Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бутаник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще один несмешной анекдот от Бутаника. В каждой миротворческой операции НАТО грабят музеи и жгут архивы и библиотеки. Афганистан. Ирак, Иран, Ливия, Мали, Египет, скоро Сирия, потом Грузия, Армения и Украина. Кто следующий?
Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.
Повтор. Однажды я растерялся и не смог ответить гопникам, которые месили меня ногами, на вопрос: -Ты почему нас назвал "сучары бацильные"? P.S. Теперь я знаю что "бацилльные" пишется с двумя "л".
Сама история неважна, неписабельна и нечитабельна. Главное - финал, не грохнула вся маршрутка, никто не валялся под столом. Просто, в тот момент когда стало смешно я вкручивал лампочку и раздавил ее пальцами. Так смеясь я бинтовал руку и собирал осколки, и включил потом свет.
Мужчина я взрослый, дочка замуж уже вышла, и сны давно вижу какие-то сумбурные и незапоминающиеся. Но приснился мне сегодня сон.
Сижу я дома, звонок в дверь. Пришла какая-то соседка или бывшая коллега, или знакомая, как звать не помню, но где-то я ее видел. И улыбаясь просит присмотреть за ее собаками, потому что она и ее семья внезапно и немедленно должны куда-то далеко и надолго уехать, а собачек с собой сейчас взять не могут, потому что они все вместе в машину не помещаются. Как только они там вдалеке устроятся, так сразу она приедет и заберет их с собой. Ситуация довольно таки стандартная, я и сам не раз просил соседей поливать наши цветы на кухне и забирать почту из ящика во время моего отпуска. И чей-то хомячок у нас временно жил. Ну я и кивнул спросонья, типа "ладно". Тут она, живенькая такая и стройная (признаю), открывает свою машину и выпускает двух своих овчарок и ещё одну лохматенькую псинку с челкой над карими глазками, название породы не помню, прямо мне под ноги. Собачки весело меня нюхают и бегают вокруг. Девушка с ними мило прощается и говорит мне, мол мелкую можно держать в доме, а тех покрупнее можно и на улице, и дом заодно будут охранять. Благодарит, садится в машину и делает нам всем ручкой! Ну и мы тоже развернулись и пошли знакомиться с новой квартирой. Показал я им все, по пути придумал где кто будет жить, одна большая у входной двери, другая у черного хода, а мелкая так и быть в кухне или гараже, тем более сейчас лето. А они добрые, ласковые, послушные от меня не отстают, норовят и в стoловую, и в душ и на кухню со мной. Решил я, пока они не разбежались, привязать их по местам. Из привязи нашелся только двухжильный провод, но зато в мягкой оболочке, правда всего метра четыре. Ладно, думаю, двух побольше привяжу, а мелкая пока в доме посидит. Начал их привязывать - блин, а у них ошейников нет! Накрутил беседочные узлы, чтоб не задохлись, и прицепил к чeму попало. Двери прикрыл, все ж псы дом охраняют, и побежал в аптеку за ошейниками. Почему в аптеку и сам не понимаю, ну не знаю я где собакам ошейники продают! Ближе всего было, наверное, это я потом уже возле кассы сообразил. Но раз пришел, спрашиваю тихонько у девушки на счет ошейников для собак, она не удивилась и говорит: "Мол, Вам какие - строгие или из кожи?" Собачки мне ничего плохого не сделали, да и не мои они, выбираю кожаные. 800 за штуку! Тут я побледнел немного, но говорю: "А если три?",- старый картежник. 2100! Заплатил с карточки, наличных все равно не было. Взял, а что делать, зато выбрал разного цвета, ведь кличек ихних не знаю, буду по ошейникам отличать. Обратно шел уже неторопясь, тут как молния ударила, аж застыл - на карточке и так минус был! Ее- мое! Чего теперь делать? А и пусть, послезавтра получка, может трансакция через аптеку так быстро не пройдет, банк перебьется как-нибудь, и никто ничего не заметит. Ладно, вот я и дома. Собачки радуются мне. Надел я им ошейники. Красиво. Елки-моталки, поводки не купил, как их выгуливать? И кормить их чем? Дома даже овсянки нету. Беру самую толстую псину и веду в супермаркет, сама покажет что любит. И миски тоже разноцветные надо купить. Чтоб не спорили.
Трах-тах-тах! Трах-тах-тах! ...Так идут державным шагом — Позади — голодный пёс. Впереди — с кровавым флагом, И за вьюгой неведим, И от пули невредим, Нежной поступью надвьюжной, Снежной россыпью жемчужной, В белом венчике из роз — Впереди — Исус Христос.
"Москва находится в часовом поясе, обозначаемом по международному стандарту как Moscow Time Zone (MSK/MSD). Смещение относительно Всемирного координированного времени UTC составляет +3:00 (MSK, зимнее время) и +4:00 (MSD, летнее время).
Поскольку на территории России действует декретное время, время в Москве отличается от поясного на один час."
В мире кино. На глубине 100 метров, в сверхсекретной лаборатории о которой не знает даже президент, работают несколько сверхинтеллектов далеких от реальной жизни. Кто за ними гавно убирает?
- Ты глянь на тварь прямоходящую! - Голый узконосый гоминид? С волосами на голове, подмышками и из жопы? - Да. - Наш придумал-таки что. - Прометеюшка, принеси огонь и мне. - А ты войди пока на анекдот. - Это лишнее, с нами дамы.
Британский исследователь афроамериканских проблем выяснил, что потомки черных рабов и сейчас потеют на своих рабочих местах сильнее чем белые, даже если просто сидят и ничего не делают.
Как превосходно работают реальные Туристические Фирмы 2.
Взлет-посадка, трансфер по гостиницам, темно уже. Но тут же зарегистрировали и проводили до комнаты. Кинул сумку в номер и тут же попался в местный от гостиницы бар, где кормят и наливают. Я не ел более суток, все дорога-дорога. Само-собой поел в том ближайшем кабаке и выпил. Помню заказывал самую дорогую бутылку с самой верхней полки. Ну да сложно... Самое последнее помню - черные двери, черные дорожки в коридорах, черные занавеси на окнах, черное покрывало на постели. Утром часов в 5 в комнату пришел седой старик и говорит по-русски :"Проваливай, парень! Пока!", выпил 50 гр. и исчез. Я и сам уже хочу отсюда провалить - отдохнул уже, покидал в рюкзак остатки багажа и бегу на рецепшен, карманы пустые, ни паспорта, ни денег, ни телефона, ни карточки гостя, ни стакана воды. На рецепшн говрят:"Вы не отдавали нам на хранение ни паспорт, ни телефон, ни деньги, ни другие ценности. И вали отсюда пока полицию не позвали!" Восток - дело тонкое, думаю не надо мне вашей полиции, дома такую же воспитали в своем коллективе. Вытурили меня за ворота и заперлись досыпать.
Как превосходно работают реальные Туристические Фирмы 3.
Вышел я за ворота, вот-вот солнце всходит, все видно далеко, но во все стороны лишь заборы и запертые ворота. И тишина. Видимо врожденный тупизм развил во мне интуитивную ориентацию на местности и автопилот к родному дому. И как стимул - нет языка, денег, документов и цели, поэтому я почти сразу вышел на центральную площадь островной республики, там стояли три автобуса ждущие времени отправления по расписанию. Я честно спросил их водителей на всех доступных мне языках, едут ли они в международный аэропорт.
Как превосходно работают реальные Туристические Фирмы.
Пару лет назад была у нас очередная ссора с женой, не так чтоб сильная, но я переколотил почти всю посуду в доме. По методу "Она в зале говорит слово и глядит ТВ дальше - я в ответ бью на кухне тарелку об пол", когда она в уме поняла что тарелок осталось лишь на завтрак или кино кончилось, то замолчала. Или заплакала. Когда все утихло, я остановился, подмел пол и выкинул мусор в контейнер, и пошел спать один на второй этаж. Утром на кухне она демонстративно варила одну порцию кофе для себя, а я ползал на той же кухне по полу и закрашивал несмываемым маркером сколы на кафельном полу. Видимо, надо было вчера выходить с каждой тарелкой на улицу и бить посуду там. Вот она попила кофе и говорит, мол надо тебе отдохнуть. А че идея, вот он комп, вот она карточка, вот оно свободное время - уже три месяца без работы, а будет ли следующая - Бог весть. Тут же в Интернете нашелся горящий тур в Грецию на две недели, туда и обратно, без запросов, без претензий, и главное, на одного. Вылет тем же вечером. Самое важное во всем соглашаться с опытом. Многолетний тревожный чемоданчик: плавки, тулуп, пинджак и водка. Всегда наготове. Вылетаю.
У нас дома такой собак, то ли фокс, то ли пудель. Масти черно-белой и шерсть такая жесткая кучерявая, и хвост короткий, обрезанный. Собак не мой, но меня любит и не кусается. Мы с парнями выпиваем, разговариваем, Старые Года провожаем, собак под столом крутится и всем рад. Приближается наш Новый Год (часовые пояса такие шутки играют), вот мы шампанское готовим, маски надели, счет на секунды, надо собакену маску надеть, осталась только маска Деда Мороза. Времени не было, на морду ей (сука таки) не налазит, соскальзывает! Да. Маску надели ей на хвост, и она пришлась по росту и размеру. У собакена тоже была белая бородка и карие глазки. Мы таки дали ей Вишневый Ликер. Но потом. Утром он и говорит
Вот блин удар, купил себе пистолет CZ 75 P-07 и к нему 3000 патронов 9х19, после сотого выстрела он, падла, заклинил. Продаю почти новый пистолет, можно оборудовать тактическим фонариком и лазерным прицелом, и три коробки с патронами в придачу.
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? PS Очень поxоже на искаженное: картошка-мартошка, шашлык- машлик. Может опять татары однако.
Всем знакомы две беды на Руси: дураки и дороги. Но могучий руска языка, предлагает новые варианты по составлению пар: Дума, Дима, дромадеры, дачи, демократия, додекаэдры, деревянные досочки, Дамаск, ДМБ, доброта, дождь, душа, деньги, " Дербент" (был такой коньяк), домовые, децибелы, динозавры, двери, долма (такие голубцы в виноградных листиках), доллары (такие деньги), "Девалт" (перфоратор вообще).
Главное преимущество новой электронной книги для школьников - возможность записывать информацию на компакт-кассету МК-60, школьники не будут терять дорогостоящие флешки, а запасные кассеты всегда можно свистнуть у дедушек. В корпусе кассеты между катушками имеется окно со шкалой и делениями, позволяющее наблюдать за лентой и определять количество ленты в катушках.
От здания к зданию Протянут канат. На канате — плакат: «Вся власть Учредительному Собранию!» Старушка убивается — плачет, Никак не поймет, что значит, На что такой плакат, Такой огромный лоскут? Сколько бы вышло портянок для ребят, А всякий — раздет, разут...