Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Брунетка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые господа! А почему я уже который раз не вижу своих историй на вашем сайте? Смею надеяться,что они не хуже некоторых,но вот уже которую упорно не публикуют.
Муж у меня носит усы и к тому же по молодости лет да и сейчас будучи в возрасте ,весьма неуютно чувствует себя при большом скоплении народа. Так вот случилось ему в молодые годы ехать с нашим 5-летним тогда сыном в битком набитом автобусе. Только вошли,сынуля визгливо громким голосом на весь автобус заявил:"Папа ты немного похож на кота!" И так несколько раз. Ну и естественно весь народ в автобусе провел сравнительную характеристику бедного нашего папули.
Ехала как-то в пригородной электричке, напротив меня сидел дядька, есть такая категория злых и всем недовольных мужиков, здоровый амбал весь пышущий злобой. И тут случается оказия - где-то в начале ребенок описался на пол, ну и лужа потекла к нам. Я убрала ноги и спокойно сидела, но дядька же устроил целый спектакль. Он начал орать на всю электричку, материть мамашу, все это громко и изобретательно. Вдруг с какого-то места срывается мужчина, мне показалось даже в форме или рубашка такая с погончиками, подходит к дядьке и вежливо так спрашивает: "Здравствуйте, что у вас случилось?" Тот войдя в раж орет на этого интеллигента, всячески его обзывая и посылая. Мужчина выслушал все оскорбления, только и сказал: "Да,ну хорошо!" и пошел. Ну думаю сейчас или милицию или друзей приведет, т.е. что-то будет. Жду, ничего не происходит, поворачиваюсь, смотрю этот мужчина сел на свое место и спокойно сидит. И вот думаю - зачем приходил, чего хотел?
Знакомая рассказала. Собирала мужа в санаторий,особо просил вещей много не класть.Все по минимуму.Прошла неделя,приехал,соскучился. Следующая неделя не едет,затем появляется и сразу с вопросом :"А где мой свадебный костюм?"
Первый раз купила пельмени с рыбным фаршем. Несколько раз повторила мужу, что это новинка - необыкновенные пельмени с рыбой. Сварила, пробуем... м-да, что-то соли многовато говорю я, ага и МЯСО какое-то несвежее - соглашается он.
Мы тут с мужем на Новый год поехали к его брату в Тверскую область. По нашим трассам проехали с комфортом. Но вот Тверская дорога нас просто убила и автомобиль наш тоже.Я думала, что таких дорог уже нет, у нас сложилось впечатление, что мы заблудились (ехали первый раз) и навигатор нас повел какой-то короткой ,но неизведанной дорогой, короче стиральная доска в кубе ,просто вибрировало все тело, об асфальте кажется никто здесь даже и не ведает,к тому же мимо проплывающие поселки не имели табличек с названиями. Короче вконец замученные ,мы решили позвонить брату и спросить где мы есть и куда нам дальше. Муж подключает телефон к экрану в машине ,где видны все номера телефонов и начинает нервно перебирать одной рукой контакты на телефоне ,а их у него достаточно. Затем предлагает мне полистать и найти нашего абонента. Я листаю номера ,вижу не очень хорошо. В очередной раз уже весь злой супруг спрашивает: "Ну кто это?" Я щурясь читаю -ТЕЛКИ .И удивленно смотрю на мужа, надо сказать ,что это слово не из нашего лексикона вообще ,муж практически бросив руль грозно спрашивает: "Какие телки?" Я наклоняясь к дисплею читаю ТЕЛ.КН.(Телефонная книга), Ну хоть это скрасило оставшийся путь.
Невестка рассказала. Внучке задали прочитать "Остров сокровищ". Та прочла и готова пересказать содержание, мама слушает в пол-уха что-то готовя на кухне и вдруг ухо улавливает какое-то странное словосочетание что-то типа "А платить за работу я буду тебе 4 ПЕНДЕЛЯ". Удивленно переспрашивает "Чем платить?" "Пенделями " - отвечает внучка, это у них такие деньги. После объяснения данного слова было смешно.
Знакомая ездила с внучкой 7 лет в поездку "галопом по Европам" и побывали в том числе в Венеции. Ребенок в восхищении: "Как бы я хотела жить в этом городе на воде!" Ей говорят, что город этот постепенно погружается в воду и через 3000 лет его не станет. Она: "Ой нет тогда не хочу!"
Тут в магазине наблюдала забавную сценку. Слышу женский голос - Только давай сегодня буду платить я! И тут же мужской,- нет я буду платить! И так несколько раз повторялась фраза на разные голоса. Я решила однозначно или любовники или недавно только стали жить вместе.
Работаю в страховой компании. Пришел клиент выписывать Зеленую карту. Очевидно у него был такой настрой испытать мое терпение по полной программе. И началось: а почему нельзя оплатить в валюте, а дайте скидку (не положено!), а денег не хватает, а дайте бланк без денег назад вернусь отдам и дам немножко денег! Терплю, улыбаюсь пытаюсь мило отвечать, последняя претензия доконала: "А почему у вас нет терминала, я вот был в Амстердаме, так вот там даже у девушек определенной профессии в их заведении был терминал" - гордо заявляет он. Не выдерживаю: "Послушайте, мужчина, вот когда мы будем оказывать такие услуги - у нас тоже будет терминал". Заткнулся.
Подруга купила современный навороченный телевизор, осваивает функции, пока только вкл и выкл. Звонит счастливая - нашла еще одну очень полезную функцию, довольна. А нашла она ее случайно сев на пульт.
Как-то с малолетним сыном пересекала границу Литвы(ехали в Калининград).Не знаю как сейчас а, тогда останавливали поезд и тамошние пограничники ходили по вагонам и проверяли паспорта у пассажиров. Стояли достаточно долго, так вот мой сыночка попросился пописать. Туалеты , естественно закрыты, проводница посоветовала так пописать на землю. Я поставила сынулю в тамбуре на ступеньки и предложила так сказать произвести желаемое ,ну он и выполнил мое пожелание ,но дуга извините ,да еще с верхней ступени попала на асфальт другой страны. Нас было не видно, а вот струю таки да. Что тут началось! Прибежал наряд пограничников ,проводнице устроили допрос с пристрастием, пошли по вагону с досмотром. Короче мы признались в содеянном ,единственное, сына я им не показала, а сообщила что у меня маленький ребенок чуть ли не грудной. В общем с трудом удалось уладить международный конфликт.
К историям о молодых мамах.Правда ой как давно это было,но помнится. Я молодая задерганная мама без мамок и нянек верчусь и кручусь. Просыпаюсь утром сую ногу в тапок(а тапок с задником, закрытый такой) и чувствую,что он мокрый,принюхиваюсь и вспоминаю.... Каждую ночь я вставала к сыночку (памперсов не было)чтобы он сходил на горшок и не спал мокрый. Так вот я со сна в коматозе, вместо горшка притащила свой тапок,затем вылила содержимое, поставила на место под кровать тапок и снова уснула.Причем вспомнила я все это только утром.
Муж, тогда еще с маленьким сыном летели самолетом в тогда еще Алма-Ату. И вот папа всю дорогу описывал ребенку красоты Казахстана: и арбузы там, и виноград, а главное там много бегает осликов. Приземлились в аэропорту, вышли на трап и тут гневный голос сына: "Папа, ты лгун!!!!" На недоуменный вопрос тут же ответ - "Где ослики?"
Сегодня с утра звонит клиент, срочно нужен полис (я в страховой компании работаю), предложил подвести к офису. Села, сзади его приятель с собакой, едем мирно беседуем, причем меня любезно подсадили в микрик, подали руку. Подъезжаем к офису, я поворачиваю голову и пытаюсь найти на что нажать, чтобы выйти из микроавтобуса и слышу такой зычный крик: "Да выпусти ты эту падлу на улицу!" Я даже вздрогнула - Вы это мне? - Да что вы, это приятелю, чтобы выпустил скулящую собаку. С утра настроение подняли.
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал, заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска! Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой) незаметно. Вот такой следопыт!
Не мое.Где-то вычитала.Надеюсь не осудят за плагиат. А началась история банально.Муж заявил жене,что полюбил другую и чтобы жена уже нелюбимая выметалась из его одно-комнатной квартиры.Ну что делать пригорюнилась она, пришла на кухню,достала бутылку шампанского а в качестве закуски упаковку креветок. А надо сказать ,что у них в квартире на окнах были какие-то мудреные красивые карнизы с полостями внутри,ну и она в эти полости аккуратно засунула оставшиеся после креветок очистки и панцири.Ну и съехала.Заселились в квартиру молодожены,но через некоторое небольшое время появился ЗАПАХ,потом сильный запах и наконец ВОНЬ!.Источник обнаружить не удавалось,в ход пошли дезодоранты,потом освежители воздуха и наконец была вызвана бригада по дезинфекции. А вонь все нарастала. Молодая начала бунтовать,отношения грозили разрушится,решено было менять квартиру.Мужчина обращается к бывшей жене с предложением по приемлемой цене приобрести у него квартиру.Та подсуетилась,взяла кредит и выкупила квартиру. Ну а те прикупили себе двухкомнатную и при переезде из бывшей квартиры было вывезено все , ну и как вы и догадались те же КАРНИЗЫ.
Сейчас совершила безрассудный поступок,вернее поступочек. В "Пятерочке" на кассе,подходит мужчина,еще не бомж,но уже на подходе, с перегарчиком,просит денег ,говорит не ел 3 дня и ночует в подъездах. Я предложила ему купить продукты,побежал взял дешевенький наборчик хлеб,кефир,сосиски. Оплатила,попросил еще немного денег на автобус,даже кассирша предложила не наглеть. Ну дала немного денег и на мифический автобус. Прекрасно понимаю,что возможно пропьет,но почему-то не жалею о содеянном. Ну пусть хоть на один день человек уверует в добро.
Родственница живет в большой Питерской коммуналке. Рассказывает,что есть у них одна соседка,муж моряк в рейсе,а та тем временем любовника завела и он приходит к ней и вся квартира в курсе. Я заинтересованно спрашиваю :" И что никто из соседей не проинформировал моряка?" На что получаю с непередаваемыми интонациями ответ:"А хто ж скажет,у каждого хвост в гавне !"
Муж у меня человек законопослушный ,консервативный ,реально относящийся к жизни ,любящий читать нам с сыновьями морали на многочисленные темы ,в том числе и о планировании семейного бюджета. Короче немного зануда и много перфекционист. И случается тут у нас событие старшенький решил жениться,правда во второй раз и на девушке,с которой живет уже 10 лет.Но свадьбу решил гулять как в первый раз с белым платьем,лимузином,голубями и замками. Ну я промолчала,но вот папа наш много чего сказал по этому поводу о нерациональном использовании средств и т.д.,да к тому же он не любит шумные компании. Но все же я его уговорила,пообещав,что говорить буду я ,а он только сидеть и молчать. Наступил день свадьтбы все очень даже пристойно,хорошие друзья,народу человек 30 ,фоткались,выпускали голубей пили шампанское.Все как у людей.Папа наш держался в сторонке и вроде был доволен. Настало время банкета.очень милое кафе,интеллигентный тамада. Я заслонив мужа грудью толкаю речи,тосты,все хорошо.Он не пьет т.к. за рулем,свадьба лихо катится к завершению.И тут выносят ТОРТ и ведущий отрезав кусочек тортика предлагает аукцион по покупке оного.Ну тут началось 100,200,1000, затем 3000 руб. и вдруг я слышу голос моего дотоле молчавшего мужа - 5000 ,ведущей накаляет обстановку предлагает скооперироваться молодежи,слышу зашуршали банкноты и провозглашают - 6500 и тут спокойный голос моего мужа - 10000. Тишина в зале,все взгляды на него ,а он спокойно открыл кошелек и выдал данную сумму. Зал зааплодировал,сын выскочил из-за свадебного стола,и сказал -:"Папа,свадьба забудется,а твой жест - никогда" И днело поверте не данной сумме,а в том ,что мы не всегда знаем чего ждать от наших близких.Но я мужем горжусь.
Возвращаясь к "Медицинской тайне". Как оказалось подруга переболела свиным гриппом. Сообщила ей об этом врач перед выпиской, а лежала она в 6-местной палате с людьми абсолютно далекими от этой болезни.
У мужа есть друг, неплохой мужик, но очень несчастен в семейной жизни. С женой живут в разных комнатах, она практически не готовит, но деньги у него при этом отбирает, да еще и выпить не прочь! Когда он к нам приходит, обычно всегда кормлю и выслушиваю жалобы на жену. А тут как-то так получилось, что он присутствовал при нашем разговоре на повышенных тонах с мужем, до оскорблений не дошло, но что-то эмоционально я таки выдавала. Потом мой муж мне говорит: "Вот Вова сказал, что очень мне сочувствует, что я живу с такой женой!"
Анекдот из жизни. Работаю в страховой компании, клиент пришел рассказывает: Попал в ДТП, к счастью ничего опасного для жизни, вызывает ГИБДД, те задают вопрос по поводу полиса страхования - да, отвечает клиент, вот полис ОСАГО, а КАСКО спрашивают его. И тут клиента клинит: "А на хрена мне каска, я же в машине еду!!", сочувственные взгляды гаишников и тут до него доходит курьезность ситуации.
Работаю в страховой компании. Звонит дама, застраховавшая Каско на дорогую машину. Она: "Вы знаете, тут такое дело, у меня машина на дизеле, а я залила бензин, машина проехала немного и заглохла, это страховой стучай?" Мы обладевшие: "Нет!" Она с негодованием в голосе: "Ну вот и страхуйся после этого!" Занавес!!!
Знакомый рассказал . Для безопасности своего авто во дворе повесил большую галогенную лампу, дабы освещала его машину . К нему обратился незнакомый ему автолюбитель с просьбой ставить рядом свою машину ,знакомец мой не возражал ,но попросил того платить ему каждый месяц 150 руб. за обслуживание этой дорогой галогеновой лампы. На том и сошлись. Через некоторое время приходит к нему участковый, на него написали заявление в полицию . Суть в том , что у соседа в автомобиле разбили стекло и моему знакомому были предъявлены претензии. Пришлось писать объяснительную. Вот тебе и лампа галогенная.
Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:
Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ - "А ты сказала сидеть возле этого!"
Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ - "Неудобно, они так старались!"
Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация - обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме - "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь - ну как он меня выбирал?
Звоню маман, ей под 80,интересуюсь ее здоровьем. Жалуется ,что при ходьбе покачивает и пошатывает. После всевозможных медицинских рекомендаций, советую приобрести "скандинавские палки". Сразу вопрос:"З А Ч Е М?" Ну объясняю мол мышцы укреплять ,тонус повышать. И в качестве примера говорю ,что я с коллегой тоже собралась их приобрести, В ответ слышу: "Вам о других ПАЛКАХ надо думать!"
Как-то давно мы группой девушек были на экскурсии и вечером пошли в местный ресторан. Недалеко от нашего столика сидела группа военных, ну все как всегда в ресторане пьют, едят, глазеют по сторонам. Мы потанцевали, немного выпили, но эти военные за столиком к нам особого интереса не проявили, да мы и не расстроились было с кем общаться. Закончился вечер мы вышли в тихую украинскую ночь и сели на лавочку неполалеку от ресторана. Выходит группа этих военных, один отделяется от группы подходит к нам сидящим на лавочке и показывая пальцем на некоторых девушек говорит:"Ты, ты и ты За мной!!!"
У приятелки намечался вечер-романтик. Пришел кавалер, принес небольшой кусок красной рыбы и заявил: "Ленка, с тебя хлеб и масло!"
Знакомая работает в общежитии для вахтенных рабочих. Приезжают на полгода, ну и естественно ищут в городе нашем "невест" на время пребывания в командировке. Один жалуется ей, что мол выгнала его дама. Интересуется моя знакомая - может, пришел с пустыми руками или еще там что. "Да нет!" - возмущается мужик. - "Все нормально, я сколько принес еды,столько и съел!"
Вожусь на кухне и краем глаза и уха смотрю и слушаю "Давай поженимся!" Жених, мужчина 48 лет, потрепанный жизнью. Выходит невеста, рассказывает что-то там и заявляет, что не сможет с ним спать в одной комнате, если тот храпит. На что Гузеева сообщает, что сейчас полно разных беруш и лично она рекомендует силиконовые, очень удобно. Жених, прослушав все это, с негодованием замечает: "Вы знаете, я все эти СЕКСУАЛЬНЫЕ ШТУКИ не приветствую!" Вот уж поистине "замените расстрелом".
Общаюсь со знакомым, жалуется на боль в шее и головокружение. Советую сделать МРТ, сходить к неврологу. Нет, заявляет он - мне туту подсказали бывшего военного, его молнией стукнуло и он теперь эти вещи излечивает. 21 век на дворе!
Приятель рассказал. Сестра живет в Финляндии, попросила привезти ей противозачаточные таблетки из России. На финской таможне попал под тщательный досмотр, вопрос у финнов вызвало данное лекарство. Объема языка объяснить не получилось, в ход пошли жесты. "Вумен, рукой большое очертание вокруг живота, затем руки крестом и заключительное НОУ!" Был понят и отпущен с миром.
Иду по улице.Вдруг передо мной появляется абсолютно чернущая кошка и демонстративно начинает переходить дорогу, я останавливаюсь и возмущенно говорю :"Ну здрасте!" Кошка не доходя до конца,останавливается и шустро забирается под припаркованный автомобиль. Я прохожу,поворачиваюсь и вижу- как она вылазит из-под машины и продолжает путь.Думаю,что я не одна так себя повела и кошка наученная горьким опытом приноровилась к нашим суевериям.
Сегодня подхожу к магазину,берусь за ручку двери и слышу отчаянный голос- девушка,девушка. Оборачиваюсь,мужчина довольно среднего возраста,весьма прилично одетый,но лицо "привет с большого бодуна". В ладоне какие-то мелкие монеты,текст его речи что-то вроде -Мадам кабы не крайние обстоятельства заставляющие меня обращаться, ну и т.д. по тексту.Но праздник же надо быть добрее,интересуюсь что надобно,денег говорит не хватает,сколько интересуюсь я, не знаю отвечает он.Тогда спрашиваю конкретно что хочет купить,отвечает что вино,интересуюсь ценой и подаю ему 100 рублей. Поворачиваюсь,чтобы войти в магазин и слышу удивленный голос - Девушка вы кто? Фея- ответила я без лишней скромности.
Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни. Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д. Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.
Рекламная акция в сетевом гипермаркете, далее текст - "сегодня 30% скидка на все вина, кроме плодово-ягодных". Не спец по винам, но хочется узнать, а из чего делают те, на которые скидка?
Две внучки между собой устроили разборку из-за куклы.Старшая 13 лет не дает младшей 8-летней с ней играть. Мама пытается пресечь скандал.требует у старшей отдать куклу,а на вопрос :"Ну зачем тебе кукла ты уже большая !" получает ответ:"Я ее берегу для моей будущей дочери!"
Захожу тут в офис фирмы, торгующей БАДами. Разглядываю всякие красивые баночки с обещанием вечной жизни и богатырского здоровья. Цены космические, но обещания манят и соблазняют. И тут слышу разговор двух сотрудниц этой фирмы. Одна другой говорит: "Ой, что-то так себя плохо чувствую, весна видно, авитаминоз, я тут сбегала в аптеку, КОМПЛИВИТ себе купила!" Хотела спросить: "А как же ваши-то волшебные средства?", но сдержалась и тут же ретировалась.
Стараюсь не писать матерных слов да и историй с этими словами не люблю.но тут уж так получилось.Звонок на домашний телефон "Здрасте мне Свету!" Вежливо отвечаю мол ошиблись. Минута снова звонок и снова Свету,чуть раздраженно отвечаю нет такой.И снова звонок.ну тут уж я нервно говорю:"Молодой человек,я же вам уже сказала нет здесь никакой Светы!" И в ответ меня посылают на х...! Я просто обалдела,сижу в обиде и вдруг снова звонок,я снимаю трубку и молчу,жду своего звездного часа и дождалась после слов "Мне Свету!" Говорю :"А вот теперь ты пошел на х..." Звонки прекратились.
У подруги мужа резко скрутил радикулит, причем дело было на улице, хорошо хоть не один был, а с приятелем на машине. Ну и вот поза еще та - короче почти на четвереньках и не разогнуться. Друг попытался его в такой позе засунуть в машину, не получилось, машина была еще чем-то загружена. Потом часть вещей он выгрузил, снова стал его впихивать, не получается, выложили еще часть вещей и та же картина. Короче вытащил он пол-машины, сидения разобрал, все пытался впихнуть товарища. И вот когда вынуто было все что возможно и наконец-то можно было засунуть в машину больного, тот после всех этих манипуляций почувствовал себя лучше, видно при всех этих процедурах что-то сдвинулось и он спокойно встал и был готов к труду и обороне!
У коллеги день рождения в один день со старенькой мамой. Брат принес им фрукты и ушел, коллега решила поблагодарить его и звонит по домашнему телефону, слышит мужской голос и сообщает: "Ну, все мы выпили по рюмочке, сейчас будем есть фрукты!" И слышит в ответ незнакомый мужской голос: "А вы где находитесь, можно я к вам сейчас приеду?"
Вот только что. Захожу в аптеку, передо мной женщина говорит провизору: "Мне выписали лекарство от давления, а я забыла название, помню только, что есть в нем буква "ц", перечислите мне пожалуйста все лекарства с этой буквой, а я попробую вспомнить". Ну наши закаленные в боях аптекари без тени улыбки и возмущения заявили, что в "Поле чудес" играть не намерены.
В нашем городе каждый год проходит кинофестиваль ,приезжают известные актеры и режиссеры. Местные жители норовят с ними сфоткаться или автограф попросить. А тут к знакомой из другого города приехали родственники, пошли гулять по городу и решили все вместе сфотографироваться на фоне городских красот .Видят стоит группа каких-то людей , подходят к первому попавшемуся мужчине протягивают фотоаппарат ,тот с готовностью подходит ,а дальше его просят их сфотографировать. Мужчина без слов делает фото, его благодарят , забирают фотоаппарат и уходят. И только потом до всех доходит ,что снимал их довольно известный актер кино.
Воспоминания ветеранов очень нам дороги , ведь их так мало осталось. У соседки живы оба родителя ,оба участники войны,и вот дедушка рассказал такую историю. В войну ему было 18 лет ,кинули в бой необстрелянных ,почти безоружных,немцы окружили и встав шеренгой пошли прочесывать лес,наш боец недолго думая прыгнул в небольшой окопчик сверху на который свалилось дерево и решил пересидеть.Так бы все и было,но вот судьба шел немец с губной гармошкой и уронил ее аккурат в тот окопчик,ну и парня захватили в плен.Сбежал на 3 день,был травлен собаками,но ушел.Попал в партизаны,лихо воевал.Сейчас полковник в отставке.Дай им бог!
Так, зарисовочка. Иду по рынку и вдруг слышу звонкий детский голосок (мальчишка) "Папа, а ты знаешь что я тебя люблю?" "И я тебя"- слышу в ответ. И так светло стало на душе. Есть же еще что-то светлое в нашей жизни.
У сотрудницы сватьи обоим по 65 лет. Сподобились купить аппарат для измерения давления. Меряют, у него 200/100, у нее тоже что-то подобное. В полной уверенности, что такого просто не может быть, с возмущениями возвращают аппарат в аптеку как испорченный, им говорят, чтобы с деньгами подождали, так как надо проверить качество продукта. Через пару дней едут они на дачу и решают заехать на станцию скорой помощи и просто так проверить давление. Меряют - у него 230/120, и у нее что-то подобное. Мужика сразу уложили, накололи лекарств, застращали по поводу последствий. Ну что побежали снова в аптеку с просьбой вернуть аппарат.
Я очень мнительный человек, когда это касается моего здоровья, короче ипохондрик. Тут на днях на даче разбила камнем ногу, ранка такая ничего себе. Короче тут же погуглила поставила диагноз - столбняк, ну и началось, прививка, ожидание инкубационного периода, все симптомы сошлись и т.д. Прошло некоторое время, вроде все ничего и тут я ударяюсь при входе в машину головой и так ощутимо. Сообщаю мужу, что скорее всего у меня сотрясение мозга. На что получаю ехидный вопрос - А что, столбняк уже неактуален?
Рассказ мой думаю будет понятен женщинам,но мужчины ведь тоже тут о своем пишут ,так что и я о своем женском. На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос,как у заграничных актрис,чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны,дизайн-студии,а тогда я пошла в наш городской Дом быта,где дама с халой и химией,усадила меня в кресло,выслушала о прядках,махнула головой и начала действовать. На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется),но я то впервые,на мое робкое "может не надо под фен",прозвучало мол состав может еще и "не возьмется".Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белые цвет позвала мастера,которая взмахнув руками сказала:"Ну надо же взялось!" Всей глубины катастрофы я еще не осознала,на вопрос об укладке ответила утвердительно,еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую.Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней.Вот так я и выглядела.Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками.Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица,отчего я стала похожа на белую мышь.Но была я молода и не закалена в борьбе,поэтому расплатилась и поехала домой,путь надо было проделать на электричке.Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый,садится рядом.Обычно мужчины ничего не замечают,но не в этот раз,он глянул на меня и спросил:"Кто тебя так?".Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули.Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь.Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит,мол наша мама из парикмахерской пришла,щелкнул выключателем.И знаете выражение лица у него было,вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко.Видя мое лицо,он только промолвил:"Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе,сочувствующие взгляды,но добила реплика начальницы:"Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие.А память осталась!
Сидим с коллегой вздыхаем о прожитых годах что жизнь подходит к концу а вскоре наступит возраст когда куча болячек и никаких радостей в жизни одни болезни и т.д. И вдруг звонок на мобильный- звонит моя маман 77 лет. И весело так сообщает что она сейчас с подругой на даче отмечают 23 феваря.Взяли бутылочку уже выпили по стопке и жарят шашлыки.Во как !