Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боря
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моисей и Исус играют в гольф. Впереди вода. Исус готовится пройти за один удар. М: Не получится. И: А у Джека Никласа получается. Удар - мяч в воде. И: Слушай раздвинь воды, ты ж можешь. Моисей раздвигает Исус достает мяч. Снова удар, та же история. Еще удар, мяч в воде. М: Слушай ты умеешь ходить по воде, вот и иди сам. Исус идет в это время подходит другая пара. Видя человека ступающего на воду - Что он себе думает? Что он Христос?
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил. В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит: " Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..." Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет (показывает как играет пианист). А я (показывает указательный палец, которым он играл) ЗНАЮ."
Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает " Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!" Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь, нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер должен быть вежливым!"
ИТАР-ТАСС: Президент Франции отметил конструктивную роль России в решении югославской проблемы. И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России. И Хавьер Солана отметил. Когда они кончили отмечать, поднялся президент США и заплетающимся языком сказал: "Бум в-водить в-войска!"
Перестройка. Выставка Глазунова. Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая женщина с косой, если кто не видел) - Настящая русская Венера,-говорит одна старушка - Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Первоапрельская шутка. Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года. Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел. Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян). И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную переписку потерял)
в Sun Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять. Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем покрепче.
в Sun Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа для "пассажиров".
в Москву Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun С 1-ым Апреля дорогие граждане.
--------------------------------------------- По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.
В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом - - Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем? - Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС! - Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ? - Крамольные речи... ищите деньги! - Давайте введем прогрессивный налог на олигархов. - А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
В Сколково изобрели робота, который в автоматическом режиме запрещает полеты беспилотников. Ученые как-никогда близко подобрались к созданию робота-депутата, который в автоматическом режиме будет запрещать.
История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »
- А давайте отберем деньги у бедных. - Но у них же практически нет денег? - Да, денег у них мало, зато бедных дохрена! - Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их -- определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче). Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.
У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось, небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого представления. Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме, то и на языке. Любит она командывать парадом.
Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то". "А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы, в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет. И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в мочу!
Погони Путин поганой метлой Чубайса, Миллера, Сердюкова и еще пару десятков своих друзей, то не было бы Навального. Не было бы Навального - не было бы митингов. Не было бы митингов - не нужна была Росгвардия. Не было бы Росгвардии, то на сэкономленные деньги можно было высадиться на Марс... Но таков Путь!
- Возможно ли возрождение России? - Да, конечно! - Откуда такая уверенность? - Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес".
- Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций... - А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже. - Вынепонимаете этодругое!
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо. Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос.
Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями. Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может свободно купить) стеклом, в которой находится толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица. Рядом с ней (мордой) находится табличка: "Please do not disturb me! I am already disturbed!" Перевод: "Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"
Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку: "Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака" А один добрый дядя повесил на своем доме табличку: "Never mind the dog. Beware of owner!" "Не бойся собаки. Помни о хозяине!" Очень гостеприимный дядя.
A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски -- "мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам: "Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает") "Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках, carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие огражденные сеткой корзинки, где дети играются). Дальше -- самое главное: " Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"
Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания в дыхательные пути полиэтиленового пакета.
склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. и тут к нему налоговая полиция забегает. - ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной 10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй мыши у тебя на складе ни одной мышиной норы. - начальник приколи, это были летучие мыши.
Останавливает ГАИшник 600-й мерс. Опускается стекло водителя, а за рулем никого нет. Сунул ГАИшник голову в машину, стекло поднялось и зажало ему голову. Тут выходят два крепких грузина и... вдули ему. Стекло опускается, Гаишник заправляет штаны, а рядом мальчик. - Мальчик, ты номер видел ? - Нет дяденька, я такого номера даже в цирке не видел.
- Фурсенко заявил, что делает тест на коронавирус каждый день. - Врет! Ему после сдачи нужно неделю сидеть на самоизоляции и ждать звонка из поликлиники...
Обычно никогда не читаю "читательскую" - только основные.О "Бориспольском папе" узнал из комментариев - кто засунул ее туда? Это же не меньший шедевр чем ракетчикова Электричка! Еще одно подтверждение того, что хорошая история не обязательно должна быть смешной. Сентиментальный?
Судя по колличеству злых анекдотов про украинцев, у русских случилось несварение мозга от непосредственной близости свободы к колючей проволоке своих границ.
У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене" Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее 44-й".
Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли». - Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я пойду».
Новый русский покупает крутые шузы с брюликами, приходит домой и говорит жене: "Видишь что-нибудь новое? ". Жена: "Да ничего нового я не вижу". НР заходит в ванну, раздевается, остается в одних туфлях, выходит к жене и опять спрашивает: "Видишь что-нибудь новое? ". Та: "Да ничего нового не вижу, как твой хрен висел всю жизнь, так и висит". НР: "Дура, он не висит, он на мои новые туфли смотрит". Жена: "Тогда в следующий раз лучше купи шляпу".
В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников! Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.
Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого: Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы здесь!
В ремейке фильма "С легким паром!" героя Мягкова случайно отправляют не в Петербург, а в Америку, вместо Вадика, который там крутил большие дела. И там его просьбу, доставить его на 9 этаж, пилот понимает буквально. О том как развивались события дальше, вы узнаете посмотрев СиоНэН.