Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму. Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот. - Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка моментально втыкает мамаше клизму. - Как это ты догадался, в какую вставлять? - Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron". Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма. Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал. Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана. Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит: - А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!.. Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться. Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит. И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру: - Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!
Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа. Не знаю, что и думать...
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ: Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше. Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания. Сохраним же их для наших потомков! Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!
- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день. - Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите? - Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.
Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском. - Ключъ на стард, протяшко один! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашёл! - Ну чё там? - Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! - Скороздь? - Пицот! - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалёд, б***ь! - Низачот. - Ну, ниасилели... - Фсем превед! Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками? - Я бахнулся ими, ваша честь. - Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?! - Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража. - Суд объявляет перерыв до 14:00! Адвокат: - Я с вами, ваша честь!
Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Пока они танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя пор лицу, жалуется дирижёру: - В меня кончили! Дирижёр злорадно: - Ну, правильно! Играешь, как пизда!..