Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВОВАН
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз стаит чебурашка на улице и катает серенький комочек. Подходит Гена и спрашивает у Чебурашки что ты тут делаещ, Чебурашка отвечает:да вот думою это пластелин или нет.Гена недолго думая взял да и попробывал и отвечает нет это непластелин. Чебурашка отвечает правельно откуда в моей попе может быть пластелин.
Привела бабка внука поступать в КПИ. Смотрят - а там на ступеньках пьяные студенты валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КПИ учиться, пойдешь лучше КГУ." Пошли они в КГУ, смотрят - а там тоже пьяные студенты на ступеньках валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КГУ учиться". Тут просыпается один из пьяных студентов и говорит: " Правильно, бабка, нечего ему в КГУ дЕлать, пусть идет к нам - в КПИ."
Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось ..."
На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами . Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту, по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги сидит генерал-майор милиции. -Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?
На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами . Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту, по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги сидит генерал-майор милиции. -Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный. Г: Документы ! Б: Пока только доверенность. Г: И откуда же у тебя такая машина? Б: Да не поверишь, один новый русский подарил! Г: То есть как подарил? Б: Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !" Г: Ну а ты что ? Б: А я взял и на голову ему насрал ! А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли ! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову. Б: Да без проблем!!!
БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !
Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".
Хуй в пизде - ты натурал, Хуй в очке - бисексуал, Хуй в ребенке - педофил, Хуй в котенке - зоофил. Ну, а если ты в кулак, Взял и дрочиш хуй мудак, в ванной возле полотенец, Ты братишка - извращенец.
Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".
РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ ССАТ ВТУАЛЕТЕ. ПЕРВЫЙ ПОССАЛ РУССКИЙ-УХОДИТ. АМЕРИКОС ЕМУ ГОВОРИТ: У НАС ПОСЛЕ ТУАЛЕТА РУКИ МОЮТ. РУССКИЙ: А У НАС НА РУКИ НЕ ССАТ!
Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит, что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а теперь сама история. Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от которого он не смог отказаться..." Спать больше не хотелось :)))
Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит, что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а теперь сама история. Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от которого он не смог отказаться..." Спать больше не хотелось :)))
Закинул дед невод и поймал золотую рыбку, рыбка взмолилась отпусти меня, а я исполню твое желание, Дед подумал и говорит "Хорошо плыви но сделай так чтобы я сал ВОДКОЙ", Рыбка уплыла, Дед пошел помочится намочил два пальца, понюхал-ВОДКА, Пришел домой говорит бабке "Давай стакан", Бабка принесла стакан, дед налил иговорит бабке "ПЕЙ", Бабка в ответ "Ты что это мне мочу подсовываеш" Дед -"Пей бабка это не моча а ВОДКА", Так они и пили ВОДКУ всю неделю, Тут как-то утром бабка проснулась с бодуна, голова болит, берет стакан и подходит к деду-"Дед налей похмелится, голова раскалывается", Дед в ответ-"Бабка с этого дня ты будешь пить только за деньги и только с горла"
Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение "дела Лугового"), можно сделать вывод, что парламентарии нарядились в галстуки двух цветов- голубые и красные. Ну с голубыми все ясно, но красные, неужели НАШИ...
Сегодня правительство доложило Владимиру Путину, что поставленная им задача по удвоению ВВП будет выполнена в самое ближайшее время, а конкретнее 14 марта. А мы то наивные думали, что это он про экономику говорил....