Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бродяга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конкурс на сверхжаловливость, победитель - женщина на свидании с мужем в тюрьме: Мне наверное пора, милый, а то так жалко нашу собачку, которая уже полдня сидит взаперти...
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один отмороженный журналюга к нему с просьбой: "Дайте Вашу книжку почитать!" По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович не надолго: "Сам прочту - дам."
Анекдот старый, но Вечный. Сообщение в городских газетах: "На рынках города Закутайска появились в продаже ФАЛЬШИВЫЕ елочные игрушки. С виду они - как настоящие, только радости от них - НИКАКОЙ!
Два раза в год (осенью и зимой) вывозили нас курсантиков, на месяц на полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо, ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую "кузькину маму". 6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10 "сачков". 6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу. Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым, вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой. 6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и пригодился - противогаз. Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное. 6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже наооборот похвалили за воинскую смекалку. Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.
Собралось народу от рабочего до профессора и спорят:"Что же такое любовь?". Председатель собрания говорит:"По-моему любовь-это болезнь, у кого есть другие мнения?". Врач:" Какая же это болезнь когда расходуется столько сил и энергии, по-моему - это работа!" Рабочий:"Какая же это работа когда все лежат,а орудие производства стоит, по-моему - это спорт!" Мастер спорта:"Какой это спорт когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему - это искусство!" Актриса:"Хи-хи-хи... Какое же это искусство когда нет зрителей и апллодисментов! По-моему - это наука!". Профессор:"Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему -это процесс!" Адвокат:"Какой это процесс когда люди друг другу по согласию! По-моему это сделка!" Грузин: "Слухай какая сделка а ,пихаешь большой а вынимаешь маленький, по-моему - это ГРАБЕЖ!"
Еще одна курсантская история. 3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.
Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья, но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то", "ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"... не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров, то обмануть их было не реально. Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая... Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас, пьяному море по шнурки.. короче остались в городе. Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами "произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды (пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш "М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас смывается три месяца без увала. Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу. Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются. Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не будем отрывать их от занятий" Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли... Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама не горюй.
Сын: "Папа, скажи, а почему Рождество во всем мире празднуют сейчас, а у нас позже?" Отец задумчиво и важно: "Понимаешь сынок... традиция у нас такая... делать все через задницу..."