Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бычок раскуренный Горынычем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает великий нефтяной магнат. Вокруг суетятся его адвокаты и повар, приглашенный по случаю для исполнения завещания. Всем не терпится узнать, кому достанятся нефтяные шурфы в Оклахоме и Техасе, выигранные в карты почти век назад, и наполовину пропитые с девками в Лас-Вегасе. Персональный агент радио-гипноза из системы охраны магната утверждает, что его босс всю жизнь молился Богу и заказывал гипнозное мучение только грешникам, во имя своего греха искупления в игорных домах. Повар спрашивает, что подавать гостям на поминках, чтоб Бог был удовлетворен и не карал грешника в аду за растранжиренную нефть, что не что иное как энергия солнца миллионов лет - настоящий Бог-повелитель этой нефти и от Бога стал богатым и счастливым, потому что получил от самого Бога право повелевать людьми и транжирить недра Земли. Стряпчий заметил: "Последняя Воля включает всего два слова - "хуй получите". Мы еще не совсем решили, то ли это виртуальное начало, то ли всех прийдется кормить бульоном."
Приходит инспектор сан. эпидем. станции проверять малый бизнес в России. Проверяет помещение офиса, мастерских, потом выходит на задний двор, смотрит - сарай. - А это что? Курятник? - Не-е, это коллеги по работе живут тут.- объясняет тучный хозяин в смокинге, весь обвешанный в золотых перстнях и с огромной сигарой в зубах. Инспектор входит в барак. Как в "Белое солнце пустыни", три аксакала в лохмотьях сидят на соломе, дружно как по команде затягиваясь коноплей, и один доходяга лежит поперек, держится за живот и стонет. - Че у него?- спрашивает инспектор. - В обед - всем баланда, а этот сосиску спер у "Шарика". Щас мы "скорую" вызвали, полечим.- сазал аксакал с торчеными глазами. Тут дверь открывается и еще один "штрих" в лохмотьях всовывается и шепелявит: - Водка по 200 рублей, я портвейна купил. Портвейн - дезенфицирует? *****
Заключение инспектора: сменить смок-детектор в помещении офиса. Бизнес - санирован.
- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной? - Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное... - А женщина? - Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.
Умирает великий нефтяной магнат Гетти. Вокруг суетятся его адвокаты и повар, приглашенный по случаю для исполнения завещания. Всем не терпится узнать, кому достанятся нефтяные шурфы в Оклахоме и Техасе, выигранные в карты почти век назад, и наполовину пропитые с девками в Лас-Вегасе. Персональный агент радио-гипноза из системы охраны магната утверждает, что его босс всю жизнь молился Богу и заказывал гипнозное мучение только грешникам, во имя своего греха искупления в игорных домах. Повар спрашивает, что подавать гостям на поминках, чтоб Бог был удовлетворен и не карал грешника в аду за растранжиренную нефть, что не что иное как энергия солнца миллионов лет - настоящий Бог-повелитель этой нефти. Стряпчий заметил: "Последняя Воля включает всего два слова - "хуй получите". Мы еще не совсем решили, то ли это виртуальное начало, то ли всех прийдется кормить бульоном."
Медведев звонит в Америку: "Все, доиграли, уходим, все уходим, отступаем, распродаем все имущество на бирже и валим все в Россию..." Консул возмущенно: "Надо же, мы только только тут пристроились, и вот, отступаем? с какой это стати?" Медведев: "Это - приказ!" Консул: "Мы только только тут под предлогом следствия Прокуратуры целую систему приготовили; кто приказал выезжать?" Медведев мрачно: "Путин". Консул: "Он, по-моему, из пальца высосал разрыв международных отношений..." Медведев мрачно: "Да я у него тоже лапу сосу... Только больше не буду. Белую куда не шло, а черную... Все, залег в спячку. Фондов больше нету. Если не вернетесь, переходите на самофинансирование..." Через пол года американское посольство передало в Россию Ноту Протеста. Русский ОМОН с вертолета только то одной охотничей лицензии незаконно громит берлоги заповедных гризлей в горах Монтаны, жрет мясо, спекулирует шкурами, деньги отмывает в российском консульстве на продаже паспортов.
У Медведева спрашивают, каковы его взгляды на будущее российско-американских отношений. Медведев отвечает: - Десять лет назад смена власти в России произошла по причине коммерческого начала тузов партии. Психиатры сделали инвестмент денег в шпионаж, надеясь получить огромные толпы психбольных от голода клиентов. Очень многих Вова отстрелял в Беслане. Мир боится нашего терроризма. Россия ждет, когда за рубежом начнут покупать советский ГАЛОПЕРИДОЛ и употреблять его ПО-ЧеРНОМУ, как американский КРАК.
-Hello! Вы позвонили в Приемную Президента Российской Федерации в Москве. Если Вы хотите переговорить с Президентом лично - нажмите кнопку "1"; если Вы не желаете пререговорить с Президентом лично - нажмите кнопку "2". - КНОПКА "1": Персональная явка в Приемную может быть заменена эквивалентом по адресу: Каширское шоссе, НИИ Психиатрии Академии Наук СССР, для предварительного собеседования на предмет наличия у Вас информации важности государственного значения; - КНОПКА "2": Беженцам с территорий Дальнего Зарубежья и США просьба использовать чайнворд "PaoMia" - Скрежет, бульканье, кросспомехи в трубке (вкрадчивый похотливый женский голос сквозь шумы:"Штирлиц, позвони на мой домашний, еси че, подыму я или Путин-старший")
Останавливает Василия Иваныча с Петькой сотрудник полиции на улицах Далласа. Спрашивает водительские Права и регистрацию машины. Те дают. Полицейский читает, смотрит внимательно: -Что делаете в нащем городе? Петька не удержавшись выбалтывае: -Говорят, Анка - Далась? Полицейский по рации запрашивает босса: -Анка Далас? Ему отвечают по рации: - Еще нет - матюгает всех матерью и плюет в рожи... - Тут Петька с Василий Иванычем приехали разбираться... - Вас понял, прием, щас мы к ней в камеру подсадим хозяина ночного клуба Руби.
Предлагаю переименовать "Мистеры Миллиарды" в "Мистеры Рецидивисты".
Министерству Финансов и Трежури США преъявляется иск в размере ущерба экономике РСФСР, нанесенного службами Кондолизы Райс на территории Венесуэлы, ограбивших меня, российского гражданина, и отнявших российские документы и денежные банкноты 1997 года выпуска. Ущерб оценивается в 2 биллиона долларов США, необходимых для смены всех российских паспортов граждан, проживающих в РСФСР и перепечатки всех российских банкнот 1997 года выпуска.
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию! OlegFedorenko Ваша оценка www.anekdot.ru 20 декабря 2008 года\ *****
Шифровка, посвященная террористической акции итальянской мафии из Ватикана под кодовым названием "Merry Cristmas":
Центр - Юстасу: "Президиумом Верховного Совета СССР 26 января 2008 года самостоятельному государству Украина присвоенно звание Лапландия. Президенту государства Лапландия послана подарочная баночка производственного объединения "Рот Фронт" - "Хрен столовый".
Генпрокуратура будет контролировать соблюдение прав трудящихся.
Так, по данным Генпрокуратуры, на сегодня свыше 10 тыс. организаций проводят мероприятия по сокращению штата. Кроме этого, в России на 24 декабря уволено более 53 тыс. человек. Планируется увольнение еще 271 тыс. работников, сказал генпрокурор, передает радиостанция "Эхо Москвы". 26 декабря 2008г. www.RBC.ru
***** - Слыхали, президентов-то тожа сокращщать будуть?... - Хто слухи разносит? - Ген. Прок... - Так, Дима, у мя стаж покручче, я ему навру! - че он еще трепался? - Ну, значит, десять тыс организаций, пятьдесят тыс человек... Так много, значт и нас погонють, лишние мы в стране... - Не-а, не погонють, нету правов президентов гнать, тя только че выберного, мя - со стажем покруччее. Не-а... Значт так, гони Прока. Девять тыс и девятьсот девяносто девять плюс ген. проки. - А че мы тяперича в ресторане "Арбат" заказывать будем? - А по-простецки: Чайку - НЕ ХОТИМ, официант - КОФЕЙКУ!
У Вовочки была заветная мечта встретить Новый Год под елочкой на Катеньке. Годы шли, а мечта не сбывалась. Каждый новый год под 31_ое аж дух захватывало от грешной мысли, от того ли что пропаганда по радио орала об "С легким паром" фильме. Пошел Вовочка в баню с надеждою, пивка попить с дружками, об жизни посплетничать; приходит домой в слезах. Папа его спрашивает, в чем дело? - Рассказал в бане друзьям об мечте заветной, да, говорю, как Новый Год встретишь, таким и весь год будет - И что?- спрашивает папа. - Мне Генка из 6-го "Б" сказал, значит весь год после уроков прийдется бегать в "секс"-шоп за вибростимуляторами для Марь Иванны. Сволочь, выше трояка не натягивает.
В США уже нет Дискриминации. Слова "Только для белых" сменили на слова "Только для американцев". Остальные страны все еще не вступили в ряды Белой Гвардии.
В американской больнице разговор родственников пациента с мед. сестрой: - И как он теперь? - Все время бредит, выстукивает стены азбукой Морзе, предупреждает об "пиратах", а вчера врач запретил ему "интернет"... - Так плох? - Нет, узнал, что в 1999 году вместо сигнала "SOS" теперь используют ГМССБ (Global Maritime Distress and Safety System) и требует у врача теперь переоборудование госпиталя.
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
На вступительном экзамене в мед. институте: - Скажите, абитуриент, а каких ЧЛЕНИСТОногих вы знаете? - Ну, пауки... - А еще? - Ну, раки... - Хорошо, мне хотелось бы быть менее критичным к Вам, возможно, Вы сможете стать нашим студентом... Еще маленький вопросик, скажите, а какие вторичные половые признаки у человека Вам известны? - А, это, значит, метилтестостерон, метандростенолон и гашиш обыкновенный... - А гашиш то причем? - А мы как курнем в общаге, так нас на "девочек" тянет... (сначала радиогипноз секса, гормональная педиатрическая кастрация, потом - стимуляция оволосенения "метилом", потом накачка мышц в армии с "метандром", а потом - бесплодие, и менты не хотят в тюрьму и пристают добить инвалидов в псих. доме в диагнозом "наркомания") - Поздравляем Вас, ставлю Вам пять. Вы будете учиться на кафедре патологической анатомии. А анатомию подзабыли в армии-то, все наши студенты употребляют исключительно СПИРТ.
- Скажите, студент, а какие вторичные половые признаки у человека вы знаете? - Метилтестостерон, метандростенолон и гашиш обыкновенный. - А гашиш причем? - А это... Мы как курнем, нас на девочек тянет...
- Вовочка, у тебя есть "девочка", с которой ты дружишь? - Нет. - А почему? - А они все спрашивают сперва, а есть ли у меня капитал. - И как ты им отвечаешь - нету? - Я отвечаю, что был такой от квартиранта студента-выпускника мед. института, я его тоже читал... К примеру, "король потому король, что все окружающие считают, что он король". - Интересуются эрудированностью? - Нет, посылают на *** с моими виртуальными рублями. - Тогда покажи им, что ты – мужчина, а не кисейная барышня! - Понимаете ли, я даже нарисовал. Цензура не пропустила в массы. Нелепая смерть какая-то. Хоть на лбу себе напиши - "КАПИТАЛ", не дают заработать аппаратчики. А может мне их тоже на *** послать? - Бесполезно, все окружающие считают, что ты - ВОВОЧКА. Лучше сделай наколку в штанах... Будут.
- Алле, это склады центрального аптечного управления при ядерном бомбоубежищи города, у вас галоперидол есть? - А на кой тебе галоперидол. От него же все тело сковывает и портятся зубы? - Тут у нас уроки по Гражданской Обороне; проходим методы купирования истерического психоза Хиросимы. Циклодол у нас уже есть, говорят, отходняки с "перидола" круче...
А теперь российское население всей страны поздравляют С Новым Годом Министерство Финансов Российской Федерации. На повестке дня вопрос об всероссийской переписи населения, на которую задолжало деньги американское правительство. Понимаете, семья Кеннеди косвенным образом замешана в пропаже внутреннего российского паспорта на территории Венесуэлы. Поэтому, либо собираем деньги со всего населения всей страны, либо, объявляем Ноту Протеста и начинаем Ядерную войну. С Новым Годом, товарищи!
Идет бракоразводный процесс. Судья, подмигивая публике в зале, вкрадчиво спрашивает у женщины: - Значит, Вы обычно покупаете сладости "Little Debby" в сети магазинов "ShopRite"? - Никогда не покупала этого в магазинах. А какое имеет значение это для Вашего решения об разводе? - Для Вашей безопасности мы вынуждены говорить намеками, а то после суда Ваш муж может Вас избить либо застрелить... - Нет, я не верю, что мой муж может это сделать. Он просто постоянно пристает ко мне с оральным сексом, ссылаясь на непогоду. У нас в штате уже пятый раз метель - blizzard - и он требует близости. Он работает на телевидении в метеосводке и просит генерала береговой охраны нелетную погоду для крылатых ракет, а потом они вдвоем пристают ко мне с одним и тем же - оргии с близостью в кровати и в платяном шкафу. Судья решительно: - Значит, в последний раз вы поссорились когда смотрели по телевизору репортаж из Луизианы об разрушениях ураганом Катерина? - Нет, это был репортаж из Индии про то как в Багдаде осадили Кафедраль с Сааддамом Хуссейном.
Шатающийся Ливанов в обнимку с напарником выходит из "волшебного кубика" фокусника Эмиля Кио и голосом Шерлока Холмса обращается к мокрому с ног до головы как в помоях джельтмену: - А, Вы знаете, Ватсон, что самое страшное в джунглях Никарагуа? Чтобы обезьяны на Вас не насрали... - Да, Холмс, но ведь мы не в Никарагуа... - Вот этот парадокс и предстоит раскрыть нам... - Или Бараку ОБаме,- подхватывает, смрадно пахнущий Ватсон.
"Здравствуйте, мои дорогие! Я все больше адаптируюсь к Америке. У меня все хорошо. Пока работаю, и кормят меня в обед. Недавно регистрировали на президентское голосование. В графе адрес еще не знал, что написать. Но там была еще графа: "если у Вас нет постоянного адреса, укажите места Вашего наиболее частого появления". Я указал пивную. Я там бываю после работы. А сегодня меня обрадовали, возможно у меня будет свой Барак... Всех целую. Ваня."
- Папа, учительница вызвала тебя в школу. - А что ты делал? - Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала. Сказала тебе после уроков даст... - Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.
В заявке на голосование в США анкета. 1 Ф.И.О. 2 Место Жительства 3 Статус гражданства (Социальный номер) ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОПРЕДЕЛЕННОГО МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, УКАЖИТЕ В ПУНКТЕ 2 МЕСТО НАИБОЛЕЕ ЧАСТОГО ВАШЕГО ПОЯВЛЕНИЯ. Варианты: -Коктель-бар "Moose", столик у окна. - магазин "WalMart", бесплатный интернет. - www.anekdot.ru "Кухнарик - окурок счастья траффискина"
Вчера самолет приземлился в реку Гудзон. Надоумило же их покупать батарейки в закупочной базе "Costco". Шесть минут держались, а потом робот-навигатор упустил самолет в речку - батарейки сели. Электронщики Нью-Йорка! Покупайте только "Energizer". Эти гарантируют, звоните в фирму, делитесь впечатлениями. 1-800-679-8215.
Выходит русский из Консульства в Нью-Йорке и, улыбаясь, льстит служащему на дверях (впускают-выпускают): "Ну вы и Мистеры Миллиарды"! Идет дальше по улице и сквозь зубы бормочет: "Должны Министерству Трежури и Финансов СССР сменить все рубли 1997 года и внутренние паспорта граждан СССР, выпущенные до 1995 года - меня ограбили в Венесуэле разведка США..."
- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. - начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы можем сказать об этой девочке? Тянет руку Вовочка. - Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке? - Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не сформировались полностью... - Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки... - Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки... - А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте! - Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все - голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".
- Чем отличается Ханыга от Забульдыги? - Вот. Забульдыга учится в техникуме "Булевой алгебре", а Ханыга уже отучился и понял, что с алгеброй соваться некуда и он уже "Ханыга" от безработицы.
"Перестройка" в органах полиции! Наконец-то! Перемены! Шериф требует больших дотаций у правительства штата на прогнозирование организованной преступности. Теперь вместо велосипеда, брошенного без присмотра у дверей супермаркета в два ночи, полиция будет разбрасввать пачки с реальными деньгами в центре Манхэттэна в часы пик.
P.S. :сотрудники Микрософта уже заказали пачки с сотенными банкнотами, в то время как автодиллеры заказали пачки с пятисотеннвми купюрами.
Террористы захватили Совет Безопасности ООН и приучают весь мир к падающим самолетам: "... Гарнiй Гудзон при клевой погодi, Редкiй Чайка дочешет до середины..."
Она была так красива, что времени на обдумывание женского полового органа - не оставалось. Зато потом глухая тупая тоска убивала подозрениями, что не все еще рассмотренно в этой ее красоте...
Переехал биллионер из города, из своего небоскреба в глухую деревушку, в маленький домик. Из всех слуг оставил себе только самого преданного и старинного дворецкого, переодел его в свой старинный смокинг, засаленный и в заплатах, и, оттого, немного леповатый. Однажды к богачу приехали дальние родственницы, какие-то патриархальные старушенции. Вот, идут они меж домишек, видят, дворецкий с гордой осанкой и в своем сюртучке с сапожным каучуковым молотком ходит вокруг домишки и бацает всю живность- муравьев, паучков, кузнечиков, бабочек... Старушенции и спрашивают: "А что, хозяин дома?" "Дома,-отвечает дворецкий.И продолжает на их вопросительные взгляды: Совсем сдурел, все время боится что на нас нападут рэкетиры, заболел, точно паранойей, боится его будут пытать, искать его биллионы, хандрит. Вот, приказал сегодня косить под неимущих: денег на экстерминаторов - нету!"
- Как Вы относитесь к неверности девушек? - Я их обхожу за два квартала. - Но после неверности - они же податливее??? - Да, но в радиусе двух кварталов в Мак-Дональдсах плюют в бутерброды. - ??? - Поверьте опыту 50 штатов, если два квартала еще не стоят в очереди, то всему виной "Большой Мак"; теперь я живу на Гонолулу...
Как известно, малый бизнес в России базируется на чекистах Уголовного Розыска, которые в открытую разворовывают миллионы: прогнозируют преступления. По аналогии качества, мексиканская публика в США представляет испанскоязычную полицию с подозрительным запашком. На говне сметану собирают. Когда сметана собрана, говно увольняют. Взгляд на капитализм: небоскребные горы говна; взгляд на социализм - продолжают прогнозировать...
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
- Столько анекдотов про нового президента США, что стали терзать сомнения, откуда столько людей берут марихуану и их "вставляет" на галлюники. - Теперь вам понятно, какой "флаг" был в России - после пьянки - "галлюнообразный". - Так при чем здесь анекдотики? - Вот, американчики нахватались "зайчиков" на Холовине и им все мерещатся скелетончики. Представляю как ломанется ЦРУ, когда Джордж Буш поедет губернаторствовать в Багдад; он будет бродить с калатушкой по безлюдному ночному городу повторяя: "спите мирные жители Багдада, в Багдаде все спокойно; мистер Обама, выходите на работу!" И только после этого в Техасе поймут, что "багдадский вор" упер у них целый город.
Внимание, внимание! Недавно в Багдаде было рассекреченно ядерное оружие массового поражения. Оружие называется "Сапоги Бушмеранги". Теперь службы безопасности президентских приемных рекомендуют президентам выходить к их ядерным микрофонам в касках, а журналистов впускать на презентацию босиком.
То что вы видите в России сегодня - еще не дурдом. Это - медсанбат. Где-то 35 лет назад подали подленькие советские врачи против всей страны в независимую экспертизу психиатрии США; то ли безработица америкосам яйца жмет, то ли бизнес слишком вялотекущ, то ли сами америкосы умственно-отсталы, но вот как 35 лет не могут допонять, что политическое преступление против всего мира - растрата миллиардов, и есть вялотекущий дибилизм экспертов.
- Вовочка, скажи, почему ты такой замызганный, а твой отчим такой богатый? Что он делает весь день, пока ты на работе копаешься в говне, он же чудовищно богат? - Он верит в Бога, он говорит, что мне не везет, потому что я в детстве ел недостаточно говна, а нежился; я должен съесть свою порцию, чтоб фортуна опять вернулась ко мне... - А чем же он занимается? - Он весь день изобретает как мне навредить: то подложит кнопку на стул, то наплюет в молоко, что для утреннего кофе, то насыпет песку в носки, а то нальет моторного масла в бензин, или - наоборот, сольет масло из коробки передач... - Ого?! А зачем это? - Это называется, американцы - не рабочие, занимаются "социальной инжинерией". Он - ничего, хочет в рай попасть.
Эпиграф. This is not intricacy. This is just respective drawback with the implicit enhancement in the conceptually neglected shoddy.
Сколько Джордж Буш ни отнекивался, его в конце концов уговорили выехать в Багдад на съемки современного фильма "Багдадский Вор". Джордж Буш должен был там быть соответственно - губернатором Багдада, шататься по ночам с калатушкой по городу и заунывным голосом оповещать: "Спите мирные жители Багдада, в Багдаде все спокойно! Воры и мошенники выходите на работу! Спите мирные жители Багдада!! В Багдаде все спокойно. Воры и мошенники выходите на работу!". Так и бродил Джордж с охраной в пять солдат и танком по городу в темноте ночи пока не заблудился и не исчез из виду... Долго мыкался он по пустыне... Однажды он увидел мираж. И хотя связь с танком была потеряна и солдаты не имели сотовых телефонов "Сингулар", все поверили в чудо и поспешили в сторону миража... Как бы там ни было, через тысячу и один день к вечеру вышли они на обочину города. Обрадованный Джордж снова заколотил в свою колотушку и заунывно запел голосом ночного сторожа:"Спите мирные жители Багдада, в Багдаде все спокойно! Воры и мошенники выходите на работу!!! В Багдаде все спокойно!!!" Весть о том, что "все пучком" облетела весь город. Некая богатая персона удивилась - бродят по городу там всякие и спать мешают своей колотушкой, а подите-ка узнайте, что там? Подбегает служка к процессии и спрашивает в чем дело. Да, вот, "Спите спокойно, мирные жители, все спокойно в Багдаде! Воришки и мошенники - выходите на работу! Все нормальным путем спокойно в Багдаде." - Мистер Говернер, это уже не Багдад. - А что это? - Это Иран. А что вы делаете в Иране? - Мы тут работаем... (Ах, какая жалость, уже не Багдад...)
***** Пролог. Декабристы разбудили Герцена. Тот был не дурак и стал издавать журнальчик - "Колокол". Так вот, в Декабре понятно станет, какой Герцен был не дурак, потому как лучше дурак, да стабильно, чем нестабильно умно. "Ladies and Gentlmen! And now - Jingle Bells! Following this seasonal greetings make yours free donations, which might to be generously appreciated! Yours Santa Clause." ***** Эпилог. - А, Condolizza Rise - репрессия в Лас-Вегасе сексом? - Ты идиот, это и есть - "rise" - повышение по службе. Заткнитесь, не то, с вас снимут регалии. Вы раньше надувной куклой пользовались? А теперь международно сношаетесь с аптечной резиновой перчаткой!
Наконец-то в журнале "Здоровье" опубликовали последние новости технических достижений науки в борьбе за оздоровление населения страны, изношенной войнами, революциями и выходом из экономического кризиса по "польскому шоковому варианту": теперь наряду с радиогипнозом для глухих и тугоухих, а также для слепых и крайне близоруких МинЗдрав на всю столицу будет вещать также радиогипнозом для олигофренов, дибилов и идиотов, чтоб помогать инвалидам качественнее мыслить и не делать политических ошибок.
Выступает Говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан на собрании в штате и толкает речь со смыслом, мол, Права Человека в США не возможны, потому как - сначала бизнес, мол, делать деньги сначала, а уж потом добивайся своих Прав Человека со своими "заработанными" деньгами. Вопросы и мнения? Министр Таксации и Финансов берет слово: предлагаю ввести уточнение - "сперва - таксы (налоги)", уплатил - добивайся своих Прав Человека. Приняли. Вопросы, мнения, предложения? Слово берет Директор ФБР: поправочка - Права Человека возможны только при условии, успешно пройденного теста на наркотики и терроризм. Приняли. Вопросы, уточнения, комментарии? Слово берет Директор Национальной Безопасности. Рекоммендация задерживать Права Человека в областях стихийных бедствий. Когда паника и потоп разрешается отстреливать без официальной процедуры суда подозреваемых в саботаже. Приняли. Вопросы, мнения, пожелания? Слово берет Директор ЦРУ штата. Насчет пожеланий. Давайте уточним список подозреваемых в саботаже. Тут его прерывают. Слово опять берет говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан. Вам же говорили англицким янзыком, СНАЧАЛА - БИЗНЕС. Всех подозреваемых гнать с работ, а потом пусть они свой малый бизнес откроют... Тут врывается в собрание Директор тюрем. Конкуренция? Не позволю!
Тут встает Чейни и вкрадчивым доверительным голосом предлагает. Давайте лучше поговорим об наших замечательных американских девочках. У него спрашивают, а что так? Ну, об "мальчиках" мы вчера говорили уже с хирургами, а теперь, чтоб замять тему дроби, давайте поговорим об девочках...
27 ноября Генконсульство работать не будет. (A monument POW/MIA to American prisoners of war and those missing in action - "работать не будет") Кухнарик - окурок счастья траффискина
Посетитель у адвоката: - Понимаете, как обычно, я работаю и не имею ни одной минуты свободной, чтоб следить за моей машиной. И как обычно в гараже кто-то из моей бригады подлазиет под днище, развинчивает заглушки и сливает масло из коробки передач и дифференциального привода. Я еще не выплатил кредита на пять лет, и если такое будет продолжаться, машина сломается после окончания гарантии на ремонт после 100000 миль пробега и у меня не будет денег ее ремонтировать. Снова влазить в кредитный долг. - А почему Вы думаете, что это делают с Вашей машиной специально? У Вас есть враги? - Нет, у меня нету врагов, но у кого-то есть маленькая девственная дочка, которую мучают корпоративные бездельники, чтобы растлить с полицией нравов, а я обращался в ООН в 2000 году об Правах Человека... Девочку хотят растлить с требованием прав проституции в ООН. Эта Миссис постоянно в трансе и у меня ломают машину... - Хорошо, мы разрешим проблему времени; давайте адрес вашей маленькой знакомой... -