Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Брибер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на НТВ в "Намедни" Леонид Парфенов обращается к журналисту Руслану Гусарову, ведущему прямой репортаж из Чечни, привычным же журналистским обращением: "ГУСАР, как у вас там обстановка?"
Но на этом история только начинается...
Премьер Ильясов рассказывает, что в Чечне в целом, и в Грозном в частности все спокойно. Идет строительство мирной жизни... Где-то рядом нарастает пальба и стрельба. Парфенов удивленно спрашивает - а если так все хорошо и спокойно, почему стреляют. Ответ Ильясова "Да, это ПЛАНОВЫЕ СТРЕЛЬБЫ, видимо". Премьер продолжает рассказ о мирном строительстве. Но... через некоторое время в кадре возникает Гусар, извините, Руслан и очень, очень возбужденно делает сообщение, смысл которого сводится к... "стрельбы, может быть, и плановые, но все вокруг говорят, что съябывать нужно как можно скорее". Затем они действительно аврально сбегают...
Леонидов, извините, Парфенов невозмутимо продолжает передачу. Профессионалы, блин.
Преамбула: "Чистая вода" в нашем городе - это такая компания, поставлляющая... сами понимаете что. Теперь цитата из меню в одном из фаст-фудов нашего города (точная копия) -
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид! - Вась, налей гуманоиду, а! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, а... налей-ка гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно: - Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!
1. ... операции против лиц, подозреваемых в совершении терактов против США, могут быть проведены не только в Афганистане, но также в других арабских странах, в том числе Йемене, Судане, ПАКИСТАНЕ и Алжире.
2. Индия, Австралия и ПАКИСТАН окажут США военную помощь.
Вот так вот! Пакистан бомбить собираются... и он им поможет!
Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно: - Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные! пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
Сегодня в машине слышал рекламу по радио примерно такого содержания:
"Авиакомпания "тру-ля-ля" открыла новые мартшруты. Мы летаем в Алмааты, Красноярск, Хабаровск, Челябинск, Южно-Сахалинск... (еще пять-шесть городов в разных точках СНГ!). И дальше - ВЫЛЕТ ПО ПЯТНИЦАМ В 20.15."
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид! - Вась, налей гуманоиду, а! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, а... налей-ка гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными на одной из светлых академовских улиц.
При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и признались, что только что ограбили женщину...
Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось вместе.
Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными на одной из светлых академовских улиц.
При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и признались, что только что ограбили женщину...
Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось вместе.
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Опечатки в электронных письмах... жена уехала к родственникам ненадолго (пара недель) - обмениваемся небольшими электронными посланиями - наслаждаюсь свободой - И вдруг! Присылает короткую массагу типа "О ЧЕМ ТЫ ТАМ ДУМАЕШЬ!!! ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?". Оказывается, дурная привычка быстро строчить и не просматривать "неофициальные" письма, а также не включать проверку орфографии, привели к тому что в письме длинной в один абзац я дважды в слове "тебя" пропустил букву... и, конечно, "т"...
Из жизни официоза... к нам должен был приехать важный крендель из штатов. Договорились обо всем, а детали... билеты там купить, расписание отъезда-приезда и прочее - к секретарше! Английский она вроде немного знает, билеты покупать умеет... Короче, скромный крендель из штатов только к концу визита показал мне избранные места из переписки... просто каждое письмо начиналось вместо "Dear Nick" (Дорогой Ник) словами "Deer Nick", что означает - "Олень Ник"...
Впрочем, я и сам не блистал в пору молодости... однажды боссу в Москве написал вместо "Дорогой, Пит! Спасибо за сообщение (message), оно пришло очень своевременно"... написал - "Дорогой, Пит! Спасибо за массаж (massage), он оказался как нельзя кстати"....
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
"Это был 53-й хет-трик в карьере голкипера "Лавины" Патрика Руа"
Поясняю: голкипер - это вратарь, хет-трик - это три гола забитые игроком... представляете сколько бы забил Патрик, если бы снял все вратарские шитки, да клюшку настоящую взял бы!
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу: - Чего такая грустная? (на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать - (здесь глубокий вздох) - картошки...
Отар Кунанашвили (или как там зовут этого парня с ТВ-6, сценический образ которого - полный идиот) объявляет: "Слушаем группу Downtown, что в свободном переводе означает "Наши в городе".
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена. Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко) Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике) Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего! Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито - почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
Газета Спорт-Экспресс мне нравится (помимо прочего) своими опечатками... В сегодняшнем номере, например, сообщается, что "Ливерпуль - Тоттенхэм сыграли 2:0. Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на 80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже...
В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!) которого можно обнаружить кучу приколов типа -
1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство" звучит именно двусмысленно...
2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".
3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"
Может быть вы знаете, что метеорный поток Леониды в этом году должен был просыпаться на Землю красивейшим звездным дождем. На НТВ дают репортаж по этому поводу. Суть репортажа - был звездный дождь, но РОСИЯНАМ увы не повезло, так как НЕБО ЗАВОЛОКЛО ТУЧАМИ!!! А ведь телекомпания и корреспондента на место события посылала!
Это напомнило мне другую слышанную прежде историю. Моя знакомая регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистких (или редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из Новосибирска, мило и так непосредсттвенно поинтересовался: "Слушай, а ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"
Секретарша по селектору обращается к БН: - Борис Николаевич, премьер-министр на проводе. - Если это Черномырдин или Кириенко, то я возьму, а если Степашин или Примаков, то меня нет. - БОИС НИКОЛАЕВИЧ! ЭТО - ПУТИН!!
Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик разгадываем. Народ слегка прикалывается...
ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр... ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ В. Да нет! На букву "Д" начинается П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ
Сегодня в "Вестях" одно за другим - совершенно слитно - проходят следующие сообщения по селению Комсомольское (Ну то, что штурмуют, бомбят, расстреливают в Чечне уже девять дней, взять не могут. Всех это уже задрало, в народе - полное недоумение, честь мундира армейского страдает, пора брать "любым способом): 1. Генерал ХХХ заявил, что Комсомольское взято, Гилаева не нашли, сидит где-то в подвале (но не ушел!), четыре сотни боевиков убито, сопротивляются только несколько(!) боевиков! Ура!! Победа!! 2-е сообщение. Армия контролирует большую часть села, кроме южной части! Там идут ожесточенные бои, однако армия продвигается!!
Вопрос: сколько боевиков должно остаться, чтобы война прекратилась?
К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах, к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему мы не выиграли этот турнир! Где же мы?