Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бывший студент.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела его не волновали совсем. Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти аж на другой этаж, что скучно. Диалог: - Олег! В торчок пойдешь? (ноль) - Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю? (ноль) - Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь! - НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Снится мне, что жена моя мне же и говорит: - Звонила твоя бабушка, просила перезвонить насчет (внимание! ) совместного доступа к банкомату Союза безрадостных женщин России.
Я даже со сне ох#уел настолько, что проснулся и минут несколько пытался себе представить себе бедных безрадостных женщин России, которые вынуждены объединиться в союз для соместного доступа к своему, возможно единственному, банкомату...
На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час.