Поиск по автору:

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их
слушают.

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

Ну что-то же мешает плохим танцовщицам!..

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

Женщина смотрит порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату
ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суeт?
Мама, смущeнно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя - доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тeтей действует?
- Нет... Есть ещe нетрадиционная медицина...

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
одна плохая. С какой начать?

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?

"... он оторвал губы от её рта..."

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...

Последняя брачная ночь...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Собчак красивая!
- Сивая, сивая, сивая... - ответило эхо.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

"Чеаэк!"- это звучит гордо.
Но обычно говорят: "Официант!"

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.