домой. С Украины, Белоруссии было прилично, с других регионов понемногу. С Прибалтики только никого не припоминаю. Сам Маленков, правивший страной сразу после Сталина, на этой целине работал, электростанцией руководил. Историю услышал от нарзаседателя районного суда через неск. часов после заседания. Рассматривалось дело о нанесении тяжких телесных. Вечером в доме у семейной пары был приглашенный гость, малознакомый пока сосед. Сидели за столом, рассказывали о жизни разные истории. И тут гость начинает говорить, что ему доводилось ходить на медведя с одним ножом. Хозяин, добродушно улыбаясь, сказал, что это брехня, что не может такого быть! Гость очень сильно обиделся, встал и ушел. Время было уже ко сну, хозяин лег в постель, хозяйка еще не легла. Тут в дом вламывается ушедший гость, идет к постели хозяина, говорит примерно так: "Значит, говоришь, брехня? Смотри, вот с этим ножом я на медведя ходил!" (Слова эти были воспроизведены на суде, и я, хорошо запомнивший их из рассказа нарзаседателя, здесь воспроизвожу). И всаживает хозяину через одеяло нож в живот. И уходит, оставив нож. Хозяина спасли. И вроде без серьезных последствий. Соседа повязали дома, он никуда не пытался скрыться. В ходе следствия была проведена экспертиза ножа на прочность. Клинок обломился под весом 23 кГ. (Число врезалось мне в память сильно). Следствием было установлено, что обвиняемый действительно раньше ходил на медведя с ножом. Пострадавший, оправившись от ранения, заявил следствию, что претензий к соседу не имеет. Тем не менее по настоянию органов правопорядка дело довели до суда. По завершению заседания, и судья и оба нарзаседателя остались пребывать в раздумье, и никакого решения не приняли. Исход дела мне неизвестен.
П.С. Оказавшись в Сибири, я в студенческой среде, и далее, неоднократно рассказывал людям, выросшим в тайге, эту историю. Спрашивал их мнение, насколько правдоподобно на медведя с ножом, и реально ли ножом, клинок которого на изгибе на 23 кГ сломался, медведя убить? Ни от кого не получил определенного ответа. Некоторые приговаривали слова про рогатину, но никто не сказал, что слышал о случае, когда с одним ножом на медведя ходили. Сейчас покопался в интернете, ясности не прибавилось. Может, кто-то знает больше? Заранее благодарю.
Соломонов сонник (Соломон Маркович ★➦Жека 77• 14.04.24 20:20 Мне дня четыре назад приснился сон что иду по Ватикану вижу за столом кардинал раскуривает охуэнную двойную сигару и вискарек так разливает...)
Мне дня четыре с полшишечкой тому назад приснился сон, что иду я по Ватикану и вижу, как за столом кардинал раскуривает охуэнную двойную сигару и вискарек так разливает. Как увидел меня, сигару спрятал. А я подхожу к Папе Римскому. Он меня спрашивает, что мол, Соломоша, ты за премией пришел? Говорю, что нет, не нужно мне премию, я план по поклонам еще не перевыполнил, а вот сигару, как у кардинала, и вискарек, причаститься чтобы, я бы попросил, и буду всем говорить что это из Ватикана от Папы Римского. Тут я вижу, что кардинал немного зарделся и засмущался. -Так это же тебе, Соломоша, и предназначается, это твой приз, его через нас тебе решили передать, когда узнали, что ты мимо проходить будешь! Пока тебя дожидались, решили пробу на всякий случай снять... -А за что приз-то?- спросил я, начиная немного очухиваться ото сна. -Так тебе ж приз на фестивале на Лазурном берегу присудили, за победу в номинации "Золотой мудозвон"! -Так я ж вроде заявку туда не подавал...- неуверенно реагирую я, сглатывая слюни от предвкушения сигар и вискаря. -Так организаторы сами твою историю "Время Дон Кихотов" https://www.anekdot.ru/id/1452103/ прочли. Признали ее за готовый сценарий для фильма "Слово трепацана. Бровь на офсайте". Лучшие режиссеры мира бьются теперь за право экранизации! -Ну, это они поторопились, я еще и лучше могу... Но не отказываться же теперь. Давайте сигару и вискарь. -Видишь ли, в сопроводиловке к номинации написано, что победителю предоставляется свобода выбора,- сигару или вискарь. -А давайте, святой отец, не будем ограничиваться ординарым прочтением, и вручим мне кальян, заряженный сигарным табаком, благовоние от которого будет пробулькиваться через вискарь! -Ты свежо мыслишь, незакостенело, сын мой, это воистину Соломоново предложение, и мы разделяем такой подход, и пойдем тебе навстречу. И вставили они мне шланг от кальяна, сначала на полшишечки, а потом все дальше и дальше, пока дым изо рта, как у дракона, не пошел.
И тут поперхнулся я и проснулся окончательно. Четвертый с лишним день думаю о том, надо ли было их попросить сменить ориентацию шланга кальяна, или лучше было бы дотерпеть, ее не меняя? Или, может, с моим молочнокислым братом-гинекологом доктором Алешиным тему перетереть?
...И снов достигая в ночь, и только к ней добираю я...
Всем хорошей ночи и приятных снов! Хвалите, что есть мочи, не ставьте минусов!
-Огарик, привет! Уважаю. -Спасибо, а за что, Драхма? -За муки творчества, Огарик. -Спасибо, Драхма. Я тебя тоже люблю. -Спасибо, а за что, Огарик? -За состраданье к ним, Драхма.
Одинокая унтер-офицерская вдова, будучи давней и страстной поклонницей данного сайта, очень впечатлилась призывом скакателя-писателя "Vovaforever" ко всем, сделать рубрику "СТАТИСТИКА ГОЛОСОВАНИЙ" открытой. И, гуляя по лесу с обнажающимися стволами деревьев, решила тоже снять блокировку, обнажив для всех свой радел "СТАТИСТИКА ГОЛОСОВАНИЙ". Оказалось, господа, что она себе ставила только МИНУСЫ!...
Взлянув на эту СТАТИСТИКУ, скакатель-писатель "Vovaforever", собравшийся уже было закумироточить на сайте, срочно принялся за переработку своей СТАТИСТИКИ. Изрядно подутомившись, подзадумался над сменой ника на "Vovafornever". Об этом он планирует написать серию историй под общей шапкой „Спасение на сайтах“...
-А я что, тварь дрочащая или право имею?!- подумал Вася Пупкин и выложил-таки давно понравившуюся ему картинку из порносайта в мемы...
Чинотатель-писатель Солодомон Марочникович, ударившись в воспоминания о своей алкоебской молодости по всем направлениям, прислал заметку о том, что гуляя по осеннему лесу, увидел, как от кроны сосны тихо отделилось и упало на землю только пол-шишечки. Ну, может и не точно пол-шишечки, он детали особо не фиксирует, ему главное атмосферу истории передать. А атмосфера, он это точно помнит, была как при пол-шишечки. Особливо после настойки на дрын-траве...
Чукчательницу-писательницу "Бредактор" в очередной раз обманули в Брехутске, подсунув ей вместо замороженного мамонтенка обоссанного обмануала. Хорошо, что нашелся сердобольный чукча и сказал ей, что это песец. Она пишет круче Троцкого, и не боится ледоруба. Потому что ходит с ним как на работу в редакцию, так и на собачьи выставки и другие тусовки. (Есть версия, что она- внучка бабушки, которая курила трубку, черный-пречерный табак. И перекурила все черное на крайнем Севере, включая землю Санникова. Оттого, наверное, в историях от Бредактора про Север солнце слепит по белому безмолвию там так, что она зайцев от куропаток отличить не может, только на вкус.) Ее историям следует верить особенно сильно, ибо в ее профиле ясно указано, что она ничего не сочиняет и ни у кого не списывает. Справка заверена гербовой печатью республики Хаха Брехутия, изотовленной из рогов и копыт мамонта, и особенно отчетливо видна в свете северного сияния 30 февраля каждого високосного года и сенокосного октября. Хотя могут быть и нюансы. Помнится, она рассказывала историю, как заработавшись раз на Аляске НА КАМПУСЕ (не путать с камбузом!), летела в кромешной тьме на всех парах после работы домой на велике по спуску с горы и столкнулась с сохатым, вроде с мягким местом на нем. Но в таких случаях не исключена и амнезия в момент обламывания рогов сохатому. Могут быть и более долговременные последствия. Возможно, другие коллеги-ученые, работавшие с нею НА КАМПУСЕ, со временем внесут ясность...
Рецептурный писатель „Дядя Мудися“, запалив свечу под ложкой с трынь-травой, вспомнил свою молодость, растаможку фитилей для свеч, партию которых он вез с острова Огненной Земли. Они горели особенно ароматно...-А не добавить ли малость свежих осенних грибочков?-подумалось ему... Заметив, что с него уже песок сыплется, вспомнил, что одно время употреблял рис с шелухой, которая, как он недавно узнал, шибко богата кремнием. А песок- это же окись кремния. -А, а в Сахаре наверное оттого пески, что там после таяния льдов от великого оледенения рисоводством переувлеклись,- подумалось ему...
Чататель-писатель ЧАТЛАНКА, радостно сообщив всем, что сама за одну семилетку восстановила графские развалины капиталистического строя, и что нонче там кайфово почивает, усталая и довольная плюхнулась на тюфяк. Но сон не шел. - Надо бы побелить потолок- подумалось ей.- Подожди, дай сначала сделать- ответил ей партнер, проваливаясь в тартарары... Придется теперь искать по сайту нового...
-Какие глыбы на сайте!- подумал модерный читатель Митрич. - А вот смогу ли я сам себя забанить, да так, чтобы потом никто разбанить не смог? -Да конечно, конечно же можете, всемогущий Вы наш!- с жаром воскликнули читатели, уже побывавшие в бане....
-А не закостенели ли мы в своем мышлении, не мыслим ли мы слишком зашоренно?- почитав все это, подумал Boltabay и попробовал было взлянуть на свой ник с другой стороны...
И лишь братья наши меньшие как всегда плавали, ползали, тыгыдыкали и парили над нами, как ни в чем не бывало, в мемах и more. И вместе с ними парил и дух Жванецкого, вспоминая, как он мальчиком ходил с отцом и его кожаным порфелем по больным. И вспоминал дух Миши, как отец вместо диагноза бывало говорил пациентам: "Давайте я подумаю, и Вы подумаете." А на улице уже добавлял: "Запомни, Миша,- шизофрения- это самая что ни на есть человеческая болезнь. Животные ею не болеют!“...
-Процесс пошел. И это правильно, и это хорошо. И это надолго. И это надо будет еще углубить и расширить.- подумал главврач Маргулис, с удовлетворением оглядывая еще раз ума палату после наращивания в ней второго яруса. -Наверх, вы, товарищи, все по местам!-произнес он даже вслух и нараспев, мечтательно представив себе на миг прибывшую первую партию...
В те еще помнящие живым Брежнева моменты, когда зерна знаний, обильно высеваемые лектором, отскакивали от почвы как об стенку горох, я зачастую грустно, с тупой задумчивостью начинал разглядывать поверхность стола перед собой. Содержащую порой углубленные образцы настольной живописи-графики, а также текстовых посланий.
1. Наиболее часто встречамое: -Ты ква? -Я ква! (Наверное, идея витала в атмосфере полного абстрагирования от содержания лекций и всего остального. Тыква раскалывалась от перегрузок.)
2. Наиболее выразительное, лишь однажды встреченное: "Здесь фортуна повернулась к нам задом". Жизненно. Так и не решился доцарапать типа "А военкомат- передом".
П.С. Всем студентам- силы духа, ни пера, ни пуха! А вместо них- сплошная пруха!
Недавние истории о бандитских 90-х годах вызвали воспоминания и у меня о тех временах. Но о них тяжело писать, -слишком драматично, там и погибшие, и бесследно исчезнувшие, из числа тех, кого знал. Да и по самому они прошлись.
Расскажу один более поздний эпизод, не столь драматичный, скорее будничный, но малость экзотичный. Середина 2000-х, прибыл на Канары отдохнуть. По совету уже побывавших, добрался на юг острова Тенерифе, ибо там тусуется много русскоговорящих, и там даже обслуга встречается, понимающая русский. Добравшись до отеля вечером и до утра не услышав русской речи, отправился на следующий день не спеша, после завтрака, к побережью, там идти было минут 20. Примерно посреди пути меня окликнули по-русски. Мужчина средних лет зазывал зайти в ресторан покушать. Зазывалой оказался болгарин, владевший и русским, и английским. Я зашел, ресторан был почти безлюдный, но чистый и аккуратный, было меню и на РУССКОМ, цены были приемлемые. Я поблагодарил зазывалу, сказал, что буду иметь в виду эту точку поесть. Меню на русском не выходило у меня из головы, и я спросил у зазывалы, что к ним, наверное, до фига русских приходит. На удивление, зазывала ответил отрицательно и с грустью, пояснив, что русское меню - это как бы „остаток прежней роскоши“. Раньше у них действительно было много новых русских. А сейчас у новых русских появилась новая мода отдыхать на Майами. Про эту новую моду у новых русских он сказал даже с оттенком обиды и сожаления, что дескать мы для них тут старались, ресторан вот держал даже русскоговорящего зазывалу и русское меню, и чего они, эти новые русские, там лучшего в Майами нашли...
Пляж, на котором я приземлился, представлял из себя песчаную полосу шириной метров 20- 30, над которой нависал обрывистый берег высотой примерно метров 10. Для крепости, этот берег был стесан строго вертикально и армирован стеной из блоков из природного или строительного камня. Я расположился на лежаке вблизи воды, народу было немного, рядом были еще пустые лежаки. Разглядывая все вокруг, наткнулся взглядом, возможно, из-за бликов от золота, на мужика не у воды, а почти вплотную к стене обрыва, т.е. в паре десятков метров от воды. Он сидел на лежаке, но не как обычно, а как всадник на лошади, "оседлав" лежак, ногами по разные стороны лежака, корпусом к побережью. Лет 40-45 на вид, нормального телосложения и роста, золотые цепи на шее и запястьях, из одежды только плавки. Сосредоточенным взглядом он был устремлен к воде. Он рассматривал внимательно, изучающе, каждую фигуру впереди него на пляже. Начав слева и постепенно передвигаясь направо, поворачивая при этом лишь шею. Я был примерно посреди его сектора сканирования, до меня ему оставалось просканировать еще метров 15. Наверное, место вдали от воды, у стены, он выбрал из соображений, чтобы позади себя не надо было сканировать. Он был не один. По правую сторону от него, на другом лежаке, сидела, но обычным образом, не как наездница, женщина лет на 35, покрупнее его, с богатыми формами, тоже в одних плавках, с большой, туго налитой грудью. Эдакая секс-бомба во всей красе. Больше дам топлес я на том пляже не узрел. Она просматривала газеты, журналы. Далее, за дамой, шли пластиковый столик и почтенная дама в пластиковом кресле, сидящая боком к морю и читающая по-деловому за столом газету. Была она в очках, с оправой и цепочкой цвета золота. Она тоже была крупная, тоже с богатыми формами, лицом похожая на предыдущую даму, но постарше, и в закрытом купальнике. При этом курила сигареты (или папиросы) одну за одной, пользуясь мундштуком. Производила на меня впечатление деловой начальницы у себя в кабинете, пребывающей за ознакомлением с прессой. По другую сторону того же столика, которая располагалась ближе к стене, сидел неприметный мужичонка, комплекцией и лицом напоминающий описанного с золотыми цепями, но постарше. Он был почти незаметен позади этих двух крупных дам. С левой стороны сектора обзора для златоцепного появляется, недалеко от кромки воды, фигура очень смуглого человека, но с европеидными чертами лица, в цветастой рубашке с короткими рукавами. Он идет как бы подтанцовывая, с двумя примерно одинаковыми полутора-двухведерными пластиковыми термобоксами в руках. В одном он несет мороженое, в другом- типа горячих пирожков. Веселый, подвижный, зыркает по сторонам, может, кто посмотрел на него, бойко предлагая и торгуя. И тут его взгляд падает на этого златоцепного. Выражение лица продавца мгновенно меняется с веселого на ужас, он столбенеет, и тихо, полушепотом, с ужасом в голосе проговаривает: „Руссо бандито...!“. В следующее мгновение продавец быстро садится в максимальный присед, корпусом налонившись горизонтально, как бы пытаясь спрятаться от златоцепного за термобоксом. Он сидит лицом ко мне примерно метрах в десяти не доходя меня. Затем выражение страха на лице сменяется выражением глубокого радумья. Так проходит несколько секунд. Наконец, продавец полувыпрямляется на полусогнутых, частично показавшись над термоящиком, и смотрит на златоцепного. Повстречавшись с последним взглядом, продавец (о артист!!!) изображает на лице неимоверную радость, и с любовью и радостью в голосе прозносит: „Руссо бандито!“ Ну будто повстречал самого долгожданного и любимого человека! Или даже более того, с самих небес. Бесконечная радость и приветливость, и в голосе, и в виде. Златоцепный даже глазом не повел. Повел лишь одной правой бровью направо. В той обстановке это движение бровью мною однозначно читалось как типа "ну ты давай, здесь не мельтеши“. Продавец тоже понял правильно. Он тут же опустился в глубокий присед, так, что термобоксы вновь стали задевать песок, и так гусиным шагом проворно дошел до меня, потом еще метров 20, затем остановился, продолжая пребывать в этом приседе. Через несколько минут он выпрямился в полный рост и пошел дальше. Некоторое время спустя через мне вроде вновь послышался его предлагающий голос. Тем временем обстановка в лагере златоцепного изменилась. Я вижу его говорящим по мобильнику. И без того напряженное лицо его становится еще более напряженным. И злым. Появляется кривая усмешка, обнажающая золото на зубах. Пышноногрудая мадам, сидя закинув ногу за ногу, хватает газету, кладет себе на ляжку, в руке появляется авторучка, она вся готова записывать! Чувствуется, что разговор тяжелый, лицо златоцепного искажается периодически гримассами злобы. Разговор заканчивается. Златоцепный, весь расстроенный, не возобновляя прерванное сканирование берега, ложится на спину на лежак и закрывает глаза. Через минуты мадам, видимо, чтобы успокоить златоцепного, начинает нежно поглаживать ему пальцы. Спустя еще минуты златоцепный резко отшвыривает руку дамы. Она, видимо, обидевшись, ложится на свой лежак спиной к златоцепному. Еще через полчасика златоцепный приподнимается. Видимо, отрелаксировав после звонка. Обращается к мадам, но та не откликается. Тогда он снова „оседлывает“ лежак и продолжает прерванное сканирование побережья.
Интересно, а расслабляются ли бандиты как простые люди, на всю катушку, или же у них в голове всегда фоном идет мысль „Где я, а где завтра?“
На смену „Руссо туристо. Облико морале“ пришел „Руссо бандито. Облико криминале“. Наверное, тот ужас, который испытал торговец от вида златоцепного, не от одних слухов о "руссо бандито" исходил. Но вникнуть далее не довелось. Это была середина 2000-х, Испания.
П.С. Тяжела и неказиста жизнь экспресс-капиталиста.
Соломониада (История о том, почему русские на Луне не были)
1999-ый год, три перевернутых шестерки. Годом раньше у Соломона сгорело все бабло в Кин-Конгбанке, бабы любить перестали, и один товарищ, летчик-космонавт, предложил ему идти в отряд космонавтов. Сказал, что там по штуке у.е. стипон в месяц. Надо сказать, что у Соломона много знакомых еще с армии было, кто заканчивал школу космонавтов, и до сих пор летают в космос, вот один из них как-то под рюмку чая и расписал радужные перспективы жизни летчика-космонавта. На семейном совете с женой кума получил Соломон отказ, но Соломону пофиг! Он же же главный!!!
Сказано- сделано, поехал он в Звездный, два семестра отучился, сдал на права летчика-космонавта. Учиться было интересно, он научился прыгать с парашютом со стратосферы, подолгу задерживать дыхание в безвоздушном пространстве, отмычкой открывать люки любых космических кораблей, поворачивать их вокруг любой оси в космосе, а любую ось/полуось- вокруг себя, расставлять запятые в отсылаемых отчетах, стойко и мужественно переносить тяготы спермотоксикоза в отсутствии резиновой бабы, а также освоил прочие премудрости. Практику после учебы проходил он в группе на большом воздушном судне класса земля- стратосфера под названием "Ту-104, а свою ни разу", где уже не в первый раз познакомился с качкой. Что интересно, он никогда не знал, что человек может столько блевать, и это еще в стратосфере. Некоторые возвращались с тренировок аж с отрицательной массой. На что начальник Центра подготовки сказал, что это все херня, и Соломон быстро привыкнет. Оказалось, что Соломон наблевал из группы меньше всего,- видать, сказалась предыдущая подготовка на маримана, о которой он писал в истории от 9 ноября. Открылось, что группу в строжайшем секрете готовили для полета на Луну, и только он, Соломон, выдержал успешно все испытания! Все остальные не уложились в предусмотренный на корабле объем для блевотины. Медкомиссия во главе с доктором Алешиным нашла матку и придатки в норме, и выдала медицинское заключение о годности Соломона к полету. Права Соломону вручили торжественно, под туш Музыкантского (Соломон в рассказах своих пытается воспроизводить атмосферу того торжественного вручения). Комиссия по полету утвердила Соломона для полета без дублера,- сроки очень поджимали, сверху требовали, чтобы именно в ХХ-ом веке с полетом полностью уложиться. Чтобы кривотолков в истории не возникло, что веком позже америкосов полет осуществили.
После чего полетел Соломон повидаться с семьей, перед тем, как отправиться на Байконур. Приехал домой воодушевленный и радостный, а жена ему говорит, дескать ну что ж, лети, только сначала развод! Она, оказывается, звонила в ЦУП, и узнала, что полет будет длиться 9 месяцев. Изумился Соломон, мол, что же ты сразу не возражала? Я же столько себя наизнанку повыворачивал? А она говорит, что тогда спорить бесполезно было, а эти деньги сейчас можно заработать и здесь… -А что, в этом что-то есть,- подумал Соломон и решил на хрен рисковать семьей ради цацок и бабла, которое тут же объявившимся бедным родственникам раздать придется. И ради этого бросать семью почти на год? Да ну нах! На том и порешили...
Мудрый Соломон не жалеет совсем, что не стал летчиком-космонавтом, не его это! Лучше выпить пива литр, чем всю ночь искать орбиту! Да и много бы женщин не стали немного счастливее благодаря Соломону! Стас Михайлов- с одной стороны, а Соломон- с другой. Лично Соломону лучше быть п...датым, чем звездатым!
Но если быть совсем честным, то черти-то на душе Соломона нет-нет, да иногда и поскребут. Бывает, примет Соломоша на грудь, сядет перед телевизором, а там задорная симпатюлька в кокошнике частушку поет: "Космонавта полюбила, Космонавту отдалась!..." И Соломон, будучи не в силах удержаться, подхватывает: "Ух-ты, ах-ты, Все мы космонахты!..."
Доктор Алешин и Соломон с тех пор крепко подружились, и теперь часто переписываются друг с другом на анекдот.ру. Иногда общаются по телефону, поют вместе песни. Одна из любимых у них- "И снится нам не хохот космодрома...", а другая- песня Булата Окуджавы со словами "Дураки обожают собираться в стаю...". С этими песнями они и в радости, и в печали. И в апогеи, и в перигеи. Доктор Алешин выдал Соломону справку о том, что тот на почве ностальгии по подготовке к полету на Луну страдает теперь лунатизмом. И это освобождает Соломона от допросов жены по поводу внезапных ночных исчезновений. Старожилы города, в котором жил тогда Соломон, вспоминают, что им случалось видеть те времена одинокого мужчину, ночами искавшего крышу. И, найдя ее, встречавшего рассвет бандитизма...
Именно это исходное название фильма "В джазе только девушки" просится на язык после узнанного случая непробиваемой благостной невозмутимости четы простых российских пенсионеров. Миллионеры в Майами отдыхают. Им обоим за 80, и живут они в большом городе, в панельной 9-этажке на нижних этажах. При видеозвонке к ним в минувший четверг появляются два радостных улыбчивых подрумяненных лица. Сообщают, что только с прогулки. Хотя накануне выпал снег и стало скользко, они аккуратно погуляли вдвоем по двору перед домом и ни разу не подскользнулись! На вопрос, как вообще поживают, глава семейства отвечает, что нормально. Потом, вспомнив что-то, весело добавляет, что да, без холодной воды мол сидим. У квартиры через этаж выше появился собственник, который недавно энергично затеял перепланировку, снес стену, повредив при этом трубу с холодной водой. В результате весь стояк отключили, и все крыло подъезда осталось без холодной воды. Рассказывает далее, что сегодня приходил инженер из соответствующей службы, осмотрел квартиру "виновника торжества", затем спустился этажом ниже (прямо над пенсионерами) осмотреть, но хозяин этой квартиры инженера не впустил. Инженер взял да ушел. И все крыло сидит без холодной воды, и никто ничего не делает. И пенсионер наш весело добавляет, что если завтра в пятницу инженер по новой не придет, то будем все куковать до понедельника без холодной воды. И что сам он с этим соседом сверху разбираться не пойдет, потому что чего с дураком, который сам себя без воды оставил, говорить! И пожелал нам хороших выходных. Вот и вся история. Сначала было подумал вставить в конце мораль, что может стоит учиться у пожилых радоваться жизни какая есть? А потом подумал, что да нет, наверное. П.С. Стояк стояка видит ко дню дурака.
Сегодня, 20 мая 2023, данный сайт осчастливили своими шедеврами одновременно и Синеглазка, и Маргаритка, и даже Вишенка на торте! (Маграритка в мемах, остальные две- в историях)
ЗВЕЗДЫ СОШЛИСЬ!
Воспеваю сие знамение:
Оттого ль твои очи столь синие,
Что ты сызмальства ешь синих птиц,
И пером их строчишь без уныния
Все кудаханья в сонмы страниц?
Умилимся ж истории бройлерной,
Влажным взором скользнем вниз чуток,-
Вновь историю сыщем достойную
И нюхнем Маргаритки цветок.
И слюнями от клюквы развесистой,
Примостившейся к Вишенке в торт,
Захлебнёмся, закончив жизнь весело,
Не заметив, как спер ее черт!
-Видал, Петруха, я вчера на сайте анекдотов аж два плана залудил! -Феноменально, Гарик Онаньевич! Как Вам все это удается?! -Ну тут честно надо сказать, что талант у меня от природы, в том нет моей заслуги, хотя некоторые меня и самоебом почему-то называют. Но, чтобы такие нетленки творить, надо еще и изрядно покряхтеть самому. Я кряхчу очень натужно, и выходит все, как нужно. Каждый высер- чистый бисер! И не один десяток диссер свой защитит, в мой вникнув высер! -Так много пишите, не боитесь исписаться? -Настоящий талант не просрешь! -А чего ж тогда свежего не выкладываете, а только 15-летней давности? -Ты, Педручио, если меня подколоть хотел, то напрасно. Мои нетленки, как коньяк, с выдержкой только улучшаются. Слыхал, есть горный пик "Талгар"?- Там мумие. То мой товар. Талгар- это сокращение от Талантливого Гарика. Там воздух холодный и разреженный, долго говорить трудно. -А когда у Вас этот талант прорезался? -С молодости, когда я еще простым дознавателем в ментовке служил. Я там такие протоколы допросов составлял, что даже злостные рецидивисты, шедшие в несознанку, под тяжестью мной написанного ломались и подмахивали! Так с тех пор к диалогам и пристрастился. Ну да ладно, заболтался я с тобой, мне пора на метание. При случае дорасскажу.
– Вы давно не были в Париже? – Я не был там с самого рождения . – То есть давно? – Ну, в общем-то да. – И что, уже тянет? – Да, уже потягивает. – Но еще можете потерпеть? – Терплю. – Ну потерпите. Может, и обойдется. Где Вы будете терпеть, здесь? - Нет, здесь я больше не выдержу. Вы безбожно передираете и перевираете!
