Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Буржуй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в роддоме ждет, когда его жена разродится, наконец раздаются крики, и через некторое время акушерка выносит двойню, мужик офигевает, акушерка ему, мол, подождите, выносит ему еще двойню, затем еще и еще мужик отталкивает ее, вбегает в родильное отделение и слышит голос врача: "Свет, свет выключите, они на свет лезут!!!"
Другу по аське анекдотец про динамический IP послал... Ответ приходит. Буквально его слова: я тут твой анекдот про дизайнера кинул нашей одной вебдизайнерше
так он мне ответила обиженно - что мол у нее АйПи - статический
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.
Армянскому радио задали вопрос: - Что такое борьба с коррупцией по-русски ? Армянское радио отвечает: - Это извращенное использование власти для устранения извращенного использования денег.
История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него, как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой диалог: - Молодой человек, это 3-й этаж? - Нет, конечно. ПЯТЫЙ! Юмор, поверьте на слово, исключен!!!
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: - Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно, девушка, раздельно! - Все три слова? Комиссия в отпаде.
И еще в тот же год, но уже осенью. Начало октября, деканат. До сессии далеко, поэтому все тихо и мирно. Вдруг врывается совершенно взбалмошная дамочка, и начинает устраивать скандал на ровном месте. Мол, что у вас за порядки, да как тут можно учится, да вы все совершенно безответственны, я буду на вас жаловаться и т. д. и т. п. В конце концов совместными усилиями четырех преподов ее успокоили и поинтересовались: а из-за чего собсно? - А вы не понимаете?! Мой мальчик уже месяц как учится, и до сих пор не было ни одного родительского собрания!!!
Как-то, году этак в 99-м, решили мы (я и два друга, Павлик и Кирюха)... ну, посидеть. Где - проблмеы не было, пустая хата имелась, деньги тоже были, магазинов полно. Решили зайти втот, что ближе. А у Павлика была с собой здоровенная и довольно таки тяжелая сумка. И вот дошли мы почти до магазина. ПОЧТИ - это потоу что между нами и магазином простиралось Ярославское шоссе. Мы с Кирюхой спокойненько чапаем к подземному переходу. Пашка нас окликает: - Ну куда поперлись? - К переходу, а че? - Да пошли так! - Да на фиг! Тут заборчики, да и машин до фига... (последнее было правдой лишь отчасти:)) - А мне с этой сумкой и по лестницам! - А через забор - лучше? Короче, мы победили ввиду численного превосходства, и пошли через переход. На другой стороне: - Бля, заебался я с этой сумкой! - Да подумаешь! - А сами-то потаскайтесь! Не заебетесь? Кирюха: - Да хули там. - Ну на, поебись! (кивает в сторону перехода) Просто спусти и вытащи! Кирюха еле-еле выговорил: "Ты сам-то понял, что сказал?", после чего мы "стекли" на асфальт.
Навело историями о переименованиях улиц на Украине. Году, кажись, в 94-м, мои предки ездили в Одессу, в гости. А мой папаша, надо скзать, Одессу довольно хорошо знает, сам родом из одесских евреев. И вот как-то, за очередной рюмкой чая, спрашивает у "принимающей стороны": - А почему у вас целую кучу улиц переименовали, а улица Бабеля осталась? На что одессит, со свойственной всем одесситам непередаваемой интонацией, отвечает: - А как это вы себе-таки представляете, зданее КГБ на Еврейской улице? Возразить было нечего...
P.S. Позднее улица-таки вновь стала именоваться Еврейской.
Случилось этим летом. Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы) Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает, и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие предметы (смотри, птичка... смотри, киса). Проходят они мимо самого "крутого" дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус "Ford". Мое семейство, проходя мимо: Жена: Рита, смотри, машина. Дочка: Нет, это не масына. Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина. Д. Нет, мама, это не масына. Ж. А что же? Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял) Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до вечера.
Уходящему году Козла посвящается! Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них, полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп, фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы. Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в милицейской форме?! А он: Почему в милицейской?..... Ну я: Дак, это, год Козла-же.... Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.
Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.
Еще раз про Толика. Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ. Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый месяц был) - Тань, где у нас фотоаппарат? - Там, в палатке. Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий раздается его голос - А где именно? - Ну там слева... Далее следует первая замечательная фраза - От входа или от выхода? Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную фразу: - Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"! Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...
К вопросу о детях. Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее окрикиваю - Рита, не ной! Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок - Я не тебе ною, я маме ною.
Навеяло историей про искусственную елку и милицию... Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то! Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма. Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий. За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не подействовали. Напялил пальто и вышел. Прошло пятнадцать минут. Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой. Первая его фраза была обращено к хозяйке - Оля, а хули в подъезде так темно? От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу - Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались! В процессе наряжания он расказал свою историю. Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам. П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...
Лет десять назад было... Сидим мы - я, мой друг, и мой брат - на кухне, пьем чай. Причем делаем это уже долго. В какой-то момент я встаю, и на вопрос "куда намылился?" говорю, что чай, мол, выход ищет. Отлить, короче. Захожу в туалет, делаю свои дела, и пытаюсь спустить воду. Не тут-то было! Опять бачок сломался. Я нагибаюсь на этим исчадьем советской сантехнической отрасли, приподнимаю керамическую крышку и, придерживая ее локтями, пытаюсь починить это чудо инженерной мысли. На это уходит минут десять, причем все это время увесистая крышка давит мне на руки. То ли ее по какой-то причине нельзя было вообще снять, то ли мне это просто в голову не пришло - не помню, но факт, что руки у меня здорово устали. А с кухни приятель с братцем уже ехидно интересуются, чего я там делаю так долго, и т.п. Наконец, раздается долгожданное журчание и шипение, вода бурным потоком сливается, свидетельствуя, что мои труды не пропали даром. С чувством выполненного долга я покидаю сортир и, желая получить признание общественности в лице друга и брата, произношу, встряхивая усталые конечности: - Фу-у... Руки отсохнут, пока заставишь его работать! .............................. И чего они так заржали?
По поводу "Старухи Баскервилей" Давно было, классе в шестом... Было у нас сочинение. То ли что-то на тему любимых книг, то ли кто чего прочел за лето, в этом роде, вобщем. Периодически к учителю (он же класс. рук.) подходят ученики и спрашивают, как что пишется. Он обычно отвечает - "Пиши на доске", а потом, если неправильно, поправляет. А был у нас в классе некий Рома. Обалдуй редкостный. Иллюстация к поговорке "Сила - уму могила". Так вот подходит он к учителю, и что-то спрашивает. Следует стандартное "Пиши на доске". Через минуту, уже громче "Так, ребята, оторвитесь на минутку. Вот скажите мне, он книгу читал?" И Ромин голос "Да я читал, чесно!!!". Мы поднимаем головы и видим надпись Роминым почерком "Гек Берифин". Надо было видеть его рожу, когда он увидел "оригинал" - "Гекльберри Финн"
Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была 20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее образование. Юридическое. Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы, секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем", "главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде). Точнее, не пишет, а списывает. Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей начальнице "А ты чего делаешь?" Н.-Да вот, курсовой списываю. Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету? Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления. Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа две правых руки? Н.-Где? Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли? Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка... Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?" Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит: "У трупа......" Это стало дежурным приколом где-то на месяц...
Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере. Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно. Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к ларьку, и происходит следующий диалог. Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
Лагерь МЭИ под Алуштой, август 98-го. Жили мы в палатках, большой а веселой компанией. Я был чуть ли не единственный женатый. И была у нас в компании девушка, по прозвищу Козерожка, которую народная молва записала мне в любовницы. Ну мы этот слух не опровергали, а наоборот, всячески поддерживали - это у нас была дежурная приколка -Козерожка моя "официальная" дюбовница. С моей супругой они в приятельских отношениях, так что проблем не было. Ну, это приамбула. А история такая. Как-то утром, которое, как известно, добрым не бывает, возвращется Козерожка на нашу стоянку. Она всегда с вечера находила себе приключения, и возвращалась только утром. Ну вот, приходит она, сонная, еле живая. Ребята подшучивают - куда, мол, ходила, если у тебя тут любовник (я, то есть) есть? Это слышит моя супруга, вылезает из палатки и громко заявляет: "Так, Козерожка, ты с кем моему мужу изменяешь?" Хохот был слышен, наверное, в Турции.
К теме об аэропортах и рейсах. 1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!" Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты, пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"
К вопросу о фильмах ужасов. В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на "Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь (мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой 9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку". Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел, уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п. Короче, полный комлект. Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
Иду сегодня по улице и вижу афишу: 16 апреля 2004 года состоится где-то там концерт "Смешные люди". Учавствуют... тыры-пыры... в числе прочих МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ! Представляете себе "Выступает смешной человек, губернатор Михаил Евдокимов!"
Начало мая, открытие дачного сезона. Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно, тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я сижу на крыльце и мечтаю. Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит "Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут. Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже задницы!
Многое можно прочитать в интернете... Но вот такого ляпа я еще не видел:
"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."
Я понимаю, конечно, что жизнь у нас не ахти, но чтоб так...
Для сомневающихся: http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=4657496&head=1
Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон: - Повесь белье. - Ладно, потом повешу. - Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ! Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать: - А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.
Папа на даче выдал... Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит: - А ширинка-то проще устроена!
Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики. Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п." Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"
Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ. На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно висит, все сроки уже прошли. Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на поминки". Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.
Был там на кафедре "Физика-1" преподаватель А. А. Детлаф. Личность весьма знаменитая и несколько даже легендарная. По его учебнику учились и учаться уже несколько поколений студентов в очень многих вузах. Этот самый учебник являлся его любимым детищем. Вот однажды принимает он экзамен. Студенты что-то пишут, Детлаф ходит по аудитории. И вдруг!!! Он видит лежащий в парте учебник, раздраконенный на шпаргалки!!! Студент, свершивший сей акт вандализма почти уже получил свой трояк (у другого препода), но Детлаф, пользуясь своим правом лектора потока (право первой ночи, блин) завалил изверга, втер в грязь и еще потоптался сверху.
И еще случай про него. Принимает он экзамен у какой-то студентки. Та сдает на "хорошо". Он берет ее зачетку, и задает последний вопрос: - А по каким материалам вы готовились? Та и отвечает: - По учебнику НИНЕ ПОКОЙНОГО Детлафа. "Ныне покойный", не меняясь в лице, ставит девушке заслуженную четверку, и ессно, расписывается и пишет свою фамилию. Глаза студентки надо было видеть!!!
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить. Сын: Я не буду косить. Отец: Нет будешь. Утром пришли в поле. Отец: Я воду забыл сходи принеси. Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать. Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу. Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу. Делать нечего осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать. Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду - значит не буду.
Черный юмор, конечно, но... Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на следующую фразу: "Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных обстоятельствах не мог никто". Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы строить... Если кто не верит: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
По поводу фамилий... Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном здании на Калужской). И вот такая история там была. По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И служил там старлей с фамилией Добрыйвечер. И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки, Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело... Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит "Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает. История повторяется. Несколько раз. В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать. Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по инструкции!
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет: - А почему она у вас в хорошем настроении? - ?????? - Она должна бояться белого халата! Наталья отпала...
Про надписи на машинах. Едем как-то с женой в автобусе. Я в полудреме смотрю в окно, и вдруг "цепляюсь" взглядом за красный "Москвич-2141". Сначала не понимаю, чего в нем не так, протираю глаза и вижу: сзади, где обычно налеплено название модели ("Святогор" там, и т. д.) красуется надпись(причем сделаная тем-же шрифтом) "Лука Мудищев". Видимо, хозяин очень высокого мнения о своей тачке.(Или о себе)