Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Булат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья, но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
Жил был отец трех дочерей. Пришла пора, значит, выходить им замуж. Ну как полагается вывел их в чисто поле, выдал им по луку со стрелой и заставил стрелять. Стрела первой попала в дом банкира. Хорошо, говорит отец, на золоте есть будешь, в роскоши жить. Стрела второй попала в дом мафиозника. Тоже не плохо, говорит отец, как за каменной стеной жить будешь. Ну а стрела третьей, младшей, улетела черт знает куда. Ну и пошла она за стрелой, шла,шла, приходит на болото. Там сидит лягушонок со стрелой, ну младшая давай сказку вспоминать. Вспомнила, берет лягушонка и давай его целовать. Целовала, целовала, ничего. Тут лягушонок оживает и человеческим языком говорит: "Шибко сильно заколдован я, придется отсосать..."
Заходят два пилота в самолет, при чем пассажиры видят, что оба пилота слепые.Взлетает, значит, самолет, летит-все нормально. Но на посадку заходит как-то неестественно резко.За 30 метров до земли у пассажиров сдают нервы и они начинают истошно орать, и через секунду самолет выравнивается и плавно садится. Когда пассажиры вышли, один пилот говорит другому: -Вот доиграемся как-нибудь, не закричат они и разобъемся на хрен!
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?
Как-то еду я в лифте моего родного универа, а гдето сбоку разговаривают два препода о зачетах и тому подобных вещах и тут один говорит: - Хорошо унас в университете. Другой: - Да, отлько бы еще студентов не было. Те то это слышал выпали в только что открывшиеся двери лифта. :-)
Для тех кто не знает, языки программирования делятся на четыре группы: 1 уровень ........ 4 уровень (по навороченности, если коротко). Так вот, сидим на лекции и препод выдает следующую фразу: - SQL язык очень четвертого уровня ........
Встречаются две собаки: Овчарка и Шарпей ( такой весь в складках ) Овчарка вся перебинтованая, Шарпей жирный. О: Видишь у меня ухо порезано? Ш: Вижу. О: Это Афган. А видишь хвоста нет? Ш: Вижу. О: Это- Чечня. А видишь лапа сломана? Ш: Вижу. О: Это мы крутого под Москвой на той неделе убили. Тут Шарпей задумался, т. к. не знал чем похвастаться. ( ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ рассказывать этот анекдот людям в следующем эпизоде вы должны сделать так: Вы должны изобразить как Шарпей начинает натягивать кожу с зада на голову, это напоминает движение выших рук когда вы снимаете майку начиная с низа спины. Потом вы указываете пальцем в лоб и говорите слова Шарпея, ведб то что вы сделали это как бы он делал) Ш: Видишь дырку? 0: Вижу. Ш: Это-ЖОПА!!!
Вы знаете как погиб последний на Руси Змей Горыныч? Поселился как-то в лесу возле деревеньки Змей Горыныч и начал терроризировать близлежащие деревни и села. Местные жители откупались от его набегов, принося ему в лес мясо, самогон, девок водили. В общем, жил Змей, не тужил пару месяцев. В один назначенный день не принесли жители дани... Рассвирепел Змей Горыныч, полетел в ближайшую деревню. а на улицах пусто! Ходит он по деревне, кричит во гневе: "Выходите!" Из закоулка робкий голос: "А кто ты есть такой?" Змей: "Я?! Я чудо-юдо Змей Горыныч!!!" Из закоулка: "Юде?! ФАЙЕР!!!"
Сегодня по почте пришло. Далее оргигинальный текст:
Уважаемые, господа!
Приглашаем на презентацию документального фильма "Дорога в рабство" против торговли женщинами из Татарстана, которая состоится 15 февраля в 17 часов в Культурно-спортивном клубе Казанского государственного университета УНИКС .
Я и незнал, что у нас не только борются с работрговлей, но ей же еще и в открытую занимаются
Расписание забастовок транспортников в Италии 24 мая: работники римских аэропортов Фьюмичино (FCO) и Ciampino (CIA) планируют провести забастовку с 10:00 до 18:00. 29 мая: всеобщая забастовка работников общественного транспорта с 10:00 до 14:00. Кроме того, работники Alitalia Express планируют провести 24-часовую забастовку. 4 июня: профсоюз авиадиспетчеров E.N.A.V. планирует забастовку с 12:00 до 16:00. 14 июня: работники римских аэропортов FCO и CIA планирует провести забастовку с 12:30 до 16:30. 21 июня: 8-часовая забастовка работников общественного транспорта. 26 июня: забастовка авиадиспетчеров с 12:00 до 16:00.
Историю рассказал мне старший брат, который служил в конце 80-х в Архангельске, и там услышал эту реальную байку. В автобус заходят парень с девушкой. Двери закрываются, автобус едет дальше. Парень достает из кармана мелочь, чтобы купить билеты, и в этот момент автобус сильно тряхнуло на одной из кочек. Вся мелочь у парня падает на пол. Парень садится на коленки, чтобы собрать мелочь и непроизвольно громко ПУКАЕТ на весь автобус. Все пассажиры автобуса, естественно, сделали вид как будто ничего не слышали. Парень молча продолжил собирать деньги, пока один алкаш, сидевший неподалеку и наблюдавший за происходящим не крикнул на весь автобус: ЭЙ ПЕРДУН, ВОН ТАМ ЕЩЕ 5 КОПЕЕК ЛЕЖИТ. Булат
Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники клуба (естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть телефон Нокиа 777!!!
Рекламный ролик. В гей клубе закончился рабочий день. Работники клуба (естественно все голубые) стоят в очереди в кассу и ждут кассира. Вдруг у первого стоящего в очереди педоса зазвонил мобильный телефон. Он достал трубку RTHK 55 и начал по ней говорить. Затем зазвонил телефон у вторго гея. Он тоже достал трубку RTHK 55 и начал по ней болтать. И так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже вытащил из кармана RTHK 55 и заговорил по нему. Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ ТЕЛЕФОН RTHK 55!!!
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже давно не нужны пустые банки из под кофе Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?) Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть телетекст Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают вас хуже турков и арабов Вы очень хотите вернуться на Родину
Приходит Красная Шапочка к ежику: - іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно. - Ну ладно, давай. Через день: - іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось... - Ну ладно, куда деваться... Еще через 2 дня: - іжик, а іжик, опять такая фигня случилась... - Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе застежку-молнию поставил
— Итак, чем же вы занимаетесь? — наконец нашелся я с самым нейтральным вопросом. — Фаллоимитаторами и вибраторами, — без тени смущения сказала г-жа Кроткова. Профессионал, что и говорить. — Объемы новой продукции составляют примерно до 6000 изделий в месяц, — продолжала директор по производству фаллоимитаторов. — И еще до 10 тысяч изделий продаем. Мы же проводим оптовые поставки, имеем дилеров в крупных городах, отправляем продукцию на экспорт — в Польшу, Германию, США. Даже Министерство обороны Украины хотело сделать у нас заказ для своей армии. Да вот что-то сорвалось. — Неужели готовили новое оружие массового поражения? — спросил я, вообразив стремительную атаку запорожского казачества с вибраторами наперевес. — Ну, там... для психологической разгрузки солдат. Я представил себе вечер в украинской казарме и гарных хлопцев, психологически разгружающихся с помощью искусственных членов. Картинка получалась пострашнее вхождения Украины в НАТО.
Много зверей попало в большую яму. они проголодались и начали бумагу одну стопку класть, "а ко му поподется бумажка с крестиком того и съедим" сказали звери. 1 раз попало зайцу, а кабан говорит "он малеький, мы им не наедимся" 2, 3, 4, 5, 6 раз тоже самое. 7раз кабану попалось, а заец говорит " НУ ЧТО СВИНЬЯ, НАХРЮКАЛАСЬ!!!"
летят в самолете амереканец и русский. амереканец в окно нож на счастье бросает а русский гранату. прилетели, видят старик плачет, "что такое?", "да вот ктото мою корову зарезал" амереканец-"опс, пошли дальше". Идут, идут а на встречу бабушка, смеется, "что такое?" "я в туалете сидела, пукнула и туалет взорвался!"
Идет как то медведь по полянке, смотрит лежит ежик маленький совсем и кричит похабщину: "-Волки позорные чтобы у вас ноги отвалились, да чтобы у вас шерсть вся повылазила..." Ну медведь конечно же возмутился решил узнать что ж он так не почтителен к старшим братьям то своим, подходит и спрашивает: - Что же ты ёжик совсем маленький такой и на старших рот открываешь, нельзя!!! Вон у тебя молоко на губах не обсохло. На что ёжик отвечает ему: - Это не молоко........ Волки КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!...
