Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бурундук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с запретом пропаганды гомосексуальных отношений среди несовершеннолетних Министерство образования предписало переименовать в учебниках биологии вид "Homo Sapiens" в "Hetero Sapiens".
Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, даёт свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеджер забирает айфон в отдел, и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство - когда ещё простой смертный может посмотреть, чем и как живут небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения, но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было - политики, учёные, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрёл пожизненное уважение, как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей.
Литературоведы обнаружили первый вариант окончания романа Толстого: Анна разлила подсолнечное масло. Поезд с Вронским и остальными персонажами сошёл с рельс.
Утро, 5:10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит: - Вставай в детский сад! Вставай в детский сад! Я, спросонья: - Ты чего? Она, ехидно: - Я тебе мстю!
Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка всё ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!
О жизни в Германии Тут рядом есть детский сад. Очень крутой, игрушки навороченные, аттракционы, даже мини-железная дорога. Короче, хоть сам туда приходи. Сейчас прохожу мимо, а там массовая драка. На игрушки всем пофиг. Дети дерутся за старую ржавую кастрюлю.
На работе старый электрик учит молодого: - Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами. - Учили ж маленькими. - Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.
"В Киеве женщина два часа наблюдала за водолазами, которые искали её в реке". - Где-то читал историю барышни, ездившей по Исландии на экскурсионном автобусе. Когда они вышли из кафешки, долго не могли найти одну туристку. Начали поиски на местности, продолжавшиеся пару часов. Она сама в этих поисках весьма активно участвовала. - Я так на рейсовом автобусе ездил полгода назад. На одной из станций полчаса искали девушку с верхнего этажа, а потом оказалось - она на нижний к подруге пересела, ибо там место освободилось.
От нефиг делать решил наконец-то проверить купленную года три назад газовую походную плитку. Собрал, понюхал, нет ли утечек. Всё нормально, работает. И только спустя пару минут до меня дошло, что проверять газ на утечки по запаху, сидя с ковидом - огонь идея! ))
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают: - Вы у нас были? - Был. Девушка ищет карточку, не может найти. - Точно были у нас? - Да был я, был. Не находится. - А когда вы у нас были? - Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент пиздить.
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
Друг, работая в магазине, задержал несуна и передал его ментам. За это получил выходной, который благополучно потратил на наслаждение высокоградусными напитками. Приключения закончились вытрезвителем и ИВС в камере с тем самым воришкой.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Прапорщик на занятиях: - Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой: - Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. - Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Ситуация 1 К. - А что так дорого? П. - Так на базе всё подорожало! К. - Так у вас же из старых запасов!? П. - А как мне дальше закупаться, если я продам дешевле закупки?!
Ситуация 2 К. - А чё так дорого? На базе цены упали! П. - А я по высоким ценам покупал, как я дешевле закупки продам?!
После четырёх часов велопокатушек по горам, полям и по пояс в воде от разлившегося Майна. Еду и с ненавистью смотрю на Михаэля, который чешет себе вообще без напряга. Когда ж ты, блять, устанешь, сраный Шумахер!? - Всё, ты победил, я сейчас сдохну! Михаэль: - Да нет, ты прекрасно держишься. Для человека, у которого велосипед БЕЗ ЭЛЕКТРОМОТОРА. НУ НЕ СУКА ЛИ?!..
У меня товарищ по работе есть, русский. У него кличка - Вахабит. Любит бороду отращивать. Из-за этого его постоянно в аэропорту проверяют. Мы ему говорим: ты хотя бы перед командировкой бороду сбрей, а потом отращивай. Сбрил. Нам на самолëт, а его тормозят. Сам весь загорелый, а где борода всë белое. Террорист спалился)))
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу. На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает: - А чего машина-то полная? - Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...
Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.
Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.
Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.
Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Если бы мы были грубее, мы бы написали, что псевдоостановка служит ловушкой для таких пациентов. Так. Кажется, мы это все-таки написали. Поясняем.
Очень часто страдающие деменцией или Альцгеймером люди уходят из дома, а в данном случае из больницы и, завидев остановку, рассчитывают, что автобус увезет их подальше. Они остаются на остановке в ожидании автобуса, который никогда не придет.
Там их зачастую и находят врачи и персонал заведения и уговорами просят вернуться обратно. Иногда даже уговоры не нужны: пациент уже мог забыть, что хотел уехать.
Хорошо, будем объективны: Scheinbushaltestelle не всегда ловушка, порой она выполняет роль спасательного круга. Пациент может уйти из клиники посреди ночи и, оказавшись на улице, испугаться принятого решения. Он уже не помнит, зачем ушел, и не знает, куда ему идти дальше. Видит остановку — и остается на ней, рассудив, что это самое безопасное место.
Несмотря на то что некоторые врачи критикуют практику использования псевдоостановок, за последние 15 лет они оказались так эффективны в отлавливании сбежавших пациентов, что их с каждым годом становится все больше. И не только в Германии. Подобные остановки есть в Варшаве, а с недавних пор еще и в Минске.
Сегодня в машине слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Звучит музыка. В машине все выпали.
Я однажды очень неудачно упал и сломал ногу. Ко мне подошли помочь два амбала. Они были немного подвыпившие, как и я. Мы с ними разговорились и громко что-то обсуждали, пока ехала скорая. Кто-то, видимо, подумал, что мы ругаемся, и эти амбалы сломали мне ногу. Все закончилось тем, что я оказался в больнице, а они в участке. Пришлось писать объяснительную, чтобы парней отпустили. Так я нашел себе двух лучших друзей.
Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит: - С вас 418 рублей. Мужик даёт 500 рублей. Кассирша: - 18 есть? Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает: - Девочка, мне 18 лет исполнилось, когда ты ещё пешком под стол ходила. Кассирша: - 18 рублей есть? - А-а-а, рублей... Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.
Наш детский сад открывается 16 июля, т.е. в пятницу. Малого 5 лет нужно отдавать. Я его спрашиваю: "ты когда пойдешь, в пятницу или в понедельник?" А старшему 8 лет нужно побыстрее младшего сплавить: "Если пойдешь в пятницу, то всего один день в саду и - выходной! А если в понедельник - то это аж 5 дней в садик ходить". Малой решил сходить выгоднее - в пятницу))
Гаишник останавливает мотоциклиста: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит "Обгон запрещён". - А это-то здесь причём?! - Ну, так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Из обсуждения работы бензонасоса на форуме: - Гудит ещё до зажигания. То есть, только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу". - Он пытается выговорить слово.
Результаты социологического опроса показали, что 57% россиян желают работать удалённо из другого региона. 146% россиян желают работать удалённо из-за границы.
Петербургские бабушки - это что-то. Бульвар близ Лиговского проспекта, сидят в тени лип: - Инна Викторовна, дорогая, вы вакцинировались? Идут слухи про новый штамм. - Конечно же. А вы, Александра Павловна? — Опасаюсь. От вакцины, говорят, последствия. — (нежно) Что, дура, хочешь сдохнуть?
Дело происходит на улице. Москва. Идёт митинг... И совсем рядом с площадью, где шатается народ, стоит полицейская машина. Один из силовиков высовывается и обращается к гражданину, который идёт рядом: - Ты с митинга, голубчик? Честный гражданин: - Да... Полицейский: - Быстро в машину! Ловят следующего... - А ты с митинга? Испуганный гражданин: - Ага... - Быстро в машину! Останавливают третьего и спрашивают: "Ты с митинга?". - Даааа! - Быстро в машину! Еще один идёт - ему кричат: "Ты откуда? С митинга?". Гражданин: "Нет!". Ему с ходу: "Быстро на митинг, а потом - в машину!".
Был у мeня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный eду на работу. Мeня останавливает инспектор ГИБДД, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид былo oкoлo 25 лет, плюс-минус, кaк и мнe). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этoт момент он кaк-то руку так протянул в окно, да и я чтo-то о своём задумался, и я вместо документов пожимаю eму руку О_О. А вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор говорит: - А, извини, не узнал. Хорошего дня! – и уходит.
Как-то Константина Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: "Хотеть касаться".
Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...
КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под .опой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ....! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!