Поиск по автору:

Старая бабуся спрашивает в музее:
- Скажите, это Кикассо?
- Нет, бабушка, это Пикассо.
- Да не киздите!

Британские учёные выяснили, что название озера Титикака, расположенного на границе Перу и Боливии, переводится с языка аборигенов как "некрасивый бюст".

Мужик "снял" девушку в ресторане: шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит ей:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт из кармана пистолет и приказывает ей:
- Раздевайся догола, вылезай из машины и лепи снеговика.
Она вся в слезах и губной помаде разделась, вылезла, слепила.
- Залезай обратно в машину, одевайся.
Приехали на "хату": офигенный стол, потом такой же обалденный секс, затем он отвозит её туда, куда она просит.
Прощаясь, она спрашивает:
- Зачем?! Ну, зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала...
Он:
- Понимаешь, шампанское, икра, секс - всё это ты скоро забудешь, а вот как голая в парке лепила снеговика - это навряд ли...

В наше время фраза "Век воли не видать" может быть понята двояко.
Например, она может означать, что давненько Павел Воля не появлялся на телеэкране.

Пьер Безухов был светский человек и поэтому мочился духами.

Мои мечты потихоньку начинают сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую страстно хотел в шестнадцать. Думаю, что в 90 лет разбогатею или получу наследство.

Одиннадцать часов вечера. Девушка звонит своему парню, шурша фантиками и жуя:
- Привет, Вадик!
- Привет, Люся. Ты кушаешь?
- Да, кушаю.
- А ты не боишься потолстеть?
- Ты что?! Возьми свои слова обратно! Скажи, что я всегда буду красивая и худенькая!
- Ты всегда будешь красивенькая и худенькая!
- (с набитым ртом) Молодец, Вадик!..

По древней карельской традиции, если девушка не заключила брачного контракта, то первого леща она получает ещё до свадьбы. И с лёгким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее.

Переписка в Сети:
- Как ты думаешь, мы с тобой потрахаемся когда-нибудь?
- А-ха-ха! Ты парень моей лучшей подруги?
- Ну, да... А как ты догадалась?

В случае пожара горите!

Комету открыли русские, а захватила её Европа.
И они ещё что-то вякают про Крым?!

Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны - это тупость мужчин.

Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - столовая ложка.
- Берём.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - одна стрелка.
- Берём. А что вдруг так дёшево?
- Да они перемешаны...

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.

Кутузов третий час фотографировался на паспорт, потому что как ни старался, не мог выполнить просьбу фотографа: "Не моргать".

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

35-летний Вова Сидоров с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал преуспевающим бизнесменом, сильно расстроился и категорически отказался от подписки на популярный журнал "Секреты успешных людей".

Страшный шок испытали британские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их субмарину за самочку.

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Замечено, что чиновники-романтики берут взятки только на берегу моря, при свете Луны, когда, цитирую: "Здесь только ты и я...".

Вы думаете, что таблетки от глупости не будут покупать?
Как бы не так, дураков-то нет.

- Как будешь праздновать Новый год?
- А что, есть какие-нибудь предложения?
- Нет, я думал, что у тебя есть...
- Ну, можем посидеть в этом... как его... в Интернете.

У меня зрение минус семь, а это значит, что я чаще других набираю флеш в покере.

Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

По-настоящему артист познаётся в буфете!

- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоганн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

Моя жена - уникальный человек! Практически - экстрасенс! Она находит вещи там, где их реально не было в то время, когда искал я.

Фраза "Без очков ты симпатичнее" может относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.

История учит человека тому, что он ничему не учится у истории.

Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-ый год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение.
Проснись, пожалуйста!
Мы всё ещё ждём и любим тебя!
Твои настоящие родные!

И снится нам не рог от космодрома.

- Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт чипсы и креветки, пьёт пиво и играет в танки.

В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил ей плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил ей ягодицы, а затем пальцами пробежался вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю поверхность бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко прекратил, перевернулся на другой бок и затих.
Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена нежно проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл этот чёртов пульт, - пробормотал муж.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.
© Антон Силуанов

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.