Поиск по автору:

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.
© Антон Силуанов

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.

У меня зрение минус семь, а это значит, что я чаще других набираю флеш в покере.

Комету открыли русские, а захватила её Европа.
И они ещё что-то вякают про Крым?!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

Тема "Классификация интегралов":
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.

В наше время фраза "Век воли не видать" может быть понята двояко.
Например, она может означать, что давненько Павел Воля не появлялся на телеэкране.

Замечено, что чиновники-романтики берут взятки только на берегу моря, при свете Луны, когда, цитирую: "Здесь только ты и я...".

Фраза "Без очков ты симпатичнее" может относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей ещё можно ухудшить.

Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!

- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

Растения разговаривают.
Капуста брокколи:
- А я очень похожа на дерево.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Грецкий орех:
- А я - на мозг.
Банан:
- Блин, как же я ненавижу такие разговоры!

Если у человека нет на вас времени, немедленно разворачивайтесь и бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

Мужик "снял" девушку в ресторане: шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит ей:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт из кармана пистолет и приказывает ей:
- Раздевайся догола, вылезай из машины и лепи снеговика.
Она вся в слезах и губной помаде разделась, вылезла, слепила.
- Залезай обратно в машину, одевайся.
Приехали на "хату": офигенный стол, потом такой же обалденный секс, затем он отвозит её туда, куда она просит.
Прощаясь, она спрашивает:
- Зачем?! Ну, зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала...
Он:
- Понимаешь, шампанское, икра, секс - всё это ты скоро забудешь, а вот как голая в парке лепила снеговика - это навряд ли...

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

- Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт чипсы и креветки, пьёт пиво и играет в танки.

35-летний Вова Сидоров с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал преуспевающим бизнесменом, сильно расстроился и категорически отказался от подписки на популярный журнал "Секреты успешных людей".

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Подруга не дружит с файлообменниками: "летитами", "турбобитами" и т.п.
Не может ничего скачать бесплатно и всегда просит меня помочь. Запарился.
Стали с ней разбираться поэтапно, где у неё происходит сбой в процессе.
Оказалось - на защите от робота. Задумался...

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.

Мои мечты потихоньку начинают сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую страстно хотел в шестнадцать. Думаю, что в 90 лет разбогатею или получу наследство.

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.