Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Буржуй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем месте, но сам пишу впервые. Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего придуманного в этом нет. Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно сваливал. История собственно в другом... Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе знает - на самой набережной). С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от лавки до лавки и от стенки до стенки). Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья, на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось. Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки). Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы, куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться. Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил просто: "Денег нет". Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг - завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!! Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое, что пришло в голову:
"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".
Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!
Студенческие шахматы. Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый - зеленый... И нахлынули на меня воспоминания... Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и говорю приятелю: - Блин, какое интелектуальное занятие! - Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное! - Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном.. - Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску? И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат": Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться. Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по прямой. Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок. Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту. Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не способен. Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого бить. Некторое время оюдей так и "классифицировали" :)) P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!
Батя мой отмочил... Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает: - Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и не заметить. К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок папину челюсть. Тоже сильно смеялся.
Японские истребители за последние семь месяцев - с апреля по октябрь 30 раз взлетали на перехват китайских самолетов.
Это в 13 раз превышает число аналогичных случаев в предыдущем году, сообщил представитель Управления национальной обороны (УНО) Японии на условиях анонимности, не уточнив, при этом, какой тип самолетов КНР мог нарушать японское воздушное пространство.
Про оговорки по Фрейду, смс-ки и Т9. Мой "Сименс", если набрать с помощью Т9 слово "Пиво" ничтоже сумлящеся выдает слово "План"! Действительно, прослеживается некоторая связь...
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка. А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3 запросто. Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше, появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить". Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!" Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя, кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут. Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что, опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон довольно быстро освобождался.
Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была "под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем: - Когда была первая беременность? - В 2000-м. - Вторая? - Сейчас. - (с удивлением)Аборты, выкидыши были? - Нет. - Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???
Итак, год 1995, август. Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым. В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему готовы не были. Но речь не об этом. Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры! Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули в рассол Черного моря. Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там, где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю возможную площадб поисков, и таки нашел искомое. Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане. Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...
Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой ЧЕГО???
Навеяло историей про плиту "Лысьва". Такое исчадье советской промышленности стояло и у нас дома. И вот, году этак в 97-м, решили мои предки, что ХВАТИТ! И купили хорошую импортную плиту. Куда девать старую? Дачи у нас тогда не было, а в деревне во-первых, почти никто не жил, а во-вторых, проводка едва выдерживала холодильник. И решились - на помойку. Взяли мы с братцем эту хренотень, ругнулись и потащили в лифт. Спускаемся мы с 11-го этажа на первый, и уже предвкушаем удовольствие тащить ЭТО еще 100 метров до помойки. Двери лифта открываются и перед нами стоит соседка. Ну, "здрасте-здрасте", то-се... - Ребят вы куда плиту-то? На дачу? - Да нет, на помойку. - Серьезно? - Абсолютно. - А она работает? - Ну, более-мение... - Поехали ко мне! Она заходит в лифт, мы вместе поднимаемся на ее этаж, мы заносим плиту в ее квартиру (3 метра пути вместо 100). И спокойно возвращаемся домой. Предки долго смеялись, когда узнали, куда мы дели плиту. Долго-ли, коротко-ли, но я женился, и отец купил нам с супругой квртиру. Не ахти, конечно - двухкомнатная "хрущевка" на первом этаже, но все-же свое жилье (кому довелось жить с тещей или свекровью, меня поймут). Ну, как мы делали в ней ремонт, достойно отдельного рассказа, но речь не об этом. Была в той хате плита. Газовая. Убитая ко всем чертям. Из 4-х конфорок нормально работала только одна, и еще одна имела два положения - "Выключено" и "Полный газ". Две других не фурычили вовсе. Как и духовка. Естейственно, нас с женой это не устраивало, и мы решили потратить 100 баксов, выданные отцом "на первое время". Поехали на Рижский рынок, купили себе плиту "Гефест". Куда девать старую? Правильно - на помойку. Мы с приятелем, сняв с нее конфорки ("чтоб было"), поперли ее на помойку. Прошли где-то полпути, остановились перевести дыхание. Подваливает какая-то бабка. - Сынки, вы куда плиту несете? - На помойку. - А она работает? - Ну, более-мение. - Несите ее ко мне! - Куда? - Вон в тот подъезд. Гм... Лишь чуть-чуть ближе, чем до помойки. - 4 бутылки пива! - ??? - Ну, с Вас 4 бутылки пива, и плита ваша. - Но вы же ее на помойку несене? - Да. - Ну так несите в подъезд. - 4 бутылки. - Вам не все равно, куда ее нести? - Все равно. - Несите в подъезд. - 4 бутылки. - Нет. - Ну, тогда мы понесли ее на помойку. - Ну так я ее оттуда возьму! - Ради Бога! Пошли! - мы беремся за плиту (а она кое-что весит), и поднатужившись, делаем шаг к помойке. - Подождите, подождите! - и все с начала. Через 10 минут появился еще один персонаж - сын этой бабки. Она стала ему на нас жаловаться (!), что мы не хотим нести плиту к ней в подъезд. Мужик быстро проникся как нашей идеей, так и перспективой обрести плиту на халяву. Почти на халяву, т.к. перспектива самому тащить плиту с помойки его не устраивала. И он, несмотря на материны протесты, сказал: - Конфорки-то он нее есть? - Есть. - Ну давайте, я за пивом, а кто-то из вас - за конфорками. Так и сделали, в итоге эти двое обрели чуть живую плиту в подъезде, а мы с приятелем - по литру пива на рыло и хорошее настроение на весь день.
Вспомнилось что-то... О дорожных знаках. Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так: (представьте, что вы едете по стиральной доске) - Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20 ки-ло-бля метров!!!!! С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. Иногда они очень даже оправданны!
Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!"
По поводу Хреновой Идеи. В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с такой-же фамилией - Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба! Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали? Но это еще не все - завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что в отряде у нас был Хренов завхоз. P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!
Папа тут рассказал. С его слов: Сижу я в поликлинике в очереди. А рядом женщина с девочкой лет 7-8. Ну, поскольку поликлиника не для бедных, то везде густо насыпано всяческой рекламы. Вот девочка берет очередную брошюру, читает, и спрашивает маму: - Мам, а это что? - А тут, дочка, про новые лекарства написано. - А зачем? - Ну, это реклама. У ребенка удивленно расширяются глаза: - Что, уже и на бумаге научились рекламу делать?!
Из ВУЗовских историй. Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч, проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит. Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг тот заявляет - Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте зачетку. Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с приятелем из аудитории. - Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова. Приятель разражается хохотом: - А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась - ну Пахомыч на измену и подсел. Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида "Беретта". - М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...
Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит. - Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу. А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают, соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо, решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай! Слишком глубоко!" Весь вагон рыдал.
Навеяло историей про Усерную улицу. Работал я когда-то в фирме-франчайзи "1С" разъездным программистом. И было нам вменено в обязанность после первого выезда к новому клиенту писать описание проезда - для будущих поколений, так сказать. Ну, кто-то писал это нормально, а кто-то так, отписывался. А одна девушка - менеджер - коллекционировала некоторые перлы. Два самых удачных звучали так:
"По улице дойти до башни и идти вдоль нее." и "Адрес: Московская область, дом 5."
Из рубрики "Киноляпы" Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и арабский принц. Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем - видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе - перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз вместительнее. Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))
Только то услышал в "Вестях": "Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры... Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!" С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального Разведывательного Управления?
История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не хрен собачий! Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: - ДОМКРАТ!
И снова о блондинках... Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"
Даже не история, а так, рассуждения на тему блондинок. Работаю я программистом 1С. Ну, иногда приходится и админить в силу умения. Так вот, есть у нас на фирме девушка Оля. 28 лет, ребенку около 6-ти... Но я ее иначе как "Горе мое" не называю. Если что-то не так у любого другого менеджера, то они говорят примерно "Слушай, вот тут что-то у меня не получается...". У Оли это звучит так: (во всю глотку, чтоб в соседнем здании слышали): "Блин, опять твоя программа ни хрена не работает!!!!". При этом ВСЕ ее проблемы заключаются в том, что ей лень подумать. Или хотя-бы спросить совета у других. К чему это я? Ах, да... Так вот, волосы у нее весьма светлые. Даже чересчур, я бы сказал. Но... Но иногда (раз в 1,5 месяца, на неделю) они вдруг темнеют у корней... Потом - снова белые, и неделю обсуждаются парикмахерские... И она очень обижается, когда ее называют блондинкой... Так что-же первично: Быть блондинкой и поэтому тупить, или тупить и поэтому быть блондинкой?
Про надписи на машинах. Едем как-то с женой в автобусе. Я в полудреме смотрю в окно, и вдруг "цепляюсь" взглядом за красный "Москвич-2141". Сначала не понимаю, чего в нем не так, протираю глаза и вижу: сзади, где обычно налеплено название модели ("Святогор" там, и т. д.) красуется надпись(причем сделаная тем-же шрифтом) "Лука Мудищев". Видимо, хозяин очень высокого мнения о своей тачке.(Или о себе)
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет: - А почему она у вас в хорошем настроении? - ?????? - Она должна бояться белого халата! Наталья отпала...
По поводу фамилий... Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном здании на Калужской). И вот такая история там была. По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И служил там старлей с фамилией Добрыйвечер. И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки, Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело... Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит "Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает. История повторяется. Несколько раз. В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать. Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по инструкции!
Черный юмор, конечно, но... Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на следующую фразу: "Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных обстоятельствах не мог никто". Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы строить... Если кто не верит: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить. Сын: Я не буду косить. Отец: Нет будешь. Утром пришли в поле. Отец: Я воду забыл сходи принеси. Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать. Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу. Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу. Делать нечего осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать. Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду - значит не буду.
Папа на даче выдал... Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит: - А ширинка-то проще устроена!
Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики. Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п." Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"
Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ. На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно висит, все сроки уже прошли. Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на поминки". Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.
Был там на кафедре "Физика-1" преподаватель А. А. Детлаф. Личность весьма знаменитая и несколько даже легендарная. По его учебнику учились и учаться уже несколько поколений студентов в очень многих вузах. Этот самый учебник являлся его любимым детищем. Вот однажды принимает он экзамен. Студенты что-то пишут, Детлаф ходит по аудитории. И вдруг!!! Он видит лежащий в парте учебник, раздраконенный на шпаргалки!!! Студент, свершивший сей акт вандализма почти уже получил свой трояк (у другого препода), но Детлаф, пользуясь своим правом лектора потока (право первой ночи, блин) завалил изверга, втер в грязь и еще потоптался сверху.
И еще случай про него. Принимает он экзамен у какой-то студентки. Та сдает на "хорошо". Он берет ее зачетку, и задает последний вопрос: - А по каким материалам вы готовились? Та и отвечает: - По учебнику НИНЕ ПОКОЙНОГО Детлафа. "Ныне покойный", не меняясь в лице, ставит девушке заслуженную четверку, и ессно, расписывается и пишет свою фамилию. Глаза студентки надо было видеть!!!
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон: - Повесь белье. - Ладно, потом повешу. - Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ! Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать: - А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.
Многое можно прочитать в интернете... Но вот такого ляпа я еще не видел:
"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."
Я понимаю, конечно, что жизнь у нас не ахти, но чтоб так...
Для сомневающихся: http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=4657496&head=1
Начало мая, открытие дачного сезона. Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно, тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я сижу на крыльце и мечтаю. Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит "Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут. Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже задницы!
Иду сегодня по улице и вижу афишу: 16 апреля 2004 года состоится где-то там концерт "Смешные люди". Учавствуют... тыры-пыры... в числе прочих МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ! Представляете себе "Выступает смешной человек, губернатор Михаил Евдокимов!"
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
К вопросу о фильмах ужасов. В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на "Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь (мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой 9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку". Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел, уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п. Короче, полный комлект. Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.
К теме об аэропортах и рейсах. 1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!" Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты, пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"
Лагерь МЭИ под Алуштой, август 98-го. Жили мы в палатках, большой а веселой компанией. Я был чуть ли не единственный женатый. И была у нас в компании девушка, по прозвищу Козерожка, которую народная молва записала мне в любовницы. Ну мы этот слух не опровергали, а наоборот, всячески поддерживали - это у нас была дежурная приколка -Козерожка моя "официальная" дюбовница. С моей супругой они в приятельских отношениях, так что проблем не было. Ну, это приамбула. А история такая. Как-то утром, которое, как известно, добрым не бывает, возвращется Козерожка на нашу стоянку. Она всегда с вечера находила себе приключения, и возвращалась только утром. Ну вот, приходит она, сонная, еле живая. Ребята подшучивают - куда, мол, ходила, если у тебя тут любовник (я, то есть) есть? Это слышит моя супруга, вылезает из палатки и громко заявляет: "Так, Козерожка, ты с кем моему мужу изменяешь?" Хохот был слышен, наверное, в Турции.
Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере. Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно. Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к ларьку, и происходит следующий диалог. Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
По поводу "Старухи Баскервилей" Давно было, классе в шестом... Было у нас сочинение. То ли что-то на тему любимых книг, то ли кто чего прочел за лето, в этом роде, вобщем. Периодически к учителю (он же класс. рук.) подходят ученики и спрашивают, как что пишется. Он обычно отвечает - "Пиши на доске", а потом, если неправильно, поправляет. А был у нас в классе некий Рома. Обалдуй редкостный. Иллюстация к поговорке "Сила - уму могила". Так вот подходит он к учителю, и что-то спрашивает. Следует стандартное "Пиши на доске". Через минуту, уже громче "Так, ребята, оторвитесь на минутку. Вот скажите мне, он книгу читал?" И Ромин голос "Да я читал, чесно!!!". Мы поднимаем головы и видим надпись Роминым почерком "Гек Берифин". Надо было видеть его рожу, когда он увидел "оригинал" - "Гекльберри Финн"
Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была 20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее образование. Юридическое. Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы, секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем", "главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде). Точнее, не пишет, а списывает. Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей начальнице "А ты чего делаешь?" Н.-Да вот, курсовой списываю. Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету? Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления. Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа две правых руки? Н.-Где? Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли? Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка... Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?" Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит: "У трупа......" Это стало дежурным приколом где-то на месяц...
Лет десять назад было... Сидим мы - я, мой друг, и мой брат - на кухне, пьем чай. Причем делаем это уже долго. В какой-то момент я встаю, и на вопрос "куда намылился?" говорю, что чай, мол, выход ищет. Отлить, короче. Захожу в туалет, делаю свои дела, и пытаюсь спустить воду. Не тут-то было! Опять бачок сломался. Я нагибаюсь на этим исчадьем советской сантехнической отрасли, приподнимаю керамическую крышку и, придерживая ее локтями, пытаюсь починить это чудо инженерной мысли. На это уходит минут десять, причем все это время увесистая крышка давит мне на руки. То ли ее по какой-то причине нельзя было вообще снять, то ли мне это просто в голову не пришло - не помню, но факт, что руки у меня здорово устали. А с кухни приятель с братцем уже ехидно интересуются, чего я там делаю так долго, и т.п. Наконец, раздается долгожданное журчание и шипение, вода бурным потоком сливается, свидетельствуя, что мои труды не пропали даром. С чувством выполненного долга я покидаю сортир и, желая получить признание общественности в лице друга и брата, произношу, встряхивая усталые конечности: - Фу-у... Руки отсохнут, пока заставишь его работать! .............................. И чего они так заржали?