Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борисыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает человек в России на заправку и возмущается: - В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли. Ему отвечают: - Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?
Идея анекдота взята с https://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427 Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот "анекдот", нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?! вот здесь я взял этого юмориста: https://www.anekdot.ru/id/982507/ Так вот, нельзя ли отдельно тем кто за него лайкал - объяснить, что в Китае всё что ниже 47 000 рублей (715$) вообще за зарплату не считается и налогом не облагается.
По-моему нижеизложенный текст в комментариях не нуждается. От себя не добавлено ни слова. Итак: Распоряжение. ... проведена выборочная проверка выполнения трудового распорядка дня работниками аппарата управления ОАО "РЖД". Установлено, что сотрудники аппарата тратят значительное время на посещение туалетных комнат. Для искоренения сложившейся ситуации обязываю с 01.12.2008г. ввести временный регламент посещения туалетных комнат по алфавиту. Работникам с фамилией начинающейся на А время посещения определить с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если работник не имеет возможности воспользоваться в указанное время, то оно переносится на следующий день. В экстренных случаях существует возможность поменяться с коллегой, однако необходимо письменно проинформировать непосредственного руководителя. Кроме того вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут будет подан сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь открывается и делается фотография. В случае повторного нарушения фотография будет публиковаться в пятничном номере отраслевой газеты Гудок. Первый вице-президент ОАО "РЖД" В. Н. Морозов Страна должна знать своих героев...
Затравка. В нашем городе, с гордостью несущем по жизни славное имя Нижний Новгород, есть хоккейная команда, с не меньшей гордостью несущая по жизни имя "Торпедо". К сожалению, времена Коноваленко, Сахаровского, Чистовского, Халаичева, Ковина, Скворцова, Варнакова и иже с ними прошли давно, и уже лет двадцать как торпедовцы то обретаются в нижних этажах турнирной таблицы, а то и вообще играют в низшем эшелоне, по недомыслию называемом высшей лигой. Травка. В этом году наше "Торпедо" все же вернулось в Суперлигу, однако более чем уверенно заняло последнее место. Несмотря на это, соскучившийся по большому хоккею народ забивал Дворец Спорта под завязку вне зависимости от результата. И вот принимает "Торпедо" во Дворце Спорта "Трактор" из города Челябинска. Уже предвкушающие очередное поражение болельщики читают программки, пьют прохладительные напитки и так далее. Судья-информатор начинает объявлять: "Состав команды "Трактор"(Челябинск)". Болельщики были уже готовы воспринять очередную порцию информации о вратарях, защитниках и нападающих, как в тишине, возникшей в секундной паузе, чей-то голос со знакомой интонацией произнес: "А это Челябинск". Из-под сидений болельщики, живо представившие себе нетрадиционного фрезеровщика, вылезли не скоро...
Сегодня сын(3 г. 9 мес.) выдал на даче. Спел всем известную песенку: - Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят... Как говорится, устами младенца... :-)
8 марта, Международный женский день. На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо женщин афиша: "Обезьяны шимпанзе с 8 марта!" Она и сейчас наверное еще висит...
Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же точно!
Змей Горыныч спит. Одна голова просыпается и будит другую: "Ну, что, пить будем?". "Будем!"- отвечает вторая голова. Третья голова просыпается и говорит: "А-а-а! Как пить - так вдвоем, а как блевать - так вместе!"
- Мужики! У Лукича несчастье, - выпалил Шевяков, вбегая на базу партии. - Что случилось? - встревожились мы… - Помните, у него на шее фурункул был? (последнюю неделю Лукич ходил как робокоп, не поворачивая шеи). - Так вот - прорвался. - Что - заражение? - Да нет, теперь, когда водку пьет - вытекает через дырку! Так резвился наш записной юморист Коля Шевяков по кличке "Шевяк". Это незатейливое прозвище его ничуть не коробило, на жизнь он смотрел с изрядной долей иронии, но о нем в следующий раз. Сейчас об охоте. Семен Лукич - наш начальник партии - тишайший человек, возвращался с верным оруженосцем Алибабой на базу от одной из бригад, когда его попутал бес… Дело было в Туве, в 79-м году, ГАЗ-66 мерно глотал километры, оставалось всего-ничего, когда Алибаба, увидев очередное стадо молодняка, произнес: - Лукич, тебя тушенка не за….. ла? Уже третье стадо проезжаем, пастухов-то не видно, они наверное на вольном выпасе… Представив сочный кусок нежной телятины и, успокаивая свою совесть тем, что на расстоянии двух километров от деревни животные приобретают статус дикодомашних, Лукич достал свою мелкашку-десятизарядку и… через десять минут они ехали дальше, увозя небольшого бычка, пасшегося, на свою беду, на отшибе... На следующий день базу партии посетила делегация из председателя колхоза, двух милиционеров и чабана-арата, как оказалось видевшего все действо и запомнившего номера машины… Самое пикантное заключалось в том, что наши охотники из всего стада умудрились выбрать бычка симментальской породы, завезенного на племя чуть ли не из-за границы… Опустим подробности, как замяли это дело: сколько спальников, биноклей и ящиков вина ушло на это кроме стоимости животного, но до сих пор, если среди ночи разбудить Лукича и поинтересоваться, во сколько же им обошлась телятинка, он не задумываясь отвечает: "Тысяча пятьсот тридцать два рубля восемьдесят четыре копейки…" Привезти за сезон заработок в полторы тысячи считалось неплохим результатом…
Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том, что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности, перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись, указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь. В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще две недели… До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь, разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и рысью понесся к палаткам. Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!». Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со сгущенкой. За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде: «Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову «Бл…ь, где-то матка рядом…» В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе… Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое: один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес исполняющего основной процесс…
Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров, просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги... Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой, поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии: - Вездеход утопили! - Какого х… в Енисей полезли? - Да мы в таком-то квадрате! - А где вы там воду нашли? Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит: - А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:
Однажды студеной осенней порой В Туве уж кончался сезон полевой Сказал Леонидыч Борисычу вдруг: - Давай на объект отвезу тебя, друг! Вот едут они по горам, по долам, Не видно водички ни тут и ни там, Уныло Сидорин ведет вездеход, Не видно воды, и вдруг на тебе - брод! Пошли тут друзья переправу искать, Борисыч на гору успел забежать, Сидит Леонидыч внизу, у ручья, Сидорин подумал: - А на х… здесь я? И властно нажала нога на педаль… Рванул вездеходик в глубинную даль. Вернулись друзья, а Сидорина нет, И в воду ведет вездеходовский след… Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты, Дружно рванули собаки в кусты, Из мутных глубин, тряся бородой, К ним выбирался сам водяной. Взгляд его мутный немного угас, Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…
И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди, шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней, весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ, длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.
Семья в зоопарке, подходят к клетке с горилой, сидит охуенно здоровая горила и дрочит, мужик берет свою жену и перекикидывает через клетку к гориле и говорит: "Вот теперь ему рассказывай что голова у тебя болит, месячные..."
Молодая пара сняли комнату у бабки, ну закрылись там и не выходят день, два, три, бабка уже забеспокоилась, думает надо проверить, подходит к двери, стучится, открывает дверь пацан, ну бабка ему говорит "Я понимаю, вы такие молодые еще, но вы бы хоть покушали что-нибудь". Пацан "А мы бабуль плодами любви питаемся" Бабка "Ааа... ну тогда все понятно, ну вы тогда кожурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси их жрут и давятся".
Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал «7 дней» (№5 2003). Перед глазами встает полная привлекательной романтики картина жизни этих развеселых спортивных людей: «Современные пастухи мало чем отличаются от своих предков. Они также одеты в теплые штаны и теплые башмаки, изготовленные из шкуры оленя. Но лассо, с помощью которого они отлавливают оленей, сделано уже из пластика, а не из оленьей кожи, ездят пастухи уже не столько на собачьих и оленьих упряжках, сколько на СНОУБОРДАХ, и переговоры о том, куда лучше гнать животных в поисках питания, ведут не в вигваме у костра, а по мобильным телефонам. »
В ответ на историю об инструкции для дежурной части. Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
В ответ на историю об инструкции для дежурной части. Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
Недавнее заседание Госсовета. Мэр Питера Яковлев. Жуткий спортсмен, председатель велосипедной секции города и прочая, прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж. Раньше в секциях занимались, а теперь ходят и сосут.... Ну, я имею в виду сигареты сосут. Как говорится у кого чего болит.
Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"... Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь". Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере хоть греческую мифологию повторит, все польза...
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезнь ему: - Тссс... Охотник (тоже шепотом): - Чего? Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом): - Карась... - Клюет? - Не... Сосет...
Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку, предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку, забрались в нее. А водитель им и говорит: - Ребят, вы что дунули? - Ну-у-у, да. А как ты догадался? - Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.
Скинхед просыпается с бодуна. Настроение хреновое. Отсалютовал портрету фюрера. Протер его от пыли. Достал карабин. Почистил. Все хреново. Выходит на балкон – в одной руке карабин, в другой – мешок травки. Передергивает затвор. Достает щепоть травки, крошит: «Хиппи, хиппи, хиппи…»
Не могу не поделиться. Только что зашел на сайт BBC и увидел:
"Билл Клинтон выступил с речью в германском городе Аахене на церемонии вручения ему премии Карла Великого (!!!), которая присуждается за заслуги в деле достижения мира (???!!!)и единства в Европе."
Вот уж во истину Карл Великий, "железом и кровью" создавший огромную империю, которая развалиласть вскоре его смерти, был миротворцем из миротворцев. Если старушке Европе хочется такого "единства" и "мира", то иначе как мазохизмом это назвать трудно!
Сидит дома мальчик - инвалид - без ног. Смотрит мультики по телевизору. Приходит папа с работы, берет пиво, переключает на Кубок Кубков и заваливается на диван смотреть футбол. Мальчик: - Папа!!! Но я же смотрел мультики!!! Папа: - Брось ты свои мультики. Вон, смотри футбол. Мальчик: - Но, папа, я хочу смотреть мультики!!! Так мальчик ныл некоторое время и папа не выдержал: - Ладно, переключай на свои мультики. М: - Папа, а ты мне не переключишь? Ведь у меня нет ножек. П: - Ну, нет ножек - нет и мультиков.
Мужик приходит на проходную Большого театра: - Вот... Я бы... Мне бы... Мне бы Катю повидать, ну, солистку вашу... Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - На гастролях. Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - А Таню... Таню... Ну, из кордебалета... Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - На гастролях. - Ну, а Юлю... Ну, на подтанцовках она... Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - На гастролях. Мужик (растерянно): - Ох... Ну... И что же мне делать? Вахтерша (впервые поднимает глаза поверх очков, менторски): - Молодой человек. Ебите хор.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Советский цирк приезжает с гастролями, допустим, в Штаты. Кричащая афиша - СЕНСАЦИЯ! ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА! Зал, понятно, битком. Выступление как выступление, клоуны, звери, жонглеры, акробаты. Публика аплодирует. Наконец, торжественный момент. В зале гаснет свет, в зале - тишина, потом барабанный бой, в луче прожектора на арене корова. Ее привязывают за лонжу, медленно и торжественно под барабанную дробь поднимают к потолку, и вдруг ложну перерезают. Корова грохается оземь, тяжело и медленно поднимается и говорит: "Блядь, когда ж я сдохну..."
Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают. Трагик (соответственно, трагически, с надрывом): - Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли... Комик (оптимистично): - Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился... Другая: - Ах, расскажи ж... Первая: - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."